mar'z

EnTao

mar'z — Fri, 06 Apr 2007 21:10:46 GMT

Falta muito

Mt tmp

mar'z — Sat, 10 Feb 2007 00:53:03 GMT

É verdade já à muito tempo que não fazemos nada no blog devem estar com saudades...

Aqui vai uma lista::

1º- Unfaithful - Rihanna

2º- My Boo - Alicia Keys feat . Usher

3º- Cause to Love You - Fingertips

4º- Glamorosa - MC Marcinho

5º- By The Way - Red Hot Chili Peppers

6º- Control Myself - LL Cool J feat. Jennifer Lopez

7º- Pump it - Black Eyed Peas

8º- Hips Don't Lie - Shakira

9º- Where Is the Love - Black Eyed Peas

10º- Isyankar - Gntleman feat Mustafa Sandal

Muitos beijinhos

Muuuuito tempo

mar'z — Sat, 10 Jun 2006 09:53:31 GMT

Já há muito tempo que não actualizamos o nosso blog mas temos uma razão: eu criei um blog só para mim que se chama estrelasolar.blogs.sapo.pt que é tipo um diário meu. A Maria também criou o seu "diário virtual" ou blog que é muito mais simples. O blog dela (ou "diário virtual" como lhe quiserem chamar) é: proibidoler.blogs.sapo.pt. Já sei quem é o anónimo do nosso blog... Ele ontem confessou-me. Preparem-se, é o... tcham tcham tcham tchaaaaaaaaam, tcham tcham tcham tchaaaaaaaam... Aceitam-se apostas... PEDRO MANUEL!!!!

Lagartas do Pinheiro

mar'z — Thu, 01 Jun 2006 20:19:46 GMT

Como diria a Rafiti : Catástrofe! Cataclismo! Calamidade!

As lagartas do pinheiro voltaram a atacar a nossa querida escola!!! Muita gente foi para o hospital e muita gente ficou cheiinha de comichão. A Maria foi "atacada" mas eu, felizmente não... Ufff...

Vencedor do Concurso

mar'z — Sat, 27 May 2006 13:39:56 GMT

A equipa vencedora do concurso "A Europa e os Mais Pequenos" foi uma equipa da turma 5ºC. Ao menos não foram os parvalhões do 5ºD!!!! E como a nossa turma e o 5ºC são muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito amigas, ficamos muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito contentes...

Concurso da Europa

mar'z — Tue, 16 May 2006 17:56:29 GMT

O Concurso da "Europa e os Mais Pequenos" foi adiado para dia 23 de Maio (só os 5º anos) devido ao grande número de inscrições. Por isso, quem não estudou lá muito tem tempo para estudar. Aproveitem!

14.05.2006-Christina Aguilera: novo álbum em Agosto

mar'z — Sun, 14 May 2006 14:30:59 GMT

O novo álbum de Christina Aguilera, "Back To Basis", deverá ser lançado a 15 de Agosto, revela o dotmusic.com.

Sucedendo a "Stripped" (2002), o novo trabalho da cantora terá como single de apresentação o tema 'Ain't No Other Man', com saída prevista para 12 de Junho.

'I Got Trouble', 'Candy Man', 'Save Me From Myself', 'Nasty Naughty Boy', 'Thank You' e 'Still Dirty' são outras das canções que figuram em "Back To Basis".

O novo álbum, que a artista define como «conceptual», apresenta, segundo a própria, influências de jazz, onde se destacam Billie Holiday, Otis Redding, Etta James e Ella Fitzgerald. Mas mantém a componente «dançável» que caracteriza as suas músicas, assegura a cantora.

Christina Aguilera vai estrear ao vivo um dos temas de "Back To Basics" nos próximos MTV Movie Awards, que se realizam a 03 de Junho, na Califórnia.

Mais informações no site oficial da artista!Tiramos isto do site da Cidade FM

mar'z — Sun, 14 May 2006 11:41:18 GMT

Melanie C actua amanhã (sexta-feira, dia 12 de Maio), na Queima das Fitas do Porto, depois de no passado dia 05 de Maio se ter apresentado na festa dos estudantes, em Coimbra.

A cantora que ocupou durante várias semanas o primeiro lugar do top de vendas nacional, com o seu novo disco, "Beautiful Intentions", falou recentemente ao Cotonete sobre o seu mais recente trabalho, numa entrevista que podes ouvir no site da Cidade FM.

Melanie C regressa a Portugal a 17 de Junho para actuar no Algarve Summer Festival. A cantora apresenta-se no mesmo dia que James Blunt e que os portugueses Rui Veloso e Souls of Fire.

A 18 de Junho sobem ao palco do Algarve Summer Festival, os Black Eyed Peas, Fat Freddy's Drop, Boss Ac e FF, da série Morangos Com Açúcar.

Tiramos isto do site da CidadeFM...

12.05.2006-50 Cent participa em novo filme

mar'z — Sun, 14 May 2006 11:37:43 GMT

O rapper Curtis "50 Cent" Jackson irá participar num novo filme intitulado "Live Bet". A realização da película estará a cargo dos irmãos Charley e Vlas Parlapanides e os direitos da história foram adquiridos pela Universal Pictures.

O filme é baseado na história dos clubes underground de Manhattan que se dedicam a realizar apostas ilegais de corridas de automóveis.

A produção do filme estará a cargo de Mary Parent, Scott Stuber, Chris Lighty e do próprio 50 Cent, através da sua empresa G-Unit.

Recorde-se que 50 Cent se estreou no cinema com o filme autobiográfico "Get Rich or Die Tryin'", tendo participado, também, em "Home Of the Brave" de Irwin Winkler.

Concurso

mar'z — Fri, 12 May 2006 19:01:20 GMT

A turma do 8ºD está a organizar um concurso chamado "A Europa e os Mais Pequenos". No dia 16 de Maio vai ser para os 5º e 6º e no dia 25 para os 7º e 8º. É claro que gostava que um dos grupos da nossa turma ganhasse mas se isso não acontecer não tem mal porque o que interessa é ganhar! (isto é que é desportivismo lool) Vão sair perguntas sobre as capitais, história dos países, cultura e deporto.

28.04.2006-Orishas, Jorge Palma, The Gift na Queima do Porto

mar'z — Tue, 02 May 2006 13:11:15 GMT

Orishas, Jorge Palma, The Gift e Yellow W Van são os novos nomes confirmados para a Queima das Fitas do Porto.

Segundo o portal Jornalismo Porto Net, a pré-venda de bilhetes começa na próxima Terça-feira, 02 de Maio, na sede da Federação Académica do Porto (FAP) e em várias instituições de ensino superior da Invicta. De 06 de Maio em diante, será possível comprar bilhetes no Queimódromo.

Em regime de pré-venda, os ingressos custam entre 5 e 6 euros (estudantes) e 10 e 12 euros (público em geral).

Fica o cartaz da festa dos estudantes do Porto, cujo programa musical acontece de 07 a 13 de Maio, no Parque da Cidade, para o qual haverá transportes grátis.

Por conhecer continua ainda a agenda das tendas Red Bull (com DJs internacionais) e CineJazz.

Domingo, 07 de Maio, 00h01
Collecting Dust
Pedro Abrunhosa

Domingo, 07 de Maio, 22h00
Expensive Soul & Jaguar Band
GNR

Segunda-feira, 08 de Maio
Boss AC
Orishas - na foto

Terça-feira, 09 de Maio
Quim Barreiros
Herman José

Quarta-feira, 10 de Maio
Blind Zero
Jorge Palma

Quinta-feira, 11 de Maio
The Gift
Da Weasel

Sexta-feira, 12 de Maio
Fingertips
Melanie C

Sábado, 13 de Maio
Yellow W Van
Xutos & Pontapés

Tiramos isto do site da Cidade FM

28.04.2006-Madonna lança DVD/CD em Junho

mar'z — Tue, 02 May 2006 13:07:44 GMT

Madonna lança, a 13 de Junho, o DVD "I'm Going To Tell You A Secret".

De acordo com a Billboard, o registo documenta a digressão Re-Invention Tour, enquanto o CD que acompanha o DVD oferece aos fãs 14 temas gravados ao vivo, entre os quais 'Holiday', 'I Love New York', 'Like A Prayer' e 'Imagine', de John Lennon.

No DVD, encontra-se ainda a versão original, e posteriormente censurada, do teledisco para 'American Life'.

Fica o alinhamento do CD de "I'm Going To Tell You A Secret". O DVD tem realização de Jonas Akerlund, autor de telediscos como 'Ray of Light' (Madonna), 'Smack My Bitch Up' (The Prodigy) ou 'Beautiful Day' (U2).

01. The Beast Within
02. Vogue
03. Nobody Knows Me
04. American Life
05. I Love New York
06. Hollywood (Remix)
07. Die Another Day
08. Lament
09. Like a Prayer
10. Mother and Father
11. Susan MacLeod / Into the Groove
12. Music
13. Holiday
14. Imagine

Tiramos isto do site da Cidade FM

30.04.2006-Crazy Frog canta Queen no Mundial de Futebol

mar'z — Tue, 02 May 2006 13:00:46 GMT

A banda-sonora da participação inglesa no Mundial de Futebol tem novo contributo: uma versão para 'We Are The Champions', dos Queen, trabalhada pelos produtores responsáveis pelo fenómeno Crazy Frog.

A versão batráquia para o êxito dos britânicos chama-se 'We Are The Champions (Ding A Ding Dong)' e junta-se assim a 'World At Your Feet', dos Embrace, e 'England', do líder dos Darkness, Justin Hawkins, na lista de canções destinadas a animar a selecção liderada por Sven-Goran Eriksson.

'We Are The Champions', um dos temas mais usados em eventos desportivos, foi originalmente editado pelos Queen em 1977, num single duplo onde figurava ainda a faixa 'We Will Rock You'.

Tiramos isto do site da Cidade Fm

01.05.2006-Da Weasel lideram iTunes com 'Play Up'

mar'z — Tue, 02 May 2006 12:57:37 GMT

O tema 'Play Up', que os Da Weasel compuseram para o Mundial de Futebol, na Alemanha, é o tema da respectiva compilação com mais downloads nas Music Store do iTunes, em sete países.

Escrita para a compilação "Playup - Football Is Music", a canção foi gravada em Inglês e é a mais bem sucedida da colectânea no iTunes de Portugal, Inglaterra, Itália, Finlândia, Luxemburgo, Bélgica e Suíça, conforme revela o site oficial da banda. Também nos EUA, 'Play Up' conquistou o pódio, ocupando o segundo lugar.

Além dos Da Weasel, "Playup - Football is Music" reúne nomes como Patrice, Ghetto Blaster, Arto Lindsay e Waldemar Bastos, entre outros.

O disco sai este mês para o mercado internacional, antecipando o Campeonato Mundial de Futebol, que arranca na Alemanha a 09 de Junho.

Tiramos isto do site da Cidade FM

02.05.2006-Britney espera segundo filho em Agosto?

mar'z — Tue, 02 May 2006 12:54:09 GMT

Britney Spears está grávida de cinco meses. De acordo com a imprensa norte-americana, citando fontes próximas da cantora, Britney Spears espera o seu segundo filho em Agosto, ou seja, menos de um ano após o nascimento de Sean Preston.

No mesmo contexto, a cantora foi vista recentemente a praticar desporto com um biquini vermelho, onde se notava uma «grande barriga».

Recorde-se que Britney Spears e Kevin Federline casaram em Setembro de 2004. A confirmar-se esta notícia, será o segundo filho do casal.

Tiramos esta noticia do site da Cidade FM

01.05.2006-Madonna estreou-se em festival este Domingo

mar'z — Tue, 02 May 2006 12:50:16 GMT

Madonna fez este Domingo a sua primeira actuação de sempre num festival. A cantora apresentou-se no Coachella Festival, na Califórnia, perante milhares de fãs, segundo noticia o Dotmusic.com.

Tal como tem sido anunciado para a tournée de "Confessions On a Dancefloor", Madonna entrou no palco da Tenda de Dança do Coachella dentro de uma bola disco gigante.

O tema 'Hung Up', primeiro single do álbum "Confessions On a Dancefloor", marcou o arranque de um set de seis canções. De acordo com o NME.com, numa delas - 'I Love New York' - Madonna sustituiu passagens da letra por frases anti-George W Bush.

A estreia da rainha da pop num festival terminou com a interpretação de 'Everybody', o primeiro single da sua carreira. 'Get Together', 'Ray Of Light' e 'Let It Will Be' foram os restantes temas que fizeram parte do set que Madonna levou ao evento californiano.

Tiramos isto do site da Cidade FM

Confusão

mar'z — Tue, 25 Apr 2006 10:04:11 GMT

Já todos devem estar a pensar o que são Rés por isso vamos esclarecer as dúvidas. Rés são os comentários... Já agora comentem se tiverem dúvidas e dêem sugestões para melhorarmos o nosso blog. Espero que gostem.

Porto Campeão

mar'z — Mon, 24 Apr 2006 14:36:31 GMT

Claro que já todos ouvimos falar da vitória do grande F.C.Porto ao Penafiel… O golo foi marcado pelo Adriano.

Graças a esse golo o F.C.Porto é agora o Campeão Nacional!!!

Agora esperemos que Portugal vença no Mundial.

Anedotas

mar'z — Sun, 12 Mar 2006 09:43:29 GMT

-Gostas de touros?

-Sim, muito.

-Pois tens o mesmo gosto que as vacas.

-Sabes como se vê se uma galinha é nova ou velha?

-Sim, com os dentes. : )

-Com os dentes? Mas as galinhas não têm dentes!

-Mas nós temos!!!

Diz o soldado para o cozinheiro:

-Tenho tanta fome, que comia um cavalo.

-É precisamente o que vão servir agora!!!!!!!!!!!!!!

De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem
barbudo acenando e pulando numa ilha. Diz ao comandante:
- Olhe lá aquele homem fazendo sinais...
- Deixa ele para lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui,
é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!

A sogra chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso.
- O que aconteceu, meu filho? - pergunta ela .
- O que aconteceu?? Aconteceu o seguinte, minha sogra!
Fui viajar e mandei um telegrama para a sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro?? Ela com um sujeito!! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!!
É o fim, vou embora para sempre, minha sogra!!!
- Calma - pede a sogra- Deve haver algo errado nessa história,
a minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco, genro querido, que vou verificar o que aconteceu.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente:
- Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido?
Minha filha não recebeu o telegrama!!

Um indiano foi ordenado a divorciar-se da mulher por ter tido três vezes durante o sono «eu divorcio-me de ti».
Segundo a tradição muçulmana, que o indivíduo segue, pronunciar essas palavras em voz alta, três vezes, é a forma de pedir oficialmente o divórcio.
Aftab Ansari recebeu a ordem de abandonar Sohela, a sua esposa há 11 anos, depois de ter dito «talaq», que corresponde à expressão «divorcio-me de ti», três vezes enquanto estava a dormir, noticia o site Ananova.
As autoridades religiosas de Jalpaiguri, West Bengal, disseram ao casal que tinham de obedecer à ordem de separação ou enfrentar as consequências sociais.
Foi-lhes ainda dito que a única alternativa, segundo a lei muçulmana, é uma separação temporária de 100 dias, durante os quais a esposa fica em casa do pai e passa uma noite com outro homem, com quem terá de casar.
Depois, Sohela poderá voltar a casar com Aftab depois de se divorciar do segundo marido.
Mas a mulher de Aftab e mãe dos seus três filhos ameaçou suicidar-se caso seja obrigada a casar com outro homem: «Eu amo o meu marido e não quero deixá-lo sob circunstâncias nenhumas».
No entanto, Aftab considera que «o que a sociedade está a fazer não é errado porque são as tradições e as autoridades religiosas estão a segui-las, seguindo o que pensam que é certo».

O Pedrito para o Manelito:
- o que escreveste nos TPC?
- nada, e tu?
- também nada...
- fogo, a profe vai pensar que copiamos.

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Diga a ruim primeiro, deixe a boa para
depois, pelo menos posso alegrar-me!
- Então lá vai a ruim: amputamos a perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como poderam fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: a sua perna ruim está a melhorar!

Numa escola em África...
- Menino Joca, diga-me, por exemplo, um verbo - pediu a professora.
- Bicicreta! - respondeu o Joca.
- Errado! Não é "bicicreta" que se diz mas sim bicicleta, e bicicleta não é um verbo!
- Menino Cajó, diga-me você um verbo...
- Prástico, sra professora!
- Novamente errado!!Não é "prásticoque se diz, mas sim plástico! E plástico não é um verbo. Desesperada, a professora tenta uma última vez..
- Carlinhos, diga-me por favor um verbo..
- Ospedar!
- Muito bem!!Agora diga aos seus amigos um exemplo duma frase utilizando o verbo hospedar.
- Ospedar da bicicreta são de prástico!

Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer.
São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco Espírito Santo) em Luanda:

- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Joaquim Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Joaquim Bagina
- Paulo Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- José de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca

E a vencedora é:
- Maria Salva Um de Cada Vez

A mulher gostosa é um conjunto
de curvas capaz de deixar recta a única curva que um homem tem!!!

uma loira foi ao cabeleireiro e pediu para lhe cortarem o cabelo (corte do costume) mas para terem cuidado com os fios do walkmans pois ela estava a ouvir....
o cabeleireiro começou a cortar e sem querer cortou um dos fios, como a loira nao reagiu ele continuou a cortar....
passado algum tempo cortou o outro fio por engano, a loira teve um ataque de tosse e segundos depois morreu...
sabem o que dizia a cassete??????????????????
INSPIRA.....EXPIRA....INSPIRA......EXPIRA.....
LOL

Como é que 4 loiras se sentam numa cadeira? R: Viram a cadeira ao contrario

Onde é que uma loira tem pêlos pretos? R: Na boca

Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiro desligado?
Porque no champô diz"para cabelos secos"!

Como se entretem uma loira durante 2 horas?
Escreve"Vire,por favor"nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho!

SABEM PORQUE É QUE AS LOIRAS USAM CUECAS RENDADAS?-É PARA COAR O LEITE DOS CLIENTES

La estava a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo
Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhao de forma absurda,
e o motorista do caminhao faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhao, pega um pedaco de giz do bolso e
desenha um circulo na estrada e diz para a loira:
* Saia do carro e fique dentro deste circulo e NAO SE MOVA!!!!
Entao o cara vai ate o carro dela e corta todo o estofado de couro.

Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto
sorriso no rosto.
* Ahh... Voce acha isso engracado?! Entao olha so... - o cara
pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Ele se vira e ela esta se segurando para nao rir. O cara entao fica louco.
Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
Agora ela esta rindo.
O caminhoneiro entao perde o controle, vai ate o caminhao, pega uma
lata com gasolina, joga tudo no carro e poe fogo. A loira entao
comeca a dar tantas gargalhadas que quase cai no chao.
* O que pode ser tao engracado assim?! - pergunta o cara.
* Enquanto voce nao estava olhando eu sai do circulo 4 vezes!

:Qual é a diferença entre a mãe loira e a filha loira?
R:500 paus

P: o que é uma loira com uma peruca preta?
R: inteligencia artificial

Sabem porque é que as loiras tomam duche sem água?

Resposta: porque o shampoo é para cabelos secos...

Ía uma loira no seu carrinho novo em plena autoestrada, quando vem o camião a presegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de parar...O tipo sai do camião, desenha um circulo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:
- Não sais daqui, ouviste bem?
Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro...Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios.
O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de baseball e desfez os vidros do carro da loira...Quando olha para ela tá tá com a mão na boca a esconder um sorriso.
Ele começa a não achar graça e disse: Ai é, tás a gostar???? então vê isto...
Vai ao camião tira uma lata de gasolina e despeja-a no carro e pega-lhe fogo...Quando olha para a loira, está ela a rir á gargalhada, agarrada à barriga....
O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:
-Olha lá, não estou a perceber....porque é que te estás a rir assim, depois de eu te ter destruído o carro?????
Ao que a loira responde:
-Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...

Vai um preto todo preto vestido de preto com a boca e os olhos fechados a atravessar a rua . Vai um carro com os farois apagados e os candieiros não funcionavam. E o condutor para mesmo à frente do preto . Como é que o condutor viu o preto?

Pode ser curto ou comprido
Grosso ou delgado
Anda quase sempre escondido
Quando não é procurado

Quando é chamado ao serviço
Tem a mão que o guiar
Bem direito e reboliço
O seu uso faz gozar

Uma vizinha espanhola
Alta, forte e bela
Pede às vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela

Depois de estar metido
Em certa fenda alongada
Vai sempre diminuindo
Trazendo a ponta molhada

Com três sílabas é composto
Com sete letras é formado
O que é?

Atrapê plum êcaliptracima
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum

Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo

Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância

Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!

estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.
um deles pega na sua coca-cola mete no copo e amassa a lata toda.
o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata.
passado um pouco um deles diz:
- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pa aquilo anda mesmo queres ir fazer um ralizito com o carro ?
e foram para uma estrada cheia de curvas, acelarar mesmo a fundo, mas nao conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...
entao um deles sai do carro e começa a assoprar no escape, e o outro diz:
- entao compadri que esta a fazer ???
- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !
- entao meu compadri esta bebado ou quê ? nao ve que os vidros estao partidos ?

Estava na hora do almoço das obras de um Centro Comercial, e estava um Alentejano, um Portuense e um Algarvio. O Alentejano disse:
-Se amanhã eu trouxer outra vez uma sandes de frango
atiro-me do 4 andar.O Portuense disse:
-se eu trouxer outra bez uma sandes de fiambre atiro-me do 4 andar. E finalmente o Algarvio disse:
-Se amanhã eu trouxer uma sandes de queijo atiro-me do 4 andar. E assim foi no dia seguinte o Alentejano trouxe uma sandes de frango, o Portuense uma sandes de fiambre e o Algarvio uma sandes de queijo e atiram-se todos do 4 andar.
No funeral a mulher do Alentejano disse:
-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de frango.
A mulher do Portuense disse:
-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de fiambre.
E a mulher do Algarvio disse:
-Eu não porque é que o meu marido morreu era ele que fazia as suas sandes

Entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes.
Abanca-se e passados uns minutos apareceu o revisor, que, como habitual pediu o ticket. O homem entregou-lhe os dois duma vez e o fiscal admirado, disse:
- Ó homem, para quê 2 bilhetes?
- Então, se perder um, tenho outro, né assim? Disse o coitado, respondendo de seguida o revisor:
- E imagine que você perde os 2, como é?!
O alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar baile" e disse:
- Ó amigo, tenho o passe no bolso!

Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se setam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa a outra apanha-o e devolve-o à dona dizendo esta:
- Mercy beoucup.
ao que a outra responde:
- Na pas de quois.
Um dos alentejanos para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão, o outro apanha-a e entrega-a ao dono dizendo este:
- Mete no cú.
ao que o outro responde:
- Na cabe cá.

Dois alentejanos conversavam tranquilamente junto ao Mosteiro dos Jerónimos.
Atam compadree, come va a vidaaa?
Muite bem!
De repente aproxima-se um espanhol:
Buenas noches, mi puede dar una informazioni?
Um dos alentejanos sem mais nem menos, agarra-se ao espanhol e parte o homem todo.
O outro alentejano espantado pergunta;
Atam compadree porque fez isto ?
o outro responde;
Atam tu nam sabes, que estes cabroões invadiram a gente?
Atam nam sei, mais isso foi á 500 anos!
responde o alentejano que partiu o espanhol;
Nam mim interessa só soube ontem

Três técnicos chegam ao fim do dia a um Monte onde se encontra um alentejano sentado. Um dos técnicos adianta-se para o alentejano e pergunta-le:
- Compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e amanhã continuamos o nosso trabalho?
- Claro que não compadre. Mas o que faz tanta gente por estes lados?
- Bom, compadre, nós somos técnicos. Eu sou desenhador, aquele é topógrafo e o outro é engenheiro, e andamos por aqui para escolhermos o melhor local para construír uma estrada.
- Compadre, e é preciso tanta gente para um trabalho desses?
- Então compadre - pergunta e engenheiro - como é que vocês fazem para escolher o melhor caminho?
- Ora, compadre, montamos em cima do burro e ele é que sabe o caminho que mais convêm.
- Está certo compadre - volta o engenheiro - e se não houver burro?
- Bom, compadre, se não houver BURRO aí precisamos de um ENGENHEIRO

Um Lisboeta passeava pelo Alentejo quando vê um pastor com o seu rabanho.É então que resolve parar o carro e pergunta:
-Hó Compadre se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aí no rebanho, voçê dá-me uma?
-Claro que dou.
O Lisboeta pôs-se a pensar e respondeu:
-Você tem 235 ovelhas.
-Acertou.Leve lá a sua ovelhinha.
O Lisboeta lá vinha todo contente para o carro, quando o alentejano o chama e diz:
-Hó compadre se eu adivinhar de onde você é, volta-me a dar a ovelha ?
-Claro que sim.
O alentejano pensou e disse:
-Você é de Lisboa.
-Por acaso sou. Como é que adivinhou?
-Então homem eu mando-lhe escolher uma ovelhinha entre as minhas 235 e você leva-me o cão. Só podia ser de Lisboa.

Um condutor ia a passear pelas estradas do Alentejo quando repentinamente o seu carro parou. Depois de algum tempo à volta do motor, o qual teimava em pegar, ouviu uma voz dizendo: Limpa-lhe as velas. O condutor olhou à sua volta e só viu um burro. Pensou para consigo próprio: Isto não pode ser, os burros não falam! Voltou a verificar o motor e ouviu novamente a voz: Limpa-lhe as velas. Olhou rápidamente para o burro e viu os lábios do burro a mecher. Limpou as velos do motor e o veículo voltou a funcionar sem problemas. Quando chegou á primeira povoação que encontrou, entrou numa taberna e contou a história. Um Alentejano vira-se para o condutor e pergunta: Compadre, diga-me, de que cor era o burro? O condutor respondeu: Olhe por acaso fiquei intrigado porque era castanho. Responde o Alentejano: Pois vocemessê teve muita sorte, é que anda por aí um burro cinzento que não percebe nada de mecânica. ´

Ia um alentejano á beira da estrada com uma vaca quando passa por ele um homem num porche.o homem parou ao pé do alentejano e perguntou-lhe se queria boleia.O alentejano aceitou e amarrou a vaca atrás do carro.Ia o homem do porche a 20km/hora quando o alentejano lhe pergunta: "Então cumpadri este carro não anda mais? ao que o homem respondeu: "andar anda mas e a vaca?" disse o alentejano:"não se preocupe!!!!". então ia já o porche a 100Km/hora e a vaca já toda de rastos quando diz o alentejano:" então isto não anda mais?" ao que o homem responde:"andar anda mas e a vaca?"diz o alentejano:"não se preocupe!!"diz o homem:"mas olhe que ela vai com a língua de fora!!"diz o alentejano:"para que lado?" diz o homem:"para a esquerda!!"diz o alentejano:" então encoste que ela quer ultrapassar!!!"

TRÉS HOMENS UM INGLÊS, UM FRANCÊS, E UM ALENTEJANO, NUM CONCURSO DE TIRO AO ALVO. ESTAVA UM HOMEM COM UMA MAÇA NA CABEÇA VAI O INGLÊS FAZ PONTARIA E ACERTA COM A FLECHA NA MAÇA, E DIZ: - IM ROBIN HOOD VAI O FRANCÊS FAZ PONTARIA E ACERTA NA MAÇA E DIZ: -IM GUILHERME TELL VAI O ALENTEJANO FAZ PONTARIA E ACERTA NA CABEÇA DO HOMEM E DIZ: -IM SORRY

Um alentejano morreu. Quando ia para o Inferno o diabo disse-lhe: -Tu alentejano agora vais para o primeiro grau do Inferno, e vais sentir muito calor. Prepara-te. O alentejano vai para o primeiro grau e só vê pessoas com muito calor e ele está nas calmas. O diabo com raiva diz-lhe assim: Como o primeiro grau tu não sentes nada, vais para o segundo. O alentejano entra no segundo grau e diz: Ó diabo chamas a isto calor. E o diabo responde: Ai é. Vais para o terceiro grau. Aqui é que já naão tens hipotese. O alentejano vai para o terceiro grau e desaperta o 1º botão da camisa. As outras pessoas estavam quase a ficar em cinzas. E o alentejano diz: Ó diabo se aqui está calor, então imagina em BEJA.

Caro Amigo RPedro, gostaria em primeiro lugar de lhe desejar para breve uma morte lenta e bastante sofrível em segundo lugar Eu José Malquias nunca me fiz passar por polícia mas houve sim alguém que usou o meu nome para difamar a minha pessoa, (Será que foi o menino RPedro? Talvez. ) em terceiro aconselho-o a puxar de um banco ou cadeira que tenha à mão e se sente para que de algum modo se sinta confortável a assistir a mais 8 anos de seca da seu triste e mísero clube de merda intitulado Sport Lisboa e Benf***. Não poderia terminar esta mensagem sem antes desejar que todas as pessoas à sua volta morram com cancro inclusive o próprio RPedro e de felicitar a sua mãe por ter batido o record mundial de horas a fazer sexo zoofilo com cães de várias raças (inclusive a raça do seu pai). Cuidado com o Belenenses amigo RPedro não queiras encher a mula de pastéis de Belém como o ano passado caro amigo (4). Sem mais assunto para discutir, Aquele Caloroso Abraço, José Malaquias