Blogue de Notas - O Regresso

Quem Tem Medo De Frutos Secos?

Ark — Wed, 20 Apr 2011 22:10:17 GMT

Odeio a Páscoa...

Tão simplesmente porque detesto o fruto que a representa, a amêndoa.

Se há coisa que realmente não consigo ingerir são frutos secos. No geral: amendoins, cajus, nozes, pistachios, pinhões, amêndoas, avelãs e afins. Confesso que não sei de onde vem esta minha aversão aos frutos secos, mas de certeza que me impingiram, quando era pequeno, com uma dose extremamente elevada deste alimento pela goela abaixo, e calculo que tenha sido pela Páscoa. E digo isto porque a amêndoa concorre seriamente para o fruto seco mais detestado pela minha pessoa, símbolo desta época. Ele é amêndoas com chocolate, amêndoas com mel, amêndoas com açúcar, amêndoas gratinadas, galinha com amêndoas (este último talvez não seja bem um alimento típico desta época… pelo menos em Portugal). E depois são saquinhos de amêndoas de oferta dos familiares, cabazes de amêndoas dos patrões dos nossos pais, caixinhas surpresa (de amêndoas) dos amigos… Para mim é a época ideal para emigrar para um país de religião Islâmica. Antes rezar 5 vezes por dia, todos os dias, que comer uma só amêndoa no dia de Páscoa! E, para além disso, esta época, sempre foi para mim, o dia da ambiguidade. Em pequeno nunca percebi porque é que um coelho trazia ovos, muitas das vezes com aquelas coisas em forma de olhos do Egas da Rua Sésamo que eu tanto detestava no seu interior. Já na altura eu sabia que os coelhos não punham ovos e muito menos com recheio de amêndoas. Sabia perfeitamente que os bebés nasciam de uma sementinha e que todos nós éramos vegetais, mas também tinha a perfeita noção de que um coelho era um mamífero que nascia do ventre da sua mãe depois do coito ter sido efectuado entre um macho e uma fêmea e como tal não havia ovos nesta equação. E o que muitos achavam esplendido encontrar dentro dos ovos, eu achava um luxo não ter de encontrar a bela da amêndoa no seu interior, que tanta alergia me causa.

Um outro fruto seco que repudio veementemente é o amendoim. Desde sempre que me lembro de não gostar deles. Também é verdade que qualquer coisa que se encontre dentro de uma casca de forma similar a um par de testículos de gato, nunca me inspirou grande confiança. Mas lembro-me de ser bem pequeno e ter iniciado a minha experiência no mundo do fruto seco com aquilo que os americanos usam para sobreviver e que eu usaria paar me suicidar: refiro-me à manteiga de amendoim. Só de escrever isto já se me dão arrepios e temo por pesadelos mais logo ao dormir. Vou-vos tentar elucidar o efeito que a manteiga de amendoim tem em mim. Imaginem que pegam no alimento que mais odeiam. Pode ser a sopa do refeitório, as favas que a vossa avó faz nos almoços de Domingo, sei lá, qualquer coisa. Agora triturem tudo. Ficamos com uma pasta cuja textura é bem mais repugnante do que aquela que tínhamos inicialmente. Se o produto original já não entrava no estreito traqueal, então agora uma papa texturada que fica a viajar na vossa boca “à là ruminação”, é já motivo para uma boa puxação de vómito. Mas ainda não acabei. Agora, para que tudo fique mais saboroso (ou não!), misturem um bocadinho de manteiga. E por fim enfrasquem. Agora têm um produto nojento em aspecto e sabor, e com uma imagem que parece um boião de fezes (sem o cheiro das mesmas, claro, a não ser que o alimento que vocês tenham escolhido tenha sido mesmo fezes, o que seria deveras preocupante no caso de vocês serem pessoas como eu, e apenas aceitável se forem escaravelhos que gostem de andar a passear a vossa bela bola de cocó).

Mas entre as amêndoas e a manteiga de amendoim há algo mais que me consegue surpreender. A minha Kriptonite. Ele é o supra sumo dos alimentos feitos de frutos secos.. O que mais pode reunir todos os condimentos conhecidos e imaginários, dignos de um belo enjoo, unidos por mel numa barra peganhenta? Exactamente…Ele dá pelo nome de Nougat (leia-se nógá em português). Desta coisa, sim, eu tenho medo…

Portanto só peço para que nesta época poupem uns tostõezinhos e não me ofereçam amêndoas assim como eu não me aproximarei de qualquer caixa das mesmas para as comprar e vos oferecer, está combinado? E sim, Ferrero Rochers também entram no meu rol de coisas detestáveis, só para que saibam. Ah, e depois há aquele tipo de pessoas que me oferece passas como que a gozar comigo, e que ficam espantadas por eu alegremente devorar um pacote inteiro. Um reparo: eu disse que não gostava de FRUTOS secos, não disse que não gostava de FRUTA seca. Uma coisa é um fruto que já nasce seco, outra coisa é um fruto que é seco depois de ter sido húmido, só para que fique registado… Mas pronto, lá vou eu contentar-me na Páscoa com as minhas amêndoas de chocolate, que apesar de serem as únicas em que confio, ainda têm o mesmo nome das minhas arqui-inimigas.

O Regresso

Ark — Thu, 18 Mar 2010 23:20:15 GMT

Depois de uma ausência forçada, a gerência informa que em breve o Blogue de Notas voltará ao activo...infelizmente.

Premiado? Quem, eu?

Ark — Thu, 07 May 2009 00:22:22 GMT

Qual não foi o meu espanto quando, depois de alguns diazinhos "out", chego aqui ao meu estimado blog e deparo-me, logo de imediato, com uma fabulosa distinção honrosa.

Isto é a prova em como Portugal chegou a níveis extremos de crise ao ponto de se oferecerem prémios a blogs como este. No entanto, eu só receberia um prémio por uma qualquer Marafadinha que, certamente por caridade, lá premiou o Blogue de Notas. Assim sendo, e não contestando a “marafadice” alheia, agradeço desde já toda a tua generosidade e acima de tudo, toda a tua falta de bom gosto porque sem ela eu nunca teria tido a hipótese de receber qualquer tipo de prémio. Um muito obrigado.

Segundo as regras, terei de atribuir este prémio a mais cinco blogs que eu considere “merecedores” e informá-los. Sabendo que alguns dos que eu acompanhava encerraram, (só para terem uma noção do tipo de conteúdos que eu acompanho), vou apenas dedicar este prémio a dois blogs distintos e que sigo religiosamente:

- O primeiro, dedicado à cultura e aos tempos livres (é sempre bom poder acompanhar blogs que falam daquilo que não temos), é o ”Gratuito” da minha amiga Ana.

- O segundo, dedicado a temas variados em geral e à parvoíce em particular (sim, também gosto de ler temas da concorrência...), é o “Uma vista de Olhos” das gentis Raquel e Joana.

Sobrando-me ainda três prémios para oferecer dedico-os simplesmente a todos os que lêem isto, a todos os que já desistiram de o fazer por terem ganho alguma sanidade mental e aos coitados que ainda hão-de ler num futuro próximo.

Sem mais assunto, despeço-me com amizade (onde é que eu já ouvi isto?) e prometo voltar em breve quando tiver mais um tempinho livre, o qual vou aproveitar para, em primeiro lugar respirar, e só depois para vir para aqui disparatar.

P.S. Caso os blogs premiados não queiram aceitar os prémios, têm toda a liberdade para o fazer pois referir que fui eu que vos dei só vos vai estragar a vossa reputação.

Estudante de Arquitectura

Ark — Tue, 14 Apr 2009 17:31:38 GMT

Hoje decidi tão simplesmente dar a conhecer as minhas patologias...as minhas e as de todos os que partilham comigo este estatuto de estudante de arquitectura.

Sintomas de que és estudante de Arquitectura:

1- Conheces o sabor do K-line e da madeira balsa.

2- Perguntam-te frequentemente: "Que cara é essa?".

3- Mudaste o teu vocabulário: bola por esfera, gente por utilizadores, e olá por "O que foi agora?".

4- Não entendes como se pode gastar menos de 10€ numa papelaria.

5- Odeias que os teus pais te digam "Vai dormir!", ou "Se de qualquer das maneiras não vais acabar, vai para a cama!", ou mesmo a simples pergunta "Falta-te muito?" te pode chegar a irritar.

6- Dormes mais de 20 horas seguidas no fim-de-semana.

7- Não dormes mais de 4 horas seguidas por dia durante a semana.

8- Podes discutir com legitimidade a quantidade de cafeína de diferentes bebidas e a sua respectiva eficácia.

9- Não importa o quanto te esforças, há sempre alguém para dizer: "Porque não mudas isto?" ou "Porque não pões aquilo?", ou na melhor das hipóteses, "Vais pelo bom caminho, mas ainda te falta...".

10- Ouviste todos os teus CDs e MP3s em menos de 48 horas.

11- Não és visto em público sem olheiras.

12- Quando te fazem um convite acrescentam: "..., ou tens entrega?".

13- És capaz de reutilizar o impensável para fazer uma maquete.

14- Dançaste a música mais foleira com coreografia e tudo às 4 da manhã, sem uma única gota de álcool ou substâncias ilícitas no teu organismo.

15- Tens mais fotografias de paisagens e elementos para usar nas fotomontagens do que de toda a tua família.

16- Quando alguém te diz: "Preguiçoso!", ou "Não é o mais difícil dos cursos," ou "Tens um curso super relaxado.”, quiseste assassinar essa pessoa.

17- Os teus pesadelos consistem em não chegar a tempo ou não terminar algo para uma entrega.

18- Podes viver sem contacto humano, sem ver a luz do dia e sem comida... mas se não podes pontapear algo, é o caos total!

19- Os teus pais e amigos têm medo de usar palavras como "bonito" ou "feio".

20- Não te importas com carros desportivos. O teu favorito é o que puder levar a maior das maquetes.

21- Tens a marca do Arquitecto, um calo no dedo em que apoias o lápis.

22- Consegues dormir em qualquer superfície, seja ela um teclado, uma mochila, os teus colegas, chão, comida, etc.

23- Estavas acordado em milhares de amanheceres, mas não assististe a nenhum.

24- Cada vez que aprendes a trabalhar num novo programa de desenho descobres que já está desactualizado e que já existe nova versão.

25- Quando, por fim, tens tempo para sair com os teus amigos os teus pensamentos são. "Que mal que estão colocadas as casas de banho da discoteca!" ou, "Este não é o melhor lugar para a saída de emergência.", ou, "Estas escadas perturbam a estética do local.".

Perante isto não quero mais as famosas perguntas “Então e porque é que não escreves mais vezes no blog?” sob o risco de poderem vir a conhecer a minha gama ilimitada de X-actos e afins...

Subtis Elogios

Ark — Fri, 10 Apr 2009 16:09:55 GMT

Já me começa a preocupar o positivismo exacerbado do nosso Primeiro-ministro. O país está na falência mas este senhor continua sempre com os seus discursos que enaltecem um Portugal empreendedor onde nada vai mal. O país está no seu auge económico, minha gente! Nós é que ainda não percebemos isso... Um conselho amigável, senhor engenheiro, despeça quem lhe escreve os discursos e contrate alguém que viva em Portugal e que perceba o que por cá se passa. Mas como este senhor não ouve qualquer tipo de crítica decidi escrever-lhe uma carta “positivista” ao seu estilo, com a esperança que ele a consiga ler, nem que seja no bar do tribunal da Boa Hora enquanto espera para ser ouvido pelo caso Freeport.

Pegando na máxima de Voltaire, “Nem sempre podemos agradar, mas podemos falar sempre agradavelmente”, escrevi-lhe o seguinte:

“ Muito bom dia, ilustríssimo energúmeno senhor engenheiro.

Bem sei que não me conhece e apresento-me desde já como sendo um seu fiel seguidor que o toma como um exemplo categórico a não seguir, tanto a nível pessoal como profissional, e que, respeitosamente, desdenha toda a sua forma deslumbrante de errar sem nunca perder a patética pose.

Esta minha carta destina-se apenas a tornar pública a minha respeitosa opinião acerca da sua desrespeitosa pessoa. Como tal, começaria por agradecer a sua dispensável existência social, onde, por entre as gentes, apenas se faz notar por, dignamente, fazer peso ao chão.

Gostaria também, e sem nunca descurar a sua magnifica falta de inteligência, felicitá-lo pela sua capacidade exímia de tomar decisões absolutamente inúteis, que revelam toda uma capacidade invejável de pensar no presente como forma de arruinar um futuro próximo promissor.

Não poderia também deixar de salientar a sua competência. Esta revela-se deveras assustadora quando posta em prática, e eternamente útil quando posta em evidência. Tendo Vossa Excelência a ignorância como sua maior aliada, vejo em si o exemplo de vida que qualquer indivíduo gostaria de seguir caso não tivesse amor à vida, por muito má que esta se lhe apresente.

Por último, gostaria de enaltecer os seus exemplos pragmáticos e o seu historial profissional que fazem da vossa pessoa alguém cujo nome é respeitado por todos aqueles que, estando à beira do abismo, decidem avançar dando um passo em frente.

Sem mais assunto, desejo-lhe a continuação de um excelente mau trabalho.”

Anita

Ark — Wed, 08 Apr 2009 23:28:19 GMT

Vocês ainda se lembram dos livros da Anita? Aqueles em que a miúda ia a todo o lado e fazia montes de coisas diferentes? Pois é, hoje tive um momento de nostalgia em relação a esse tema. O que eu sofri por de ter de ouvir histórias de uma miúda que tinha tempo para fazer tudo e mais alguma coisa e eu, no dia seguinte, tinha de ir para a escola. Mas pronto, hoje não me arrependo pois estou a terminar o meu curso, enquanto a menina Anita deve estar neste momento à espera dos resultados provisórios das colocações no programa Novas Oportunidades depois de ter sido mãe solteira pela terceira vez. Os tempos mudam e eu sei como as coisas são...

É que na altura, por volta da década de 50, estes livros transpareciam uma noção de que tudo era muito certinho e fofo, onde a Anita fazia coisas muito bonitas e ajudava toda a gente, etc. Hoje em dia esses temas deixaram de ter significado. Quem é que nos tempos de hoje compraria um livro que se intitulasse Anita no campo? Primeiro as crianças de hoje não sabem o que isso é, e depois, mesmo se soubessem, o que é que interessava saber da vida de uma miúda que está num sítio onde nem existe Internet? Até a própria Anita já deve ter vendido a casa da terra para comprar um T3 em Carnaxide! As crianças de hoje em dia não querem saber de nada disso, nem mesmo se os livros trouxessem demos grátis para a Playstation 3 (neste caso talvez eu próprio os comprasse...).

Perante isto deixo aqui alguns títulos actuais a explorar pelo autor a fim de reconverter estas obras literárias de tempos idos em best-sellers dos tempos modernos:

Anita embebeda-se

Anita experimenta a nova lingerie

Anita bate nos pais

Anita faz part-time no Bunny Ranch

Anita não toma precauções

Anita tira licença de porte de armas de fogo

Anita é vítima de carjacking

Anita de quatro

Anita no atelier de Tomás Taveira

Anita no tunning

Anita esconde o cadáver de Maddie

Anita abre conta no HI5

Anita é João

Estas são algumas das muitas sugestões que proponho. Caso queiram partilhar comigo mais algum título sugestivo que gostassem de ver editado estejam à vontade para o fazer que eu tentarei fazer chegar a lista ao autor o mais rapidamente possível.

Passeio por Lisboa

Ark — Tue, 07 Apr 2009 14:43:10 GMT

A minha vida é, de um modo geral, uma sucessão de acontecimentos estranho-bizarros e surrealo-incomodativos que teimam em estender-se por períodos diários regulares de 24 horas. Talvez por eu ter um estranho sentido de humor negro (ou então sou mesmo parvo por natureza), considero-me um sortudo por poder apreciar aquilo que aos outros os faz sentir menos bem. Como tal, os acontecimentos de ontem não poderiam escapar incólumes a estes contornos.

Primeiro dia de férias da Páscoa e nada melhor do que estas espectaculares situações perturbadoras para pontuar o meu dia.

Mal saio à rua, encontro logo de imediato algo que me assombra profundamente, e que, infelizmente, tem-se tornado uma constante na minha vida por onde quer que eu passe. Refiro-me aos tipos que vendem pensos rápidos na rua, essa nova espécie de “Ké Frôs” versão 112. E porquê o pânico, perguntam vocês? É que se estes tipos não se dirigissem a mim dia sim, dia não eu até nem achava mal... Mas por acaso eu tenho cara de quem pratica auto-flagelação diária? A sério, deixem-me em paz porque senão, um dia destes, quem vai precisar de pensos não vou ser eu de certeza... Fica já aqui o aviso na esperança que, vocês que me interpelam todos os dias, apliquem os vossos lucros em cybercafés para poderem ler os meus posts.

Livrando-me o mais depressa possível destes tipos, nada melhor do que refugiar-me numa livraria. “O que é que pode acontecer de mal aqui?”, pensei eu. Como sempre o íman do surreal entra em acção. Mal entro na Fnac, salta-me à vista (e não me perguntem porquê) um livro que dá pelo nome de “Geneticamente Fúteis”. Até aqui tudo bem, qual não foi o meu espanto quando por debaixo do título encontro um nome bastante familiar, o qual passo a citar com grande excitação: Cláudio Ramos.

Num primeiro vislumbre ainda pensei que o nome dele fosse a epígrafe, do tipo “Geneticamente Fúteis: Cláudio Ramos”. Mas não, parece que aquele senh... indivíduo foi mesmo o autor do livro. No entanto, e como o título indicava, tudo me faria acreditar de que estava perante ou uma autobiografia ou um diário do dito cujo. Estava novamente enganado. Tratava-se mesmo de um romance. Parti para a observação da imagem da capa. Aqui destaca-se uma figura feminina onde o rosto não é totalmente revelado, e eu pensei: “Queres ver que este grande escritor pôs uma foto sua na capa?”. Mas num olhar mais atento notei que não poderia ser ele. O “escritor” não pinta os lábios... daquela cor. Logo descartei essa hipótese. Como grande amante de literatura em geral e de porcaria em particular, decidi saber de que se tratava o livro. Nunca o acto de pegar num livro me causou tanto constrangimento. É que, enquanto lia a sinopse, fui alvo de severos olhares masculinos, dirigidos à minha pessoa, que se se pudessem expressar por palavras, nitidamente eu ouviria expressões como: “és gay”, “ganda larilas” ou “hoje vais ser meu”. Se todos nós temos pelo menos 5 minutos de fama na nossa vida, sinto que os desperdicei neste momento...

Mas o dia até nem foi assim tão traumatizante se considerarmos que, à vinda para casa, tive a sorte de poder desfrutar de uma viagem de Metro ao lado de uma senhora bastante simpática...com obesidade mórbida.

Homens VS Malas

Ark — Tue, 10 Mar 2009 22:46:55 GMT

Para começar, quero desde já desejar, e peço desculpa pelo atraso, um feliz Dia da Mulher a todas as meninas que lêem este blog, quanto mais não seja por serem umas ~~mentirosas~~ queridas ao dizerem que gostam muito daquilo que escrevo. Como paga por serem tão generosas, vou partilhar convosco algo que já deveriam saber há muito tempo mas que insistem em fazer constantemente ao sexo masculino.

Meninas, por amor de Deus, não nos peçam para nós segurarmos nas vossas malas... A sério, é a pior coisa que podem fazer a um homem. É que para nós agarrar numa mala de mulher é o equivalente a urinar em via pública, ficamos sempre receosos que alguém nos esteja a ver! E não é de todo uma questão machista até porque, se pensarem bem, nós nunca dizemos que não, no entanto fazer isso é algo que mexe de forma violenta com a nossa sexualidade.

Talvez nunca tenham reparado nisto mas olhem bem para a cara de pânico que nós fazemos quando vocês nos perguntam: “Olha, podes ser um querido e segurar-me aqui na mala só para eu tirar o casaco?”... É que não existe pior frase do que esta para ameaçar, logo de imediato, todo o sistema masculino. E reparem também que, neste caso citado, o de apenas segurarmos na mala para vocês tirarem o casaco, nós nunca oferecemos ajuda para o tirar. E porquê? A razão é simples minhas caras, no momento em que agarramos na vossa mala, entramos num estado de convalescença tal, que o nosso instinto animal é prontamente accionado e só queremos que ninguém nos veja com este utensílio nas mãos sob o risco de sermos elemento de chacota. Concentramo-nos tão profundamente em olhar em volta e a tentar que ninguém nos veja naquela situação embaraçosa que nos abstraímos logo por completo de qualquer acto de cavalheirismo. Simplesmente não gostamos nunca de perder a nossa imagem de macho dominante e as malas de senhora estão para a virilidade masculina como a kriptonite está para o Super-Homem.

Mas se isto é já de si mau, a situação ainda piora quando são proferidas as vossas doces palavras: “Seguras-me aqui na mala que vou só ali e já volto?”

Então aqui o mundo desaba completamente para nós. Se já era complicado segurarmos numa mala enquanto vocês estavam ao nosso lado e tentarmos fazer parecer que a mala não é nossa, então imaginem o que é estarmos em público, com uma mala de senhora nas mãos, com cara de parvos, sem saber o que fazer, e longe de qualquer indivíduo do sexo feminino potencial dono da mala. É que se no primeiro caso olhamos em volta à espera que ninguém note que seguramos esse objecto anti-masculinidade, neste caso o desespero é total. Depois de ficarmos especados sem saber o que fazer, quando o nosso instinto animal se acciona, sentimos logo de imediato a necessidade de nos escondermos. A primeira coisa que fazemos é encostarmo-nos a uma parede que esteja pintada com a tonalidade mais próxima da da mala a fim de a camuflarmos o mais possível. Caso não haja essa possibilidade, então aí sim, o pânico instala-se e naquele momento só desejamos, mais que nunca, a vossa chegada. De qualquer das formas não estranhem se, quando voltarem, não nos virem no sítio onde nos deixaram. Dirijam-se à mesma para esse local porque, em casos mais extremos, ouvirão, vindo detrás de algo, “Estou aqui! Vem cá buscar a tua mala!”.

As Pérolas da Internet

Ark — Sat, 21 Feb 2009 16:43:36 GMT

Hoje recebi um mail que me fez dar pulos de alegria:

Para começar, se eu não tivesse a 4ª classe dificilmente iria compreender a saudação que esta gente me faz num primeiro plano e em destaque: “Parábens!” Enorme calinada, perguntam vocês? Não meus incultos amigos. Estes senhores demonstram apenas que estão muito à frente e regem-se já pelo novo Acordo Ortográfico, ou seja, a arte de escrever mal sem dar erros. Logo aqui presenciei um vasto saber em assuntos linguísticos, por parte de quem o escreveu, o que confere ao mail toda uma credibilidade irrefutável.

Depois deste choque intelectual e numa leitura, agora mais detalhada, reparo que “só um em mil usuários da internet recebe esta informação especial”. Fiquei deveras comovido pois é sempre bom ser reconhecido pelo nosso trabalho quotidiano árduo, neste caso, o de “usuário” da internet. Os que lutam por aquilo que querem são sempre recompensados...

No entanto o que mais interessava era o prémio que eu poderia vir a ganhar: um fantástico cheque hotel para 14 noites em 1000 hotéis em 14 países! Até fiquei pasmo com tamanho reconhecimento pelo meu trabalho! Mas esperem aí que eu agora fiquei baralhado... Como é que eu passo 14 noites em 1000 hotéis? E em 14 países diferentes? No entanto, e pensando que a mensagem me foi entregue intencionalmente, pergunto-me: se eu aceitasse este inter-rail hoteleiro, como é que, segundo as minhas contas, se consegue passar por 70 hotéis por noite? Cheira-me que isto é humanamente impossível... Eu a pensar que poderia aceitar este fantástico prémio que me ia oferecer a possibilidade de conhecer 1000 hotéis mas não a possibilidade de dormir durante 14 noites e afinal lá se vão todas as esperanças por água abaixo...

Mas, perante uma reflexão mais exaustiva, tenho agora toda a certeza de que este mail se destinava a uma comunidade de super-heróis, os únicos capazes de poder apreciar tal prémio, que, por engano, veio parar à minha caixa de correio electrónico. E digo isto baseado num estudo elaborado por mim onde descobri que um em cada dez usuários da Internet é um ser humano, um em cada cem é um animal e um em cada mil é um super-herói. O sentido lógico não me deixa enganar.

Entretanto, durante uma pesquisa na net, da qual eu sou um excelente “usuário”, defronto-me com um problema. Ora se por um lado me oferecem prémios de que eu não preciso, por outro lado quando preciso de algo sou severamente enxovalhado e mandado embora. Falo-vos de um site de uma marca de leitores de mp3.

Supostamente, quando queremos fazer actualizações ao nosso aparelho, a marca remete-nos para este site:

Link para site extremamente rude e com uns certos laivos de agressividade

Fui só eu ou vocês também se sentiram na pele de um cachorrinho que, enquanto faz um olhar amoroso e arfa de forma carinhosa ao seu dono para que este lhe dê o seu biscoito preferido, de repente vê toda a sua vontade ser-lhe negada e, como se não bastasse, ainda é escorraçado da sala? Ou esta marca foi concebida por um senhor revoltado ou estes chineses têm um sentido de humor negro cada vez mais apurado...

Desgraças de S. Valentim

Ark — Sun, 15 Feb 2009 04:05:25 GMT

E assim se passaram mais dois fantásticos dias, a sexta-feira 13 e o Dia dos Namorados. É caso para dizer que um mal nunca vem só... Se num dia acendemos uma velinha para pedir que o dia nos corra bem, no dia seguinte estamos de novo a segurar nela para alumiar a lamechice amorosa dos pares românticos nossos amigos. Mas que o mal fosse só esse. O problema está no facto de onde quer que vamos, só vemos corações! Queremos uns bombons, lá vêm eles em forma de coração, queremos uma peça de roupa, lá está ela com uns motivos aos corações... As montras das lojas dos centros comerciais neste dia parecem-se com depósitos de órgãos para transplante no país dos doentes cardíacos! Eu vou a um talho, peço um coração de vaca e o talhante diz-me carinhosamente “Olhe, os corações hoje esgotaram. Os únicos órgãos que ainda temos disponíveis são uns figadozitos. Quer levar para o seu jantar romântico?”.

E quem não é comprometido e se junta com estes seres “superiores” é olhado com desdém pois esta gente detesta-nos! Nós somos para eles os concorrentes que lhes podem roubar as namoradas! Se vamos para um café e nos sentamos sozinhos numa mesa, e, se nas mesas circundantes só se encontrarem casais, os homens tentam tapar o mais possível o ângulo de visão entre o solteiro e a namorada deles que segura um coração de peluche! E caso eles não o consigam fazer, podem até chegar ao cúmulo de nos pagar um café na esplanada para se verem livres de nós! Eu até consigo ouvir estes tipos a virarem-se para as companheiras e a dizer “Epá, vem lá um solteiro, não olhes...isto é gentalha da pior espécie!”...

A melhor maneira para os solteiros passarem por este dia ilesos é, sem sombra de dúvida, comprar um ramo de flores ou o belo do coração de peluche e andar com eles o dia inteiro na mão à vista de todos pois assim, apesar de nos sentirmos parvos e ridículos, ou outros acharão imensa piada e aceitar-vos-ão no “grupo”. Vá lá alguém compreender estes “tipos dos corações”...

O Porquê dos ABBA

Ark — Sat, 07 Feb 2009 02:21:38 GMT

Há por aí alguém que partilhe da opinião de que os ABBA são uma boa banda? Então se sim façam o seguinte: comprem o vosso DVD do filme Mamma Mia, juntem toda a discografia da vossa banda de eleição e, na próxima viagem que houver à Lua, metam-se todos, com todo o vosso material, dentro da cápsula espacial que eu trato da parte da sabotagem da mesma, ok? Muito agradecido.

Meus caros, os ABBA estão de volta! Será que ninguém vê a gravidade disto? Como se não bastasse eles terem traumatizado os meus pais ao ponto de, se eu fosse uma rapariga, quererem dar-me o nome de Agnetha, querem agora também dominar a minha geração? De todas as bandas suecas de qualidade porquê promover a ovelha negra? Será por eles serem a mancha no currículo da música sueca que houve necessidade de os promover?

Estou a imaginar o tipo que teve a ideia brilhante de os relançar: “Epá, os ABBA foram a pior coisa que se fez na nossa terra... Já sei! Vamos ver se conseguimos fazer um filme musical deles em Hollywood para os promover! Assim fazemos parecer que a banda é de qualidade e ficamos com a nossa fama intacta!”

Esta é a única razão que eu vejo para que eles tenham voltado...Mas uma coisa também vos digo, ainda bem que escolheram uma banda sueca de qualidade duvidosa para a sua promoção pois deve ser a única daquele país que ainda resiste. Eu temia, seriamente, era se divulgassem uma banda má portuguesa. Aí sim, a crise, a dor e a emigração aumentavam consideravelmente. Por favor, não pensem sequer em fazer um musical do Zé Cabra... não que fosse muito preocupante fazer dele uma estrela, o pior é que atrás viriam logo bandas tão boas como os Delfins ou artistas de renome internacional como o José Cid. Pensando bem, prefiro, em caso de obrigação, trautear um “Gimme! Gimme! Gimme! A Man After Midnight” do que um “Favas com Chouriço”...

Normalmente as bandas más são esquecidas, e por vezes falar nelas é quase heresia. Mas infelizmente isso não aconteceu aos ABBA...Deixo-vos então com algumas imagens de bandas suecas que, devido ao seu bom senso, decidiram acabar. Talvez não pelo seu estilo musical mas mais pela sua “moderna” aparência.

Link para imagens de bandas suecas que não singraram no mundo da música devido a algo que vocês deverão identificar imediatamente após o visionamento das mesmas. O seu conteúdo pode ferir susceptibilidades e acima de tudo a vista.

Conheceram alguma destas bandas? Claro que não! A isto chama-se “selecção natural”, os mais fortes sobrevivem e os mais fracos perecem. Infelizmente os ABBA tiveram ajudas médicas, claro está.

Depois disto, não se atrevam a criticar as roupas que os vossos pais usavam...

O Mundo do Desporto

Ark — Mon, 17 Nov 2008 00:04:43 GMT

Há já algum tempo que eu não escrevia aqui algumas das minhas incessantes parvoíces. E as razões são muito simples: para além de contribuir para a blogosfera, não a enchendo com mais textos inúteis, decidi também ter uma actividade lucrativa extra-blog. Dediquei-me ao roubo de caixas multibanco. Apesar de ter gostado da experiência, e depois de ter conhecido o presidente do BPN nestas andanças, decidi voltar porque a concorrência neste tipo de “trabalho” é muita e quando os lucros são divididos por todos, nem dá para a aquisição de novos pés-de-cabra. Como tal aqui estou eu para divagar mais um pouco pelos assuntos que realmente interessam ao país.

Hoje fiquei completamente surpreendido quando soube que a claque dos No Name Boys esteve sob investigação da polícia durante um ano, o qual serviu para apurar que alguns elementos estariam munidos de armas de fogo, drogas e tochas incendiárias nas suas residências. Sou só eu, ou denoto aqui toda uma situação que nunca ninguém tinha reparado antes? Até sou capaz de colocar esta notícia ao nível de outras que refiram existir corrupção nos altos cargos presidenciais desportivos ou que por cá andamos a subornar árbitros de futebol! É que tudo isto são novidades bombásticas em solo nacional!

Mas ironias à parte, o que me espantou foi o facto de a polícia ter demorado um ano a descobrir isto. Serei eu demasiado perspicaz ou nunca passou pela cabeça destes senhores que uma claque que enfarda no pessoal do Sporting, que manda “very lights” para as outras claques e que toma medidas desordeiras, não fosse bem o cânone de “claque desportivamente correcta”? Foram precisos dois minutos para esta minha reflexão e um ano por parte da polícia...Temo afirmar que, ou sou genial ou a polícia do nosso país é do Benfica.

E no meio disto tudo, o mais compreensível foi o assunto das drogas, pois ninguém vai ao estádio apoiar o Benfica sem estar com uma “alta pedrada”, nem que seja só em homenagem ao colega de trabalho Maradona.

Confesso que também não nutro de grande simpatia por clubes onde, como todos nós sabemos, 90% da massa associativa masculina tem mau aspecto, passa as tardes nas tabernas e cujas esposas ficam com um olho negro na semana em que o seu clube não ganha. Como não aprecio este tipo de “cultura popular”, prefiro ficar no meu cantinho onde a coisa mais ilegal que tenho comigo é um CD pirata do José Cid.

Entretanto tenho de me despedir pois o meu pai acabou de chegar bêbado a casa a querer bater na minha mãe com o saco da droga...

Desde pequeno que tive os meus objectivos de vida bem definidos. Sempre soube o que não queria ser quando fosse grande...

O Que é Nacional é Bom

Ark — Mon, 09 Jun 2008 21:49:42 GMT

Portugal é sem dúvida um país recheado de humor. Num dia menos bom, não há nada como ver as notícias para levantar o moral. E aconselho toda a gente que sofra de depressão a ver pelo menos um telejornal por semana. A sério que anda para aí muita coisa estranha mas o que mais me alegrou foi o facto de os portugueses terem adoptado uma nova modalidade desportiva: o hóquei subaquático. Sim, eu sei que isto dito por mim não padece de grande credibilidade mas é verídico. E sublinho: HÓQUEI SUBAQUÁTICO! De todos os desportos que podem ser jogados debaixo de água, confesso que este escapou inteiramente ao meu pensamento. Não estou ciente das regras desta modalidade e prefiro ficar com as minhas dúvidas retóricas para que este “desporto” não perca toda a sua mística.

Uma das alterações feitas para este desporto se adequar às novas condições foi a utilização de uma variante do taco, este substituído por um pequeno cassetete que não ultrapassa os dois palmos de comprimento. Semelhanças com um croquete que sofreu um acidente de viação são pura coincidência.

No entanto as minhas dúvidas persistem... Será que ninguém percebeu que este desporto não pode ter espectadores? Ou alguém está interessado em ver cabeças a vir à tona de água a cada minuto? E qual é o campo oficial para este desporto? O aquário dos golfinhos no jardim Zoológico? Já vejo os espectadores nas bancadas a trocar ideias: “ - Epá, viste aquela jogada?”.“- Não consegui ver bem... hoje não limparam o aquário...”. No entanto a realização deste desporto neste recinto teria certas vantagens pois sempre poderíamos assistir ao espectáculo dos leões-marinhos ao intervalo.

Mas e os árbitros? Como é que o senhor vai conseguir vigiar toda a partida sem tirar os olhos do disco? Tudo bem que qualquer modalidade subaquática é exercida em câmara lenta e logo aí a tarefa é facilitada mas calculo que este senhor tenha de respirar. Se uma botija de oxigénio seria demasiadamente pesada, o uso de uma cana de bambu seria ridículo. Mas eu acredito que haja qualquer tipo de ser anfíbio que possa ter um curso de árbitro para poder vigiar estas partidas.

Entretanto em Óbidos surge também outra espectacular modalidade. O urban golf. E qual é a novidade? Como o nome indica é praticado na rua e nos pontos altos do município. Que tal subirmos aos telhados e mandar altas “sticadas” na bola até ao outro lado das muralhas? Genial! Ou não...É impressão minha ou isto é um bocado perigoso? É que parecendo que não uma bola de golfe é coisa para aleijar quando incide no alto do crânio. Até podem as bolas ser mais leves mas, acreditem, há muito boa gente que, numa inexperiente tacada, pode ver o seu taco voar pela bela paisagem de Óbidos enquanto aterra na cabeça de uma velhinha que, perdida nos seus pensamentos sobre a sua diabetes, se delicia com as esculturas da feira do chocolate. E neste caso não acredito que os tacos sejam de plástico...

E depois é isto que acontece...

Dissecação Publicitária

Ark — Tue, 25 Mar 2008 22:40:24 GMT

Existem momentos em que penso em coisas sérias. Questões filosóficas, intrigas existenciais, o porquê da vida, etc. Mas pouco tempo depois percebo que o meu dia se está a tornar nitidamente enfadonho. E mesmo quando ligo a televisão à espera de alguma qualidade intelectual que nos é oferecida em tão grande escala, deparo-me com as ambiguidades da publicidade que nos bombardeia. E, perante uma panóplia de slogans publicitários que me geram tantas dúvidas, para quê intelectualidades? Passo desde já a referir o meu desagrado em relação a estes slogans.

Há alguém que me explique qual é a facilidade em encontrar um trevo na tromba de um elefante? É que para mim encontrar um trevo na tromba de um elefante é tão fácil como encontrar um elefante na tromba de um trevo! Se a mascote do hipermercado fosse o Dumbo ainda fazia sentido que ele pudesse voar até à Irlanda para ir buscar trevos mas também não valia o esforço.

E o “Há coisas fantásticas, não há?” da TV Cabo? Eu acredito piamente que esse slogan foi comprado a alguém que “faz slogans” em série para qualquer ocasião. É que isto dá para tudo! E o “Ambrósio, apetecia-me tomar algo” também vem da mesma fonte. Qualquer slogan que publicite “coisas” e “algo” é digno de genialidade!

E o “OK Teleseguro, fala a Marta”? Mas só a Marta é que trabalha? Ou a companhia de seguros só recebe uma chamada de cada vez e que por sinal é sempre atendida pela mesma pessoa?

Depois temos o anúncio das pastilhas Calgon. Neste caso não é o slogan “Prolongue a vida da sua máquina com Calgon” que me preocupa mas sim a máquina de lavar que o senhor mostra cheia de calcário. Aquilo não acontece nem que a máquina esteja a trabalhar debaixo de um microclima de 50º sob chuvas ácidas dentro de um pântano e a ser-lhe injectado directamente calcário na resistência! Aquilo que eles mostram no anúncio não é uma máquina de lavar, é um calhau calcário em forma de máquina de lavar! Meus senhores, não abusem...

E depois ouço coisas como “Para se divertir o seu filho precisa de ter ossos fortes”, slogan da Yoco Suissinho. No meu tempo, para me divertir, eu só precisava de ter uma bola mas as crianças de hoje precisam de ter ossos fortes. E agora pergunto eu, esses ossos fortes vêm como brinde nas embalagens? E como é que se brinca com eles? Joga-se Mikado, é?

Entretanto vejo um menino na casa de banho a dizer “Ui, ui, cheira tão mal!” e só me apraz dizer “MAS QUE RAIO?!”. Puto, se cheira mal é porque já acabaste o “serviço”, e já acabaste, sai daí, não é?

No entanto, um dos meus slogans de eleição é o “A diarreia pode aparecer em qualquer altura”. Simplesmente genial! Só o dizer a palavra “diarreia” em televisão já é completamente inovador! Que tal vocês comercializarem um produto para os odores em que digam “O bedum pode aparecer em qualquer altura”? E depois vem o conceito de a diarreia poder aparecer em qualquer altura. Mas é claro que pode! É daquelas coisas de que ninguém está à espera depois de no dia anterior ter comido que nem um alarve e ter ido para a borga logo a seguir! Quando a diarreia aparece em qualquer altura, isso não é diarreia meus amigos, é um problema crónico que dá pelo nome de incontinência rectal.

Penso que estas eram as maquetes de fim de curso do Primeiro-ministro...

Obituário

Ark — Sun, 16 Mar 2008 13:35:45 GMT

Lembro-me, quando era mais novo, de ler os jornais do meu pai, e uma das coisas que me chamava bastante à atenção era a secção “Obituário”. Eu lia estas páginas com um nítido sorriso na cara, não por uma questão macabra mas porque era um fartote ver os nomes dos falecidos. É que era surpreendente que todas as pessoas que ali estavam não tinham menos de cinco apelidos e cada um deles era uma nova aquisição para a minha lista de nomes cómico-estranhos. Esta secção, na altura, era caracterizada por umas páginas com cruzes negras (para quem ainda não tivesse percebido à primeira que aquilo se tratava do obituário), com as fotos dos defuntos que pareciam tiradas cinco horas depois do seu falecimento (até tenho a sensação de já ter visto tiras de fita-cola nas pálpebras de um senhor para que os seus olhos pudessem fixar a máquina) e dignas de lamúria e respeito por parte dos leitores. Mas isso era em tempos que já lá vão... O que no presente me preocupa é a questão da localização desta secção em alguns jornais. Não vou referir o nome da publicação, apenas digo que começa por D e acaba em N. É que estes senhores tiveram a brilhante ideia de colocar este tema no suplemento “Classificados” na parte dedicada à publicidade. Era bom quando havia aquela mística de os nossos avós passarem por essas páginas e, com respeito, fazerem o sinal da cruz, mas agora os pobres velhotes ficam confusos sem saber se devem fazer o sinal da cruz ou telefonar para a Cofidis para pedir um empréstimo. Ao menos, se pusessem as fotos dos defuntos ao lado de “brasileiras de peitos fartos e bundas gostosas”, o sinal da cruz teria uma dupla razão para ser feito, tanto por respeito pelos falecidos como pela profanação da cena.

Contudo, não consigo mesmo perceber o porquê de colocarem o obituário nos classificados. Os classificados servem para comprar ou vender bens e procurar ou oferecer emprego, não é verdade? Então onde é que entram aqui os mortos? Tudo bem que os funerais podem ser caros mas vender uma avozinha a um psicopata que esteja disposto a comprá-la torna-se mais macabro do que usar os seus restos mortais como adubo! Depois, os mortos não procuram trabalho nem se oferecem para trabalhar. Perante isto se alguém ainda achar que os mortos se encaixam nos classificados eu ficarei em sérias dúvidas quanto ao vosso estado psicológico. Depois vem a parte de, dentro dos classificados, esta secção se encontrar na zona da publicidade. Até que ponto é que dizerem que a defunta Angélica da Santíssima Trindade dos Santos Assunção cuja missa de 7º dia se vai realizar no próximo Domingo pelas 13.00h numa Igreja perto de si, é publicidade? Quanto muito é “informação desnecessária”.

Não há nada como ser o mais frontal possível!

Morangos com Açúcar

Ark — Sun, 02 Mar 2008 13:50:09 GMT

Uma coisa que me tem vindo a preocupar, e já lá vão quatro anos, é o facto de haver uma série televisiva de nome “Morangos com Açúcar”. E porquê este nome? Eis a minha questão. Por mais que eu pense não consigo chegar a conclusão alguma sobre o que moveu os responsáveis a atribuir este nome à série. Eu tenho as minhas teorias. Eu penso que como os alunos “actores” daquela escola foram todos escolhidos a dedo por entre os bairros mais prestigiados de Lisboa e cujos rendimentos do agregado familiar não cabem nas margens deste documento, havia a necessidade de atribuir este nome pomposo (ou parvo) que reflecte o alto nível de vida destes “meninos”. É claro que se os alunos fossem de bairros pobres o prestígio do nome da série desceria vertiginosamente e até aposto num nome como “ Tangerinas com Bolacha Maria”. E há que citar que estes alimentos teriam de ser todos fornecidos pelo Banco Alimentar Contra a Fome. E outra coisa que me perturba é que tudo naquela série é relacionado com comida. Usam computadores da “Apple” e roupas da “Cenoura” já para não mencionar que são todos uma cambada de “queques”.

Depois há também as bandas que de lá surgem e cujo nome está igualmente relacionado com algo ligado ao paladar. Falo dos “D’zrt” e dos “4 Taste”. Estes primeiros já extintos, infelizmente não do planeta mas sim dos palcos portugueses. E é claro que como bandas portuguesas que são, o nome teria de ser em inglês e escrito à maneira dos “jovens rebeldes”. Se esta série tivesse existido há mais tempo calculo que teriam saído de lá as Doce, numa versão mais “salazarista” da coisa. Já estou a imaginar um diálogo entre alunos numa visita de estudo ao Tarrafal: “- Olha, hoje as Doce vão dar um concerto na Casa Pia!”. “- Epá, não vou poder ir…o meu pai vem hoje do Ultramar e ainda tenho de ir logo à tarde para a parada da Mocidade Portuguesa”. Neste caso arriscaria um título para a série mais conservador respeitando todo espírito modesto da época como “Pãezinhos com Manteiga”.

Apesar de tudo, a série lança agora a banda que destoa por não ter o nome enquadrado neste contexto “alimentar”. Falo-vos das “Just Girls”. Menos mal, mas parece-me que numa banda de quatro raparigas que se rebolam em palco o conceito de comestível, para alguns fãs, já deve vir incorporado... Agora o que eu gostava mesmo de ver era a junção dos elemento dos “4 Taste” com estas raparigas e formarem uma banda de nome tão original como “Just Girls 4 Taste”.

Eu dou uma sugestão paro o nome de outra banda que possa surgir nessa série. Que tal os “Marshmallows 2 Burn”? É sucesso garantido!

“Onde Está a Maddie?”

Ark — Mon, 25 Feb 2008 15:04:23 GMT

Confesso que já começo a ficar um bocadinho cansado desta história da Madeleine McCann. Para mim isto tudo não passa de um jogo onde os raptores, como grandes fãs dos livros do “Onde Está o Wally?”, quiseram fazer um “remake”, agora com pessoas a sério, e pôr-nos à prova. E estão a conseguir! Eu lembro-me de demorar cerca de 10 minutos a encontrar o Wally mas isto da Maddie já lá vai um ano e tal e nada… Mas estou a gostar da ideia, a sério que estou! Isto com personagens reais é muito mais empolgante, torna-se é um bocado desgastante… Também achei de bom tom o raptor dar pistas. Aquela marca no olho é bastante característica mas não ajuda muito. É que andar de volta das crianças na rua a olhar-lhes de perto para ver se têm aquela marca é complicado. É que depois corremos o risco de sermos severamente agredidos pelos pais destas crianças e ouvir todo o tipo de comentários pejorativos à nossa pessoa. Eu tenho uma ideia melhor. Como estes raptores são um bocado imprevisíveis na abdução de crianças, e para que nós as possamos descobrir com mais facilidade, eu convido todos os pais que tenham crianças “raptáveis” a vesti-las, quando forem dar um passeio pelo parque, com roupa listada vermelha e branca incluindo um gorro com o mesmo padrão e uns óculos. Assim podemos fazer uma reedição do “Onde Está o Wally?” no seu máximo esplendor! Para que possamos recordar os bons momentos! E além disso torna-se menos complicada a sua descoberta e é muito menos monótono. É que se encontrarmos uma criança com estas roupas das duas uma: ou ela é a criança raptada que temos de encontrar ou é apenas um elemento que fugiu do Chapitô. Logo aí as nossas probalidades aumentam e o jogo fica mais competitivo.

Parece é que agora apareceu aí um tipo da concorrência a lançar o novo desafio do “Onde Está a Mariluz?”. Eu só tenho uma coisa a dizer: peço ao raptor responsável que não se apresse em fazer o seu trabalho pois ainda não encontrei a Maddie. É que lançar sequelas quando o original ainda não foi resolvido não tem qualquer tipo de fundamento…. Uma coisa de cada vez, meus amigos!

Eu vou dar aqui um conselho para todos que queiram reaver a Maddie. Basta gritar “rebenta a bolha!” e vão ver que ela aparece. Só não o vou fazer eu porque quem o faz arrisca-se a ser o próximo a “amochar”…

O Guru Indiano Yogi

Ark — Thu, 21 Feb 2008 23:11:57 GMT

Há poucas semanas atrás vinha no semanário Sol a seguinte notícia: “O guru indiano Maharushi Mahesh Yogi, que ficou conhecido por inspirar os Beatles durante uma viagem que os músicos fizeram à Índia em 1968, morreu nesta terça-feira na Holanda devido à sua idade avançada”. Agora vamos por partes...

1º- O guru Yogi ficou conhecido por ter inspirado os Beatles? Mas ficou conhecido por quem? Pelos gurus seus amigos? Eu pelo menos nunca ouvi falar do senhor...

2º- Ele morreu devido à sua idade avançada? Sei de pessoas que morreram COM idade avançada agora DEVIDO a idade avançada não conheço… A notícia completa refere que o senhor morreu com 91 anos. Agora pergunto eu, será que ele morreu COM os seus 91 anos ou DEVIDO aos seus 91 anos? Deixo a questão em aberto...

3º- O guru morre na Holanda? O que é que um guru indiano faz na Holanda com 91 anos de idade? Cá para mim andava à procura de novas experiências “Zen”, se é que me faço entender...

4º- Por último gostaria de prestar a minha sentida homenagem ao senhor Yogi com uma música que poderia muito bem ter sido escrita, não pelos seus amigos Beatles, mas talvez por um seu fã que, de forma metafórica, descreve pormenorizadamente a história da vida do guru Yogi:

yogi-bear-song.mp3

Que engraçado, o autor desta música até pareçe que se está a referir a um dos meus ursos preferidos que também dá pelo nome de Yogi! Há lá coincidências…

Cunhas Musicais

Ark — Sun, 17 Feb 2008 14:05:01 GMT

E eis que me vejo confrontado com a magnífica ideia e sentido de oportunidade que algumas personalidades do mundo da música portuguesa tiveram em usar o nome de um seu familiar para se vangloriarem de uma carreira que ainda vão ter graças à cunha do parente. Passo a citar um nome em concreto: Mickael Carreira. Confesso que até me custou redigir este nome devido à minha dificuldade em escrever em estrangeiro.

Tony Carreira é o cantor que alegra tanto emigrantes como residentes em Portugal com mais de 65 anos. Perante uma plateia recheada de osteoporose e cuja soma de todos os dentes originais chegam a atingir os 37,5 (falo de um Pavilhão Atlântico cheio), o artista precisava agora de atrair aos seus espectáculos um público menos problemático fisicamente e que pudesse gritar o seu nome sem correrem o risco de poder soltar um pingo ou outro. E o que melhor do que arranjar um filho “teenager” que imita em tudo o estilo do progenitor? É claro que o nome artístico é fácil de arranjar. Seguindo a evolução natural da família Carreira basta pegar no nome original e meter lá no meio uma letra estrangeira para lhe dar uma certa “pinta” de nome de cantor para emigrantes. Perante tal genialidade surge Mickael Carreira. Com esta breve divagação notei que este rapazinho teve de lutar bastante para conseguir entrar no meio artístico do seu pai.

Com todas estas ideologias já prevejo uma geração futura de Carreiras que usa no seu nome pelo menos uma letra não pertencente ao alfabeto português. Temos o Tony, o seu filho Mickael, e temo o aparecimento de um terceiro membro, um neto de nome Walter Carreira. É claro que nos concertos em festivais dados por esta família não deverão faltar patrocínios. Já estou a visualizar as marcas de bebidas para os vários fãs de diversas gerações: Vinho do Porto, Sagres, Champomy…

Um outro caso de sucesso é o de Ronalda. Neste panorama nada melhor do que usar o nome do irmão e passá-lo para o feminino. De certo modo fico feliz por ela ter escolhido o nome “Ronaldo” para fazer esta alteração e não uma alcunha do jogador como “O Puto Maravilha”. Apesar de que com a audácia dos novos cantores e bandas portuguesas já estivemos mais longe de ter em palco uma “Meretriz Maravilha”…

Reparem no estilo de roupas unisexo dos cantores portugueses. Quando pensávamos que os grandes decotes eram uma imagem tipicamente feminina eis que surge Mickael Carreira com decotes tão ou mais impressionantes que a sua colega Ronalda.

Radicais Islâmicos

Ark — Wed, 13 Feb 2008 15:32:35 GMT

Quando ouço falar de facções islâmicas radicais vem-me sempre à mente a imagem de uns tipos de barba hirsuta, com turbante, que usam bombas à cintura e vão contra o seu alvo montados em skates ou deslizando nos seus patins em linha. Isto sou só eu a imaginar! Tenho pena é que isto não aconteça…e é por isso que aqui estou. Se estes senhores querem fazer jus ao seu nome deveriam-se impor! Radical que é radical tem de o mostrar que o é e deve demonstrar o seu toque de “diferença” para que possamos diferenciar um radical de um leigo que rebenta só por rebentar. Falo-vos directamente. Começo por sugerir que façam umas tatuagens como sinal de rebeldia. Algo que não vá muito contra os vossos princípios como por exemplo um “Bomberman“: adequa-se aos ideais e é discretozinho. Eu ponho um bocado fora de questão o uso de piercings, principalmente na face, até porque com a quantidade de pelo que vocês têm nesta zona, o acessório iria passar despercebido. E mesmo quando a luz incidisse, o efeito seria o de uma pequena purpurina a cintilar no meio de um fardo de palha.

Outra coisa que destoa são as roupas. Concordo com os turbantes, e tal, mas por favor, actualizem-se! Se vocês são “prá frentex”, então onde é que está a vossa pala? Um turbante sem pala não é digno de um radical islâmico, desculpem dizê-lo. E dizem-me vocês: “Ah, mas nós temos nos turbantes uns panos que saem da nuca e nos tapam as costas!”. E eu respondo: uma coisa é ter uma pala para dar estilo, outra é parecer uma noiva... É isso e os trapinhos que vocês, “radicais”, usam. Então usar trapos enrolados ao corpo em forma de vestidinhos afeminados é que é ser radical? Por isso é que vocês tapam a cara às vossas mulheres, que é para ninguém saber a quem é que vocês andam a roubar as roupas! Deixem-se disso e sigam o exemplo que vos dou: Que tal um calçãozinho da Billabong e uma t-shirt da Hang Loose? Isto sim, é um estilo radical! Pesa menos e ajuda-vos profissionalmente pois o polyester é bastante inflamável. Já vos estou a ver a entrar num edifício público, a deslizar na vossa “tábua” e enquanto fazem um “grind” no corrimão puxam o cordel de detonação dos explosivos que trazem à cintura… Isto sim, é ser um verdadeiro radical islâmico! Depois gostaria de receber o feedback daqueles que aceitaram estas sugestões. Se puderem comentem antes de puxar o cordelinho.

Era bom se isto fosse verdade, não era? Havia muito boa gente que gostaria de ver este senhor a “rebentar”...

Gado Vacum

Ark — Sun, 10 Feb 2008 13:27:52 GMT

Peço desculpa por voltar a falar do cinema português mas não podia evitar citar este grande sucesso de bilheteira que é o Call Girl. Ainda não vi o filme mas pelo trailer acho-o demasiado “mexido”. Se o guião me tivesse vindo parar às mãos, eu teria feito algo muito menos agitado e mais politicamente correcto. Em primeiro lugar tinha mudado o nome do filme para Cow Girl para não destoar muito do original e a história seria a de uma vaca de luxo que dava de mamar a altos nomes da sociedade magnata. Portanto, no fundo a história seria a mesma… o que mudava era só mesmo o cenário.

Pegando no mote, há alguém que me explique o que raio é que as vacas do nosso planeta têm? Sim, eu sei que anda por aí a doença das vacas loucas mas será que ainda ninguém reparou na vaca que ri e na vaca roxa da Milka? E depois dizem-me: “Ah, e tal, não comas carne de vaca que te faz mal!” Então e comer queijos duma vaca que ri e chocolates duma vaca roxa já não faz mal? Não me venham com histórias… Até aceito que a vaca que ri seja bem tratada lá nos seus pastos holandeses onde pode comer a sua erva e rir-se à gargalhada com os efeitos da mesma, mas nós andarmos a comer o seu queijo? Há limites! Pelo menos falo por mim, acho que andar a comer queijos de uma vaca hippie com um piercing em cada orelha é motivo de preocupação. Agora a vaca Milka é que precisa urgentemente de cuidados médicos e ainda ninguém reparou nisso! Não vêem que a bichinha tem a fivela do sino tão apertada que não consegue respirar? Daí a coitada estar sempre roxa! E andamos nós a comer chocolates de uma vaca com graves problemas de asfixia… Isto já é exploração animal…

O meu sincero pedido é que levem a vaca que ri para uma clínica de desintoxicação e desapertem o raio do sino à vaca Milka. Só aí comerei o meu queijinho e os meus chocolates em paz.

Filmes Portugueses

Ark — Thu, 07 Feb 2008 20:05:57 GMT

Digam o que disserem, eu acredito que a indústria cinematográfica portuguesa recorre a métodos pouco evoluídos de propaganda de filmes. É que não sei se já repararam mas os trailers dos filmes portugueses duram um pouco menos do que o filme original, sendo por vezes, retirado apenas o genérico final. E quando algum amigo pergunta "Já viste aquele filme português que está no cinema? É muito bom!", e nós: "Qual? Aquele em que o tipo foge para sítio tal e a mulher dele descobre que ele andava metido com fulana tal?" e com ar de respeito o nosso amigo responde "Sim, esse! Então já o viste!", nós finalizamos com " Não, vi o trailer...".

Um conselho de amigo: Se querem que um filme português tenha afluência, façam trailers (MUITO) mais pequenos. Qualquer coisa à americana tipo um buraco negro a sugar o planeta Terra mesmo que isso não seja o tema do filme. E façam algo resumido, cerca de 10 segundos onde conste a frase "Next Summer…" (se em inglês soar algo estranho, metam o Joaquim de Almeida a dizê-lo) e o tal buraco negro. E agora perguntam-me vocês " Ó meu grande urso, então e orçamento para os efeitos especiais?" e eu respondo " Senhor urso, por favor...Como portugueses do "desenrasca", os efeitos especiais podem muito bem passar por meios caseiros que se resumem a fotografias tratadas em Photoshop e colocadas em programas da especialidade, amplamente utilizados no cinema português como o Movie Maker. Esta é a fórmula de sucesso, meus amigos! Ah, e se alguém puder, diga ao Manoel de Oliveira para pôr uma pistola num dos seus filmes. É só para que o público pense que vai acontecer alguma coisa de interessante. Se o orçamento não chegar para tal, metam uma arma mais contemporânea do senhor realizador como um mosquete, ou assim...Pronto, vá lá, qualquer tipo de arma branca que não desça do nível de uma faca de plástico para abrir envelopes já era bom. Agradeço a atenção.

A minha eterna estima para o senhor que me proporciona um estimulante estado de sonolência aquando do visionamento da sua obra.

Momento Surreal

Ark — Thu, 07 Feb 2008 19:59:07 GMT

Hoje trago tão simplesmente uma grande referência do humor negro-surreal de Mário Henrique Leiria que remonta aos anos 50. São quatro pequenas histórias que demonstram uma grande genialidade e um grande sentido de estupidez. Penso que seja neste último ponto que eu me inspiro…

Última Tentação

“Então ela quis tentá-lo definitivamente. Olhou bem em volta, com extrema atenção. Mas só conseguiu encontrar uma pêra pequenina e pálida.

Ficaram os dois numa desesperante frustração.

Não há dúvida que o Paraíso está a tornar-se cada vez mais chato!”

História Exemplar

“Entrei.

- Tire o chapéu – disse o Senhor Director.

Tirei o chapéu.

- Sente-se – determinou o Senhor Director.

Sentei-me.

- O que deseja? – investigou o Senhor Director.

Levantei-me, pus o chapéu e dei duas latadas no Senhor Director.

Saí.”

Exageros

“O Alfredo atirou o jornal ao chão, irritadíssimo, e virou-se para mim:

- Estes jornalistas! Passam a vida a inventar coisas, é o que te digo. Então não afirmam que, no Sardoal, foi encontrado um frango com três pernas! Vê lá tu! É preciso ter descaramento.

Ajeitou-se melhor no sofá e, realmente indignado, coçou a tromba com a pata do meio.”

Telefonema

“Telefonaram-lhe para casa e perguntaram-lhe se estava em casa.

Foi então que deu pelo facto. Realmente tinha morrido havia já dezassete dias.

Por vezes as perguntas estúpidas são de extrema utilidade.”

Depois disto também vou andando. Estão ali dois aviões à pesca e querem que eu vá acompanhar a maçã até à praia…Mas que grande estupidez… Nesta altura do ano a água deve estar gelada!

Deficientes Visuais

Ark — Thu, 07 Feb 2008 19:40:05 GMT

Gostaria, em primeiro lugar de saudar a empresa de bolachas de "água e sal" pela sua engenhosa ideia de dar este nome a tão apreciado alimento fazendo acreditar ao consumidor de que elas só têm mesmo água e sal. Acho genial o conceito de atribuir um nome a bolachas enumerando dois dos condimentos que se encontram em minoria na sua composição. Estou, perante este conceito, a pensar seriamente em criar os meus rebuçados de "ácido ascórbico e corante E150". O problema não é o nome ser muito grande, é talvez o de as pessoas não saberem bem ao certo do que se trata...O que os torna ainda mais misteriosos e apetecíveis! Mas primeiro quero acabar os estudos para ter algo sólido onde me agarrar...

Mas o verdadeiro assunto que me preocupa é o de chamarem os cegos de "deficientes visuais"...Porquê? Não faço ideia, até porque eles não gostam de ser denominados desta forma...São as maneiras gentis de tratar as minorias sociais. O problema é que isto não se aplica só aos cegos! "Olha, lá vai um deficiente motor!"...Trata-se nitidamente de um "coxo"...."Aquele senhor é deficiente auditivo." E que tal "surdo"? São estas coisas que me chateiam mesmo a sério! Tenho dias em que me ponho a comer caixas de cereais inteirinhas só para despejar a minha raiva! Deixei-me disso quando reparei que o cartão das caixas me fazia prisão de ventre... Mas isto é assim! Quando menos esperarmos estamos a dizer a um amigo que estamos a ficar carecas e ele a emendar dizendo que somos da minoria dos deficientes capilares! Já me estou a ver na volta à França em bicicleta a gritar: "O Lance Armstrong vai ganhar a corrida!" quando, de repente, posso ser agredido por um destes membros do "socialmente correcto" que enquanto me manda um calduço diz: "Sim, o deficiente testicular está em primeiro!" Eu não compreendo...

Passo a publicidade mas estes senhores merecem o meu respeito.