Wild and Soft ♥

Fui injusta

Bia :) — Sat, 24 Apr 2010 23:28:42 GMT

Resumindo e concluindo, fui injusta no último post, mas sabem como é quando a frustração toma conta de nós? Dá naquilo: num tiroteio de palavras e bombas na alma. É uma explosão, colisão, eu sei lá. É o desmoronamento total, invisível e silencioso. Sente-se, mas não se ouve. Mas na maioria das vezes a dor é tão imensa que não se sente. São feridas que permanecem com a carne ao sol, a queimar. Enfim, as coisas mudam. Mudam mesmo. Eu derramei muitas lágrimas, também sorri como se não houvesse futuro, mas há-de haver um dia em que as pessoas se vão embora, tornam-se ausentes e esquecem-se de nós. Foi isso que aconteceu...mas sabem que mais? Não há nada melhor do que sentir a presença, o toque, a voz, tudo! É tão bom *.* Não guardo rancor do passado, mas também não vou guardar falinhas mansas. Acabou, pronto. Foi melhor assim, não podia deixar de viver a minha própria vida por uma pessoa que não me via. Algumas mudanças trazem coisas tão boas...ai ai :)

Então, adeus.

Bia :) — Fri, 09 Apr 2010 18:18:35 GMT

Passei dois dias a olhar para esta página em branco. Abria-a todos os dias, mais do que uma vez, à espera de que algumas palavras se entendessem entre si para que o texto fizesse sentido. Mas nada fazia sentido. Nada faz sentido. Há muito tempo que as coisas mudaram e, como tal, esta será a última vez que irei escrever-te. E custa. Escrever-te era a única maneira de eu encontrava de me sentir bem, de ter uma sensação de que tu me ouvias, mesmo tu estando a 60 e tal quilómetros. Sabia bem, lá isso sabia, muito bem. No entanto, a minha vida sofreu uma autêntica reviravolta: partiste, assim, da noite para o dia. Foste-te embora. Foi fácil, não foi? Simples e fácil. Basta dizer que estás em baixo, agradeceres pela minha preocupação e hasta la vista. Mais fácil e acessível do que isto, não deve haver de certeza absoluta. E sabes? Já lá vão vinte e cinco dias. Vinte e cinco! Sabes quantas horas são? Sabes quantos segundos levaram esses dias? Não, não sabes. Não fazes a mais pequena ideia do que foi estar semanas a fio à tua espera, sempre com a esperança de que tu chegarias bem de espírito e de saúde. Foram dias de muita saudade, de desespero, foram dias em que eu acreditei em ti. Pouco menos de uma semana antes, tinhas compreendido o quanto desiludida eu estava por não me teres dito nada durante dias e eu imediatamente confiei em ti, confiei que não irias fazer o mesmo e que não me irias causar mais angústia e mágoa. Todavia, foste fazer exactamente o mesmo. Ou melhor: foste fazer pior. Se eu ainda me sentia meia atónita pela desilusão anterior, com isto, vieste arrancar-me tudo o que ainda me restava. Agora, hoje mesmo, não sei decifrar o que sinto. Parece que és uma espécie de buraco negro a sugar toda a amizade, o respeito, a meiguice, as recordações, a lealdade, a confiança. Um buraco negro recolhe tudo, até mesmo a luz. Foi isso que tu fizeste comigo, levaste tudo contigo e esse tudo, engloba mesmo tudo. Pergunto-me se mereço isto. Diz-me, achas que mereço? Depois de todo o esforço e luta, por tudo aquilo que fiz por ti e pela amizade que tínhamos, caramba, achas? Não tínhamos nenhum compromisso, é verdade, não tinhas que me dar qualquer justificação, mas eras importante para mim, tu sabias perfeitamente disso. Eu respeitava-te. Eu zelei sempre por ti e pela nossa amizade para que ela chegasse a mim sã e salva, todos os dias. Espero que, depois de tanto tempo, tenhas tirado proveito dele e que te tenhas divertido e que estejas feliz. Só espero que um dia ninguém te magoe a ti como tu me magoaste sem te aperceberes disso. Já fiz tanta asneira nestes dias, só espero ir a tempo de remediá-las. E hei-de ir. Hei-de ir tarde, mas tudo passa, tudo passa. E isto também há-de passar, não irei permanecer no escuro durante toda a vida. Vou encontrar-me e vou ser feliz. Espero que tu também o sejas, tenha eu caído no teu esquecimento ou não. Então, adeus. Adeus.

Outro desafio.

Bia :) — Tue, 06 Apr 2010 20:58:24 GMT

Bem, como não tenho cabeça para escrever, vou postar um desafio que me foi proposto por um blog muuito especial :)

Ok, here I go.

Vida: Ui, eu só tenho uma coisa a dizer. A vida é um pouco de tudo e seria tão bom se todos pudessem valorizar as pessoas e as coisas que têm na sua vida. Nunca nos devemos queixar por coisas que ao pé de outras são formigas. Há pessoas que passam fome, pessoas que estão presas a uma cadeira de rodas, pessoas com medo de perder a própria vida, pessoas que sofrem grandes perdas porque a doença as levou. Só faço um apelo, encontrem força dentro de vocês. É tão bom quando a sentimos, acreditem!

Amor: este gajo é um filho da mãe, pa. Sabe ser tão puro, tão natural, tão bom e depois, o mesmo sabe ser cruel, um perfeito ilusionista. Enfim, habituamo-nos facilmente a ele quando nos favorece, quando nos faz crer que estamos no Paraíso. A verdade é que também sofremos muito por ele, deixamos de acreditar nos livros e na cultura, mas faz parte certo? Se fosse sempre cheio de felicidade, fogo, o cansaço começaria a notar-se.

Casamento: Já como diz a minha sis, é a maior treta de todos os tempos, pa. Quem inventou o casamento, devia estar fora de si xD

Família: É a base na nossa vida totalmente. É um porto de abrigo e é nela que depositamos toda a nossa confiança.

Dinheiro: muito importante, claro. Que seria do mundo sem dinheiro? Uma barafunda...é pena que algumas pessoas só vejam isso à frente, enfim, é o mundo que temos.

Homem: xii, o homem...não tenho nada contra, digo-vos. Claro, têm as suas manias...mas quem não tem? Pa, eu acho que os homens foram a melhor criação de sempre x)

Mulher: A maior dádiva da Natureza e o pior ser humano xD que falsas e cabras que nós conseguimos ser! Falo no geral, claro, mas acho que há um dia em que nós somos assim: más. O que é certo é que temos de colocar sempre um ponto de interrogação quando conhecemos uma mulher...nunca se sabe se é uma bruxa.

Desejo: Desejo...bem, deve ser óptimo :)

Sucesso: ui, como diz a minha sis: sabe mesmo muito bem!

Profissão: A minha profissão agora é sempre aquela coisa chata e aborrecida, mas é preferível esta, por enquanto.

Saúde: como diamante! Há que preservar :)

Internet: Um mundo em que nos perdemos completamente! Ainda hoje fico boquiaberta com as funcionalidades que descubro nesta coisa e a informação é semelhante ao infinito xD

Presente: Vivê-lo como se fosse o último (?)

Passado: Tem tanto de fantasma como de anjo apaziguador.

Futuro: Onde ele está, saberá o que me espera.

Política: xii, acho que é aquela área que fala chinês e que eu não suporto xD

Brasil: Ora bem, não me capta grande atenção. Mas aqueles sumos de côco devem ser mesmo saborosos!

Sexo: Deve ser um momento intenso e espectacular :)

Arte: É das coisas mais vastas e interessantes. Abrange desde a música à arquitectura, pintura, literatura. É simplesmente cativante :)

D-O-N-E.

Quem tiver paciência, pode pegar nele e fazer dele o que quiser ;)

I have a cold heart.

Bia :) — Sat, 03 Apr 2010 20:08:52 GMT

Sometimes it takes too many time. Time is precious. Time is everything. Time is everywhere.

T de Tu

Bia :) — Wed, 31 Mar 2010 16:54:26 GMT

T: Hoje ainda não te disse que gosto muito de ti?

Bolacha: Hm..Deixa-me cá ver...Não, ainda não disseste.

T: Então também não vou dizer, ora essa.

Bolacha: Acho que estou a precisar de óculos, porque pareceu-me que o escreveste ainda há um minuto atrás...mas se foi ou não, eu também gosto muito de ti, mais do que alguma vezes possas imaginar. Nem potências o transmitem.

Vanilla Twilight

Bia :) — Tue, 30 Mar 2010 16:44:39 GMT

The stars lean down to kiss you,
And I lie awake I miss you,
Pour me a heavy dose of atmosphere.
Cause I'll doze off safe and soundly,
But I'll miss your arms around me
I'll send a postcard to you dear,
Cause I wish you were here.

I watch the night turn light blue,
But it's not the same without you,
Because it takes two to whisper quietly,
The silence isn't so bad,
Till I look at my hands and feel sad,
Cause the spaces between my fingers
Are right where yours fit perfectly.

I'll find repose new ways,
Though I haven't slept in two days,
Cause cold nostalgia chills me to the bone.
But drenched in Vanilla twilight,
I'll sit on the front porch all night,
Waist deep in thought because when I think of you.
I don't feel so alone.
I don't feel so alone.
I don't feel so alone.

As many times as I blink I'll think of you... tonight.
I'll think of you tonight.

When violet eyes get brighter,
And heavy wings grow lighter,
I'll taste the sky and feel alive again.
And I'll forget the world that I knew,
But I swear I won't forget you,
Oh if my voice could reach back through the past,
I'd whisper in your ear,
Oh darling I wish you were here.

Owl City

Saudades tuas

Bia :) — Mon, 29 Mar 2010 18:34:21 GMT

É estranho ser segunda-feira e ter acordado às 11 da manhã. Não fui para a escola, acordei numa casa diferente, longe de ti. Sabes aquela sensação de estar a divertir-me mas ao mesmo tempo não estar? Não estás aqui, fofinho. Não te posso encontrar ao fundo do corredor, não posso se quer olhar para a janela da casa do P. à espera que apareças, não posso roçar os meus dedos nos teus. Só voltas daqui a uma semana e eu só vou estar contigo dia seis. As saudades já me apertam o coração e eu, sinceramente, sonho contigo todos os dias porque é a única altura em que nos encontramos. Nesses sonhos, pertencemo-nos um ao outro sem que haja intervenientes. Por hoje é isto. Saudades e nada mais tenho a acrescentar.

Tu: Vou estar sempre à tua espera.

Tu e Eu

Bia :) — Fri, 26 Mar 2010 20:18:16 GMT

É tudo o que eu tenho para dizer :)

Tu :)

Bia :) — Thu, 25 Mar 2010 21:18:00 GMT

Hoje foi um dia agitado, fofinho. Mais uma vez, andei maluca a contar as horas para te voltar a ver e espreitava pela janela para saber quando é que ias chegar. E, o pior, é que tive muito medo de tudo. De te magoar, de te perder, de que te fartasses de mim...Eu digo todos os dias a mim mesma que és um rapaz fantástico e eu não mereço tanto, mas tu disponibilizas-te, estás sempre lá e gostas de estar comigo mesmo quando passamos minutos eternos sem assunto. Gosto de escutar a tua voz e sentir os teus lábios na minha bochecha, gosto de ouvir o teu sorriso e observar-te de longe. Quando pegaste no P., na brincadeira, pegaste-o ao colo, abraçaste-o e, por momentos, pensei que eu gostaria de ter aqueles braços à minha volta, mais do que ninguém. Foi tanta a facilidade com que vocês se abraçaram! Oh fofinho, um dia fartas-te de mim, a sério. Dizes que me vais dar a mão amanhã e eu digo que vou encostar-me a ti e vou abraçar-te. Ainda me falta reunir coragem para o fazer, para dar esse passo que há tantos dias desejo efectuar. Julgo que enfrentas as coisas com mais espontaneidade, não queres saber dos outros nem do que eles pensam, já eu sinto-me intimidada quando eles olham para nós como se nos fossem comer com os olhos. E eu adoro-te porque tentas encontrar sempre o lado descontraído enquanto eu gosto de criar problemas e situações. Amanhã espera-nos um grande dia e será o último dia de aulas. Já sei que vou passar a primeira semana ansiosa, cheia de saudades tuas mas até lá, ainda temos o dia de amanhã. E só desejo aproveitá-lo ao máximo, pois se estou contigo, estou em paz e estou segura. É contigo que quero estar sempre :) Já te amo hoje, fofinho, muito :)

Fofinho :D

Bia :) — Wed, 24 Mar 2010 19:39:58 GMT

Adoro sentir-te por perto. Sentir que estás na sala ao lado da minha e que uma parede gigante nos separa. Separa-nos por breves minutos que, para mim, são intermináveis, quase que eternos. Adoro sentir o meu coração a bater velozmente mal eu possa encontrar-te ao fundo da esquina. Saber que te posso encontrar, olhar para ti, sentir a tua perna a roçar na minha... Sei que estás perto, tão perto de mim e não há nada melhor do que ter essa certeza. Corro corredores e patamares, corro para te achar num lugar. Estás ali e penso em ti, percorro cada olhar à espera de encontrar o teu. Acabo sempre por chocar contigo, sorrio para ti timidamente, aceno-te...mas, no fundo, escondo o desejo enorme de te poder abraçar em que os meus braços rodeariam o teu pescoço e eu encostaria a minha cabeça ao teu peito, para escutar o teu coração. Quero estar contigo, conversar, saber mais coisas sobre ti. Mas as coisas mal agora começaram e espero que nunca parem de crescer, fofinho. Eu já te adoro, tu, tudo em ti. És tão, tão, tão especial :) Se é amor, se é o que é...não sei, a única coisa que sei é que parte de mim já é tua.

A tua tristeza 5#

Bia :) — Sun, 21 Mar 2010 16:01:18 GMT

Ontem acordei eram sete da manhã. Hoje acordei eram sete e meia. Ando cansada mesmo que não tenha feito qualquer esforço físico ou mental considerado relevante. Tu continuas aqui, preso em tudo o que é meu. Penso em ti, sonho contigo, mas não consigo chorar. Estás tão fora do meu alcance que parece que todos estes meses foram uma ilusão, que, porventura, sonhei com isto. Mas não, não foi um sonho. Ainda há um mês atrás, éramos amigos, verdadeiros irmãos se me permites dizer. Agora...podia dizer que passei um ano sem ti. Sei que, literalmente, não foi isso que aconteceu. Passei uma semana, duas talvez a contar com os dias das outras semanas. Resumindo e concluindo, não tenho noção do tempo que passámos afastados. Eu não estou bem, não consigo estar sem a tua presença ou, melhor escrevendo, sem as tuas palavras. Eu preciso de ti. Preciso muito mesmo. Ontem tive de desistir de tentar. Deixei de tentar contactar-te, pode ser que assim não sofra tanto com o teu ''desprezo''. No entanto, ainda me dói a alma, aquele espaço vazio ainda lateja. Neste momento deves odiar-me, deves olhar para o ecrã do teu telemóvel e pensar que sou eu outra vez, esta chata que não pára de encher a tua caixa de correio com uma mensagem todos os dias. Aquela tua mensagem que enviou um simples ''Olá'', mais valia nem ma teres enviado se nem continuaste a conversa e desvaneceste todas as minhas esperanças que tinha ganho. Contudo, apetece-me mandar-te outra, tenho aqui aquele aparelho diabólico a sorrir para mim como quem diz: ''Vem, envia e deprecia-te''. E sabes qual é a sensação que eu tenho? É que tu nunca vais tentar falar comigo e, se tentares, só daqui a duas semanas ou um mês. Só aí é que te vais lembrar que eu existo ou existi, pelo menos, na tua vida. Fica bem, por ti, por mim...Far-me-ias esse favor? É duro viver com saudades e é ainda mais duro viver sem as tuas mensagens, sem os teus sinais. É mesmo muito díficil e injusto. Mas quem disse que a vida era justa? Ninguém, ninguém o disse. Vou deitar-me, fechar os olhos durante um bom bocado, talvez assim não caia no desejo.

A tua tristeza 4#

Bia :) — Fri, 19 Mar 2010 22:07:47 GMT

If we could sit together a moment
And talk forever just to pass the time
I would smile as the shivers and chills run down my spine
With your eyes are locked on mine

Oh we will fill the metro skies with country air
And when you close your tired eyes I'll meet you there
I'll meet you there

Deep inside of you there’s a ruby glow
And it gets brighter then you and I will ever know
There’s a rushing sound that surrounds us when we walk alone
And it’s everything we've never known

Wander down the street
And I would be the pavement beneath your feet
If we could just be immobile for some time
And finally figure out the way we feel
About the missing puzzle pieces and cloudy question marks
It still looks a bit surreal

Oh I tend to disappear here and there
So concentrate and you’ll feel me everywhere
And well fill the metro skies with country air
If you’re lost when you close your eyes I’ll meet you there

You could be anywhere
I’ll meet you there
You could be anywhere
Open your eyes and see everything you can be
I'll meet you there

Owl City - I'll Meet You There

Já Camões dizia que quem fica sofre mais do que quem parte.

Eu não poderia concordar melhor.

Quem parte terá sempre um objectivo, uma possibilidade de se encontrar,

Quem fica tem de se arrumar sozinho sem o alguém que partiu.

A tua tristeza 3#

Bia :) — Thu, 18 Mar 2010 19:48:06 GMT

A preocupação acentua-se, as saudades prolongam-se, o teu reflexo é o espelho das ondas do meu pensamento. Hoje tive um pesadelo, um pesadelo em que tudo em mim parou, desde o meu corpo até ao meu coração. Uma hora correspondia a um ano, um minuto correpondia a um mês, um segundo era um dia. Tu tinhas partido. De vez. Para sempre. Sem aviso. Sem adeus. A certeza de que nunca mais falaríamos, nunca mais sorríriamos por nós, nunca mais poderia sentir o pedalar acelerado do meu aparelho circulatório, fez com que já nada existisse. Eu não existia. As estrelas não cintilavam. O sol não nascia. O mundo não orbitava. Todavia, o teu nome ainda circulava no meu sangue. A minha alma ainda se acendia quando me lembrava de ti. Tu, crepe, eras a única coisa que existia. A única. Se tu eras o mundo, se tu eras o universo e os levaste, como poderia eu sobreviver? Se já não suportava vinte e quatro horas sem ti, quanto mais ''para sempre''? Mas um dia voltaste. Voltaste para me dizeres as quantas vezes em que te calaste para não me magoares, as quantas vezes em que eu fui a pessoa mais chata e egoísta e tu te fechaste. E era a verdade, a verdade que eu queria há anos ler e saber. Saber que eu tinha sido uma pessoa incoveniente, que nunca te dera espaço nem tempo, que te tinha pressionado. Contudo e apesar de me teres deixado por causa disso, eu fi-lo porque sempre me preocupara contigo, sempre espererara todos os dias da nossa amizade que me desses um sinal, eu sempre lutara como ninguém havia lutado por ti. Eu fi-lo porque te amava. E as quantas vezes que eu me arrependia de te ter enviado uma determinada mensagem quando nem se quer precisavas dela. Mas eu precisava. Talvez para que soubesses que eu estava lá, que me fazias falta, que me preocupava extremamente contigo contudo, tu nunca retribuiste e as vezes em que eu fiquei a observar o telemóvel durante horas, à espera duma vibração que te trouxesse de volta, ao mundo e a mim, eram incalculáveis. Porém, tu foste mesmo. E eu fiquei. Fiquei com um enorme espaço vazio por completar sem me conhecer a mim mesma sem ti. Acordei assustada com marés a banharem-me os olhos. Porque tive eu a sensação de que, agora, tudo pode acontecer? Já nem para pegar nos livros tenho coragem, espero ainda por ti. Pela tua mensagem. Pelo teu sinal. Quem sabe se o terei...ou não. Quem sabe...

A tua tristeza 2#

Bia :) — Wed, 17 Mar 2010 19:43:02 GMT

A parte mais díficil continua a ser o facto de te deixar, de não ter notícias tuas, de não saber como estás. É tão angustiante, fazes ideia? Teimas em permanecer instalado nos cantos da minha mente, a embater contra as suas paredes e, enfim, penso em ti. Muito mesmo. Como estás tu? Sei que tenho sido chata, incoveniente, mas faço-o porque me preocupo contigo, porque estou aqui, afogada no desespero à espera que me envies um sinal. Tudo o que posso dizer é que continuo a sentir a tua falta, mais do que alguma vez senti. Para além dos 60km que nos separam, tu estás ainda mais afastado, estás a anos-luz da minha alma. É verdade que nunca tive mapa para te encontrar, sei onde estás, mas e o teu espírito? Não existem mapas para isso, contudo continuas a ser um tesouro, um tesouro que, sabe-se lá porquê, o Destino quis que eu encontrasse. Todavia, o tesouro decidiu desaparecer por uns tempos, quem e/ou o que o roubou são identidades desconhecidas. E como eu desejava que estivesses aqui, ao meu lado, bem de espírito, a sorrir como se o relógio pudesse parar a qualquer instante. Tudo isto me faz sentir a mais na tua vida, como uma intrusa que decidiu arrombar uma porta sem motivo aparente. Oh crepe, eu lamento muito a sério. Lamento a pessoa que tenho sido para ti que, calculo eu, não é aquela que tu gostavas que fosse. Provavelmente desejavas que eu ficasse quieta e esperasse que voltasses, mas isso está fora do meu alcance. Eu faço os possíveis, acredita que faço, mas é inutil. Eu aborreço-te ainda mais, chateio-te...Desculpa. Devia ter sido mais paciente, devia mesmo. Ainda assim, a tua tristeza continua a ser a minha tristeza...

«she whispers
"please remember me
but not with tears...
Remember I was always true
remember that I always tried
remember I loved only you
remember me and smile...
For it's better to forget
than to remember me
and cry"»

A tua tristeza

Bia :) — Tue, 16 Mar 2010 20:24:44 GMT

Não gosto dos meus últimos posts que são, por consequência, tudo aquilo que sinto. Mas não gosto, são melancólicos, nostálgicos, incolores. Eu não consigo simplesmente pintar o céu de azul. Eu já não quero saber se tu não queres que eu me preocupe, lixei-me para isso porque quem conta és tu, não eu. O problema é que tenho muito medo. Medo que um dia me envies para um sítio e eu já não possa falar mais contigo nem ajudar-te. Horrível é a sensação de te sentir muito longe, mais longe do que já estás, mas pior ainda é saber que não estás bem. Seria possível eu algum dia não me deixar mover por isso? Impossível, digo-o. O meu sorriso já nem tem o mesmo brilho porque tu, crepe, não estás lá, falta a tua estrela para se formar uma constelação. Eu sei que tudo passa, um dia. Mas até quando? Ainda mal passaram dois dias e já sinto o meu coração mórbido e inquieto. Se eu pudesse, arrancava toda essa tristeza, mágoa ou até dor que te prende e vivia-a eu. Contudo, tens de ser tu e pa, tu consegues caramba! Eu sei que sim, és capaz de enfrentar ventos, furacões, marmotos mesmo quando dizes que não o és. E os dias, esses, já nem asas têm. Voam devagar, muito devagar e eu vivo ansiosa, à espera que me dês um sorriso. É só isso que eu desejo: a tua felicidade.

Estou aqui

Bia :) — Mon, 15 Mar 2010 21:33:56 GMT

Se precisares, eu estou aqui.

Se algum dia necessitares de um ombro, de um abraço...os meus estarão sempre disponíveis. Desejo-te muita força, crepe. Seja o que for. Dou-te a minha força, podes juntá-la à tua, eu acredito que és capaz. Tu és forte e vais dar a volta por cima. Torço por ti, aqui, mergulhada neste quarto escuro na sombra da noite. Estou aqui. Não te esqueças...

Ausência

Bia :) — Sun, 14 Mar 2010 19:16:57 GMT

Já tenho saudades tuas. Tuas, minhas, nossas. Estar aqui a escrever-te é o único meio que encontro para te manter vivo, bem vivo dentro de mim. Escrevo-te todos os dias, a toda a hora, na minha mente. Quantas páginas terei eu exposto? Quantas palavras terei eu riscado e adicionado? Não faço a mais pequena ideia, só sei que escrevo inteiramente para ti. A minha cabeça é tua, as minhas mãos são tuas, o meu coração é teu e como eu te queria ter aqui ao pé de mim durante cada passo dos ponteiros. Um dia vou dar-te este blog de alma e coração para que leias, respires em cada vírgula e pares em cada ponto. Saberás o quanto eu te adorei e a falta que me fizeste quando te ausentavas, porque sim só te o darei quando este meu sentimento for afogado no oceano que antes banhava a minha praia. Mas hoje adoro-te, hoje fazes-me falta, hoje penso em ti e escrevo para ti...

Espero que voltes em breve, Crepe...só para sentir o teu açúcar preso na minha língua.

Praia

Bia :) — Fri, 12 Mar 2010 21:28:40 GMT

Já tinha saudades da nossa praia, da nossa densa e eterna praia. Desde que decidira partir, nunca mais tinha visto o radiante despertar do sol e o crepúsculo do anoitecer. Até o aroma da brisa do mar e a areia fina a escorrer-me pelos dedos me eram saudosos, enquanto relembrava as nossas tardes sem fim. Tinha saudades daquilo que éramos, daquele TGV a percorrer-me o corpo desde a espinha até aos calcanhares e como tudo chegava a fazer sintonia. Tinha saudades tuas. Muitas, indetermináveis, incalculáveis. Ainda hoje não tenho noção das noites em que não dormi e dos dias em que estive absorta, perdida no vazio. Pensava em ti e no facto de só tu possuires a paz e o conforto de que eu necessitava, como poderia eu viver acorrentada a esta mágoa? Não conhecia esta praia, esta praia onde o sol já não nascia, onde a lua já não se reflectia nas ondas, a praia onde tu não existias. Eu procurei-te, tive de o fazer e assim que nos encontrámos, o tempo voltou a parar, não só o tempo mas como também o mundo. Confesso que se eu pudesse alterar algo na conversa que tivémos, não alteraria pela simples razão de me teres compreendido e sobretudo por me teres ouvido com toda a atenção. Eu precisava disso: da tua atenção, da tua preocupação, da tua compreensão. E houve um momento em que tive medo de te perder. Nunca discutimos, é certo, mas o receio queimava os meus pulmões por dentro e criava um grande alvoroço na minha alma. No entanto, não o fizémos, não discutimos e tu não te foste embora, não desististe e enfraste tudo de olhos abertos. E lá estavas tu, decorridos uns minutos, a caminhar à beira-mar ao longe. Quando chegaste ao pé de mim, senti os teus braços a rodearem-me e a protegerem-me como se nenhum mal me pudesse atingir. Também eu te agarrei com força para que não voltasses a ir. E era aí que eu gostaria de permanecer durante alguns segundos do sempre: nos teus braços, mesmo que indirectamente.

Ainda bem que voltaste, Crepe. Ainda bem que voltaste...

P.S.: Amanhã respondo aos vossos comentários :)

Desilusão

Bia :) — Sun, 07 Mar 2010 20:02:37 GMT

Das piores palavras existentes no dicionário, desilusão é com certeza a mais intensa. É inacreditável como uma simples palavra de 9 letras consegue trazer um ditongo silencioso e um ''D'' maiúsculo com um impacto devastador. A verdade é que nunca julguei escrever um texto com este título e com a tua pessoa abraçada às minhas letras, nunca me passou pela cabeça virar a esquina e apanhar um susto destes. As minhas pernas não se mexeram, as minhas pestanas tremeram e senti, num lançamento repentino, o último suspiro do meu coração. Foi naquele exacto momento em que eu não quis aguentar mais. Queria chorar, queria que me ouvisses e que te apercebesses do quanto me tinhas magoado e queria, sobretudo, que tu sentisses o choque, a perda, a desilusão que me devorou a alma naquele instante. Tu não te importavas, de um dia para o outro eu já te era indiferente. Se eu estava ali ou não; se eu me preocupava contigo ou simplesmente te desprezava; se eu sentisse a tua falta ou se não fosses nada para mim eram tudo sinónimos na tua cabeça. Tudo o que eu fazia, tudo o que eu sentia, tu não valorizavas e se algum dia valorizaste, tens uma forma estranha de o fazer. Aliás, já és estranho de natureza. Mas eu amava-te assim: estranho, reservado, amante de coisas diferentes, eu adorava-te. Eu era capaz de te dar o mundo se pudesse, era capaz de queimar a minha pele, era capaz de me enfiar num autocarro e ir ter contigo, era capaz de tudo por ti. E em ti eu residia, entregava-me a ti, eu era tua. Morava na tua alma, vivia das tuas emoções e o mundo cabia inteiramente nos teus olhos. Acordava e adormecia a pensar em ti e em como possuíamos a capacidade de sermos felizes à nossa maneira. Sonhava com os teus olhos e com o teu sorriso, imaginava a tua voz a guiar-me nos momentos mais delicados. Tu eras tudo para mim: força, esperança, vida, propósito. Eu nadava no céu quando tu ousavas dar-me a tua mão, eu era tão genuinamente feliz ao teu lado e só eu sei a alegria que muitas vezes me comandava e me transformava numa pessoa rídicula. Tinhas o poder extraordinário de fazer estremecer as montanhas, de fazer o sol brilhar num dia de chuva, de matar as saudades com um entusiasmo puro. Era assim que eu te via: como um irmão mais velho, mas num minuto insólito a imagem desfocou-se. Nada do que me tinhas revelado e confessado fazia sentido, não me adoravas tanto como arriscavas a dizer, não tinhas a mínima consideração por mim. Eu odiei-te por isso. Odiei-te por um segundo mas assim que o ponteiro arrancou, a raiva substituiu o ódio. Como pudeste tu descer tão baixo? Como tiveste a coragem de espetar uma faca na amizade que tínhamos em comum? Existiu amizade? Durante anos, eu acreditei que sim, apostaria tudo nisso...contudo, nesse dia já nada existia, para mim nada tinha existido, era apenas poeira enterrada no fundo das gavetas. Hoje flutuo num vazio e procuro pedras para encher este buraco que se abriu no meu peito. Tento afastar-te do meu pensamento a todo o custo, mas eu ainda te amo e não é fácil tirar-te daqui da noite para o dia. Com o tempo, as coisas vão ao lugar e se não forem, foi porque eu não quis ou, para variar, falhei em tentar vencer este sentimento que, apesar de estar cinzento e com uma luz ténue, consegue ser mais potente do que qualquer outra coisa. Nunca te vou esquecer, isso é certo mas algo morreu naquela noite, algo morrerá para sempre no futuro...espero.

Love Sucks

Bia :) — Fri, 05 Mar 2010 22:49:28 GMT

"Something in this heart has died"

Johnny :)

Bia :) — Wed, 03 Mar 2010 20:47:27 GMT

Johnny Depp. Eu não ligo a boatos que dizem respeito a este homem que eu, pessoalmente, admiro e comecei logo a gostar dele assim que vi um dos seus filmes e li uma data de entrevistas. Este gajo, para além de um talento tridimensional, tem um charme natural. Um charme descontraído, um charme angelical e ao mesmo tempo sinistro. Mas eu gosto disso. De todos os tipos de cabelo,dos óculos de sol (ou normais), da barba, enfim. Principalmente, porque este gajo tem um talento fenomenal, extraordinário e único. Não há ninguém igual a este homem e nunca haverá, pode haver melhores, mas nunca como ele. Ele sabe ser masculino, cómico, cândido e andrógino em cada papel que representa, no fundo, eu consigo sempre ver o mesmo homem apaixonado por aquilo que faz por muitas incertezas e anomalias que esse emprego possa ter trazido. Não sei de onde nem quando suscitou esta admiração, mas sei claramente que nunca me desilude como actor e até mesmo como pessoa. Respira honestidade e simplicidade e é uma lenda, a meu ver. E, como a maioria dos actores, já andou metido em confusões, mas quem ainda não andou, sinceramente? O mundo da fama traz muita coisa à vida duma pessoa desde o sufoco à estabilidade. De todos os filmes que fez, o meu preferido é sem sombra de dúvidas o Eduardo Mãos de Tesoura em que ele próprio revelou que a personagem Eduardo não tem nada de impuro, de cinico nem de aborrecido. Quem vir ou viu o filme, verá que o filme está realmente fantástico, faz uma pessoa rir e chorar, toca mesmo na alma. Enfim, eu simplesmente guardo uma admiração pelo Johnny, este homem que faz tudo, desde cantar a representar, desde estar a lixar-se para isto como estar preocupado com o mundo que o rodeia e pelo ar paranóico que tem, mesmo estando longe de o ser.

Um dia ele disse: Não há nada como a música. Nada nos consegue tocar tão profundamente. A música consegue despoletar tantas emoções que nem sabíamos que tinhamos. É a magia dos musicais, seja no teatro ou no cinema. Canções de amor. Resultam tão bem, por a música nos toca, emocionalmente, lá onde as palavras sozinhas não conseguem chegar.

P.S.: A primeira gaja que eu apanhar a comparar este gajo com o robert não-sei-das-quantas, caraças, eu não me calo porque esse lambotas nem sabe o que é ser actor.

Enough to know

Bia :) — Tue, 02 Mar 2010 19:12:11 GMT

Estado de espirito.

Bia :) — Tue, 02 Mar 2010 16:46:42 GMT

Por vezes só me apetece adormecer para dormir até os meus olhos secarem e até o meu coração suplicar para que haja uma próxima vez. Custou-me muito falar contigo, quer dizer, custou-te ainda mais a ti e isso arrasou-me, arrasou-me mesmo. Eu não esperava isto, confesso que não esperava. Esperava-te com outros olhos, mas quem me manda a mim ainda estar aqui, a tentar arrancar algo que não existe? É nestes momentos em que eu penso que não há amizade nenhuma e que, por isso, já não vales a pena. O pior é que aqui dentro não é bem assim, para mim ainda vales tudo e eu ainda daria a minha vida por ti. No entanto, eu já a dei, dou-ta todos os dias e tu não fazes ideia do que tens em mãos nem eu quero que tal aconteça. Eu respeito-te muito, sabes? Vai tudo muito além dos meus limites. Só que nunca te importaste e isso dói, dói na alma. Eu guardo muitas coisas para mim para não teres conhecimento delas e sobretudo porque eu também não tenho o direito de as demonstrar, mas em muitas ocasiões é o que me apetece fazer, muito honestamente, com o propósito de tu te aperceberes. Mas enfim, não tens culpa, eu sei. Quem já deveria ter partido era eu, eu é que sou a única culpada disto por ter perdido três anos à tua espera.

Desafio :)

Bia :) — Sun, 28 Feb 2010 20:28:01 GMT

Regras:
1. Primeira Regra: Posta estas regras!!!
2. Cada pessoa seleccionada deve de postar 10 coisas sobre si no seu blog.
3. No fim, deves escolher e designar 5 pessoas para fazerem o quizz.
4. Tens de ir aos seus blogs e deixar uma mensagem de que foram escolhidos.
5. Nada de me escolher de volta..

Dez coisas sobre ti:

1. Olha pa, isto parece muito simples: se eu não falar com os meus amigos, dá-me o badaguaio xD

2. Nenhum rótulo de garrafa sobrevive nas minhas mãos.

3. Tanto me agarro a uma coisa num dia como no dia seguinte já a largo

4. Preciso de tocar nas teclas dum piano todos os dias para descarregar as minhas emoções

5. Não passo um dia sem ouvir música

6. Sou bastante impaciente

7. Adoro viajar!

8. Estar na água faz-me pensar, logo a praia é o meu sitio favorito para estar sozinha

9. Um dia a minha casa vai ter as paredes cheia de fotos e de quadros.

10. Como podem ver, eu não sou normal x)

Dez coisas que gostavas de dizer agora a 10 pessoas diferentes:

1. Obrigada por tudo :)

2. És o/a maior pa! :D

3. EU AMO VOCÊ

4. Adoro-te :)

5. ''Cai na réau'' xD

6. Podes contar comigo :)

7. Make love not war

8. Without english you're done ao beef

9. Espectáculo!!(como diz o Fernando Mendes XD)

10. Chega de atrofios atrofiados

Oito maneiras de ganhar o meu coração:

1. Ser um grande amigalhaço xD

2. Sinceridade

3. Simplicidade

4. Alguém que esteja nas tintas para esta vida que todos sabem complicar

5. Descontracção

6. Que saiba dar espaço

7. Alguém que surpreende da maneira mais simples possivel com um significado muito especial

8. Alguém que saiba dar valor às coisas minimas que a vida nos proporciona

Sete coisas que percorrem o teu pensamento frequentemente:

1. Maneira de ser

2. Música

3. O som do rebentar da maré

4. Amigos

5. Família

6. Como superar as minhas dificuldades

7. Um livro que tenha lido

Cinco pessoas que significam muito para ti:

Crepe :)

Siiis ;D

Richard ;D

Mummy ^^

Papá ^^

Lá tive de quebrar as regras, enfim x)

Passo a ''todo o mundo'' :)

S de Saudade

Bia :) — Sun, 28 Feb 2010 19:17:17 GMT

Queria ter-te aqui ao pé de mim. Não te pederia um segundo, pederia-te minutos e talvez horas. Seria pedir muito? Seria assim tanto? Perdoa-me qualquer divergência que coloque nas minhas palavras, mas eu mereço isso. Mereço, ao fim de tanta espera, de tanta saudade silenciosa e de tanto soluço engolido que me dês alguns minutos por muito escassos que sejam. Tanto vais como vens. Isso custa-me tanto, sabes? Não é fácil aceitar o facto de me falares durante um minuto e depois desistires de continuar sem sequer me avisares. Não suporto isso, não suporto que mates todas as esperanças que me tinhas oferecido ainda há uma semana atrás. Sinto a tua falta. Sinto tanto, mas tanto a tua falta que por vezes dou por mim a flutuar neste vazio.

Volta, por favor, volta...mas não me deixes.