publicado por Activestresss às 2013-05-21 13:09:43
Tenho medo... muito medo!
Antes do grande abalo na minha vida eu não tinha medo de nada... ou seja, tinha medo de perder os meus Pais, mas essa possibilidade estava tão afastada na minha mente que quase não sentia medo.
Depois... bem depois percebi que embora tenhamos a ideia de que somos donos de nós próprios, não estamos imunes a nada... de repente, acontece um adeus, uma partida, um acidente, algo que muda a nossa perspectiva de vida.
Perder a Mónica foi muito mais do que perder uma Filha... foi perceber que sou uma mera imortal, rodeada de gente igualmente imortal... foi perceber que por muito que se lute a batalha pode ser perdida e que apesar de termos gente que nos ama, nada nem ninguém pode fazer seja o que for para travar...
Perder a Mónica foi perceber que sou um fantoche desta vida... que não se trata de querer muito...
Antes, a palavra Lutar tinha sentido, pois dava-me a falsa sensação que era eu que decidia a minha vida... depois, entendi que não era bem assim!
Viver 32 anos a pensar que sou dona da minha vida e num segundo perceber o quanto estava enganada é um choque brutal... daqueles que deixam feridas abertas para sempre...
No dia 4 de Janeiro de 2006 conheci o Medo... aquele Medo real... e esse sentimento ficou...
Conheci também a Culpa.... aquela sensação de poder ter feito algo que mudasse todo o rumo da história...
Viver com o Medo e com a Culpa é brutal... é estar sempre com a sensação de que basta agirmos num segundo incorrectamente para tudo mudar... a nossa vida, o nosso "eu".
A Agência onde trabalhava com afinco, um local que me dava a sensação de estar segura, fechou em Novembro de 2011... e aí voltou a sensação de Medo e até de Culpa... de frustação, afinal mais uma vez a palavra Lutar deixou de ter todo o seu sentido...
Arranjei emprego logo a seguir... um emprego que não tem nada a haver comigo, um local fechado, com pessoas fechadas, com idades avançadas... tão diferente da agência. Um local onde a minha pessoa era desvalorizada onde eu era somente um número. 1 ano e meio foi bastante para me ir abaixo... afinal tinha um emprego, era paga, coisa que hoje em dia existe tanta a gente a implorar... e eu ali, a rogar pragas por aquilo que o universo me tinha propocionado... voltou a Culpa.
Há mais de 1 ano que vejo a minha Mãe a definhar... e não consigo fazer nada... a sensação de impotência é enorme.
Olho para ela e verifico que o brilho dos seus olhos perdeu-se... a força enorme, que tantas vezes me impulsionou, está a perder-se...
Está internada desde hoje de manhã, cheia do tal Medo... eu e o meu Pai perdidos, no meio desta impotência de ver quem amamos a perder o brilho... o nosso Pilar!
Fiquei em casa... não fui nem vou hoje ao Hospital... fugi somente... não quero que eles me vejam neste estado, afinal eu sou a Sandra, aquela que tem força para tudo...
Confesso que, a escrever isto, estou finalmente a chorar... coisa que já não fazia desde a partida da Alzira... julgava que já tinha gasto todas as lágrimas, que perdido a capacidade de chorar...
Tenho Medo... sinto-me sozinha e pela 1ª vez na vida sem a capacidade de Lutar, só porque descobri, nestes últimos anos, que Lutar não chega...
Preciso de um abraço, preciso que me digam que vai correr tudo bem, que é natural que tenha Medo... preciso de desnudar tudo o que me vai na alma... como o fiz aqui e agora...
