E pouco barulho!!

Cerveja: Uma bebida saudável e nutritiva!!

João Pereira — Thu, 17 Dec 2009 22:01:19 GMT

“Apoisa me já o telefone” é a frase que rondou o colégio de albergaria no dia de hoje… Pois, porque ontem, o “Pingas” decidiu beber 3 canecas de cerveja mais uns copitos de vinho verde logo depois de tomar 3 calmantes… Muito bem… Muito bem… ah homem!! Reparem que segundo este ilustre, vá, chamemos lhe aprendiz de alcoólico anónimo, o problema nem foi da cerveja! Foi dos comprimidos… ou seja, quer ele tivesse bebido cerveja ou não, ia ficar naquele estado, porque? Por causa dos comprimidos… Mas este blog não é só para o pessoal do colégio, portanto vamos falar da palavra que salta á vista e boca de toda a gente: “cerveja”

Em primeiro! A cerveja é melhor que água! E não me venham dizer que a água faz melhor porque está comprovado que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no fim desse ano ingeriste mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE Merda!!

Se beberes cerveja, não corres esse risco pois esses coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!

Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porcaria faz mal. Se não quiseres acreditar, Foda-se, continua a beber merda!!! Eu fiz a minha parte e avisei! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que é muito melhor beber cerveja e só dizer merda do que beber merda e não dizer nada!!!

O mau uso da cerveja pode desencadear alguns efeitos colaterais, tais como Barriga de Cerveja e Cirrose. Pesquisas científicas recentes, contudo, mostram que é só um mito: os efeitos maléficos não são de facto causados pelo consumo da cerveja, mas sim do aperitivo conhecido como Tremoço, que tem um altíssimo teor alcoólico e que normalmente é acompanhamento da cerveja.

Outros efeitos colaterais não tão bons:

Sexo com mulheres feias.
Sexo com homens.
Comer animais de estimação.
Uma barriga que em breve será a tua única amiga.
Achar que ficaste rico, que és o tipo mais simpático da festa e que todos estão rindo contigo, e não de ti.
Adquirir o dom de ficar invisível, dormir na valeta e ficar amigo dos garçons.
Descobrir que podes dançar e que estranhamente conheces todos os estilos.
Vómito e mijo inexplicável aparecendo em roupas, cabelo e armários.
Perder a habilidade de andar, falar e conduzir um carro.
Probabilidade de ter amnésia.
Capacidade de dormir em discotecas.
Capacidade de imitar autores portugueses (Fernando Pessoa, por exemplo).

"O médico disse que eu só podia beber um copo por dia..."

Perguntas Frequentes sobre a cerveja:

1. A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados ás propagandas de cervejas com modelos boazonas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada de todas as drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem Wískye.

4. AS MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca pede o teste do álcool ás grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um em frente ao espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Algumas escolas se apostassem em vender cerveja nos bares viam logo o rendimento financeiro a subir.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de balcão.

9. CERVEJA ENGORDA? A cerveja não. O que engorda são aqueles que a consomem.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre... não!

E é isto… Bebam cerveja… Sejam como o pingas, que ontem foi o ídolo de natal numero 1!! E amanhã almoço de finalistas… Upa Upa…

Aquele abraço!!

De volta, mas não...

João Pereira — Wed, 09 Dec 2009 18:15:23 GMT

Ora bem... queria actualizar o blog... Mas ando com pouquechinhas mesmo uma coisita de nada de ideias... Vou então colocar um video da minha pessoa no projecto que tenho andado envolvido... :D Os Iraque Unita!!

http://www.youtube.com/user/OsIraqueUnita

É o mais recente video do nosso grupinho que não tem mais nada para fazer e gosta de espetar umas secas ao pessoal que anda a ver videos no youtube... :D

Bem... Já num post anterior fui muito criticado por não acreditar em nenhuma religiao e brincar com a situação... mas como sou um bocadinho teimoso tive que voltar com o assunto...

Prometo um novo post em breve!! Aquele Abraço... :P

João Pereira — Fri, 17 Jul 2009 23:05:19 GMT

O video desta semana mostranos pelo que os bombeiros têm de passar...

reparem neste que foi apagar um incendio de uma casa que continha marijuana a arder...

Bem... que mocada... :D

Actualização do emblema

João Pereira — Thu, 16 Jul 2009 21:24:54 GMT

Bem, agora para a campanha para as eleições legislativas e autárquicas, o ps parece que mudou de emblema para estar actualizado de acordo com os acontecimentos recentes...

reparem entao, é a imagem desta semana:

Uma especie de rede mafiosa...

João Pereira — Mon, 13 Jul 2009 09:41:18 GMT

O Hi5 é mais um dos cento e duzentos sites sociais que existem pela internet fora, sendo grande parte dos seus utilizadores portugueses, havendo também um vasto leque de países envolvidos cheios de adolescentes burros que querem mostrar tudo o que têm para dar, literalmente. Hoje em dia em Portugal qualquer adolescente sem um Hi5 não vai muito longe na vida, o que leva alguns a virem escrever artigos num blog pois não têm nada para fazer.

O conceito é até relativamente simples: cria-se uma página de perfil, na qual pomos informações acerca de nós (idade, sexo, estado civil, altura, peso, gostos, etc. sejam estas verdadeiras, ou não), colocamos umas quantas fotos nossas (ou não, de novo) e estamos prontos para fazer amigos! A partir desse momento, os milhões de membros desta comunidade poderão ver os nossos formosos focinhos e se nos acharem piada adicionam-nos como amigos. Assim se forma uma competição para ver quem tem mais fotos/comentários/amigos/"fives"/filhadaputice/ect.

Foto tipica de perfil...

Qualquer pessoa se pode registar, seja ela homem, mulher, emo, gay, você, pedófilo, pita, estúpido, membro do twitter, membro do msn ou sem membro superior direito. O número de pessoas inscritas por minuto é igual à velocidade com que os emos se reproduzem, o que faz com que o Hi5 falhe constantemente, fazendo com que os seus utilizadores entrem em pânico e alguns até cortem os pulsos.

No Hi5 para se ser popular as fotos têm que ser

todas assim, é obvio que ela quer fazer salientar os brincos...

O esquema

Como em qualquer coisa que envolva portugueses, no Hi5 também existem pessoas a ganhar dinheiro injustamente, isto através de moedas. È simples, o utilizador gasta 25 euros em moedas digitais que não têm valor nenhum, para depois no Hi5 poderem aceder a uma das 3 seguintes opções:

1º - jogar Poker com todos os outros atrasados mentais que gastaram dinheiro no Hi5

2º - entrar num serviço de namoros com pessoas com imagens falsas

3º- enviar presentes aos outros utilizadores para depois aparecer no teu perfil: “Gajomusculado_pau18cm.tesudo mandou-lhe um queque de chocolate”.

Tipos de Utilizadores

Utilizadores normais: são obrigados a juntarem-se ao site por influência de "amigos", para não serem discriminados na escola.

Emos: utilizam o Hi5 para mostrarem a sua tristeza e para formarem rebanhos com objectivo de dominar o Mundo. Não é raro ver fotos deles encostados contra paredes a chorarem, sendo a foto a preto e branco e a descrição a dizer "ExToU SXozZiNhOO :'("

Associações: desde bandas de Rock ou Metal a clubes de football utilizam o Hi5 para fazerem propaganda.

Gente sem amigos: pessoas feias como o caralho ou nerds que necessitam de comentários às suas fotos como "És todo giro :P" para não repararem que estão sozinhos no Mundo, sendo também o seu objectivo tornarem-se populares.

Pitas: São uma nova raça a aparecer no mundo. São chatas e estúpidas. Com Hi5s irritantemente coloridos, cheios de mariquices brilhantes, músicas e vídeoclips “fashion”, fotos dignas de uma revista e comentários hipócritas das suas amigas tais como “eX mt KidAh e FofInhAh dU tiPoh Di AmiGax Ki adOruhhh TeR lolololol XD XD XD DepOiX PaXa nUh MEU ProFile = ))) ExA BlUsAh fiCa tih meXmU Bemm!!!!! BeiJinHux FofUx, PoRta Ti MaL” (traduzindo significa: “Pronto já comentei essa tua foto em que a mini-saia mal te tapa as nádegas, grande porca oferecida, agora vai ao meu perfil porque pus uma foto nova do meu maior decote. Morre vaca, és uma falsa e essa blusa fica-te mesmo mal, gorda de merda!”). As pitas, regra geral, põem fotos que as favoreçam e façam parecer mais velhas para atrair os famosos gajos bons e “f*derem” com eles.

Tipica foto de pita portuguesa no hi5

O que não deves fazer no hi5:

- Por fotos tuas nu/nua senão es banido/a

- Armar-se em puta para pessoas já comprometidas, pois pode acontecer a ti o que aconteceu à ruiva no video em baixo:

BeiXoHkasx GrAndx, FoHfx ;D

Novo trabalho de rua...

João Pereira — Fri, 10 Jul 2009 01:20:11 GMT

Agora que o desemprego está a aumentar, vão surgindo novas formas de emprego...

É a imagem desta semana:

Reparem nos privilégios deste cargo:

1º És o patrao

2º És o operário

3º Es o empregado de limpeza

4º Es tu que recebes o dinheiro dos clientes.

5º És tu que pagas a todos os operarios no fim do mês

6º Estás a trabalhar e a falar com o cliente ao mesmo tempo.

7º Podes ir á casa de banho sempre que quiseres.

Locais adequados para trabalhar onde normalmente as pessoas se mijam todas:

1º Saída da montanha russa ou casa assombrada

2º Em frente a um cartaz de campanha da Manuela Ferreira Leite

3º Nas salas de cinema de filmes de terror. Andas pela sala: "olha o urinol!!! limpinho e bem cheiroso... Dê a sua mijadela por apenas 50 cêntimos mais IVA...

Quem é Cristiano Ronaldo??

João Pereira — Wed, 08 Jul 2009 21:12:35 GMT

Agora que se ouve tanto o nome de Cristiano Ronaldo por causa da transferência pra o Real Madrid, falemos um pouco dele...

Cristiano Ronaldo é um jogador de futebol do Real Madrid, conhecido por usar roupas femininas e ser gay, prova disso é o numero de boazonas que já deixou.

Foi no Manchester United que teve mais fama, apesar dos adeptos o detestarem por ter derrotado a Inglaterra pela selecção portugaysa no mundial de 2006. Nasceu na ilha da Madeira e era pescador. Foi descoberto num jogo lá da terra entre pescadores casados e solteiros.

O seu segredo para jogar bem é passar óleo de fígado de bacalhau pelo corpo para que o adversário sinta o cheiro à distância e não se aproxime.

Teve uma polémica no mundial de 2006 e distribuiu chapadas a todos os membros da equipa técnica porque não o deixaram usar chuteiras cor-de-rosa.

Alguns guarda-redes não gostam de sair brutos com ele porque sabem que se lhe partirem uma unha, ele faz um grande escândalo.

Tem um grande jeitinho para o teatro, visto a sua enorme técnica de simulações. O seu companheiro na selecção portugaysa, Deco, afirmou que a sua habilidade de ganhar faltas deve-se a Cristiano Ronaldo, tendo afirmado ao jornal “A bolinha” que "Antes de jogar com Cristiano Ronaldo eu era um adepto do jogo limpo e do fair-play, porém depois de conhece-lo tudo mudou. Hoje eu simulo quedas na rua para mandar velhinhas para a cadeia e ganhar indemnizações."

Cristiano Ronaldo e Wayne Rooney mantêm uma relação de amor e ódio, dentro e fora de campo. Tudo começou quando se viram pela primeira vez, e despertaram ali um carinho comum. Ficavam íntimos a cada dia, e cada noite também, já que os dois costumavam dividir o quarto.

Cristiano mostra todo o seu amor e carinho, total dedicação, a Rooney, e não mede esforços para revelar isso. Segundo fontes seguras de dentro do Manchester ambos vão dar um tempo, pois Cristiano Ronaldo vai para Madrid e Rooney acha que ele o vai voltar a trair com Kaka. Veja um relato de Wayne: “Cris e eu temos uma relação linda, e eu não quero deixar tudo isso para trás, mas ele trai-me demais com os outros jogadores, e eu não admito dividi-lo com ninguém! Só com aquelas modelos que ele paga para fingirem de namoradas dele.”

Cristiano Ronaldo joga agora umas peladinhas pelo Real Madrid, que lhe fez uma grande festa de chegada. Festa essa que teve grande cobertura de todos os canais, tendo eu de concordar com a humorista Filomena Cautela, que diz que se a Maddie aparecesse no estudoio da sic àquela hora eles nem ligavam, pois só estavam de olho na festa de Ronaldo... :D

Curiosidades:

Cristiano Ronaldo também é Triatleta: Corre, Chuta e NADA!;

O tamanho de seu pênis em milímetros, chega o ~~respeitável~~ tamanho de 9 cm na maioria dos dias e de 15 cm quando ele joga ao lado de Wayne Rooney;

Ele trai Wayne Rooney com vários outros jogadores;

Possui uma tendência por querer agradar o treinador;

Já foi apanhado a seduzir árbitros em jogos;

Tem uma queda por Kaká;

Dessa queda tem 1 arranhão.

Album de fotos Gays:

Dança gay quando marca um golo

Á espera da entrada do defesa central

ó loirinho... vê as minhas pernas

Ronaldo é conhecido por agradecer aos

colegas os passes para golo...

A "treinar" com a bloa

Ronaldo não usa cuecas (reparem no

zézinho dele ali à solta)

A aproveitar-se (olha a mãozinha)

Momentos intimos depois de uma vitória

A dançar balet para seduzir os colegas

outra dança...

REPAREM BEM NA ATENÇÃO... ELE A APRECIAR NO TREINO O QUE NÃO DEVIA... HMMM

Apimentar

João Pereira — Wed, 08 Jul 2009 19:41:59 GMT

Reparem o que acontece as estes homens quando comem um dos pimentos mais picantes do mundo...

Taça das Nações Africanas: Somália vs Etiópia...

João Pereira — Fri, 03 Jul 2009 10:41:52 GMT

Imagem da semana

Este post é maxista (resposta a "usesomebody")

João Pereira — Thu, 02 Jul 2009 01:21:00 GMT

Este post é em resposta à minha cara colega "usesomebody", que se veio queixar dos homens, porque mandam piropos...

Esta é a minha queixa às mulheres!!!

Muitos acham que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão. Isso é verdade até um certo ponto, mas não foi Deus e sim MacGyver. Ele usou a costela de Adão, uma chiclete e um rádio: por isso é que elas são pegajosas e falam mais que a boca.

Percebeu-se também que o homem no momento do prazer não pensa racionalmente. Isso porque o sangue desce da cabeça para o membro de que necessita. Isso foi um erro da criação, logo, MacGyver. Percebendo esse erro criou a mulher com a quantidade de sangue suficiente. O problema é que ela não usa e todos os meses precisa se livrar do excesso.

Normalmente a mulher é conhecida por "balde de banhas", à excepção de algumas que são mais magras porque foram modificadas por estilistas que queriam os catálogos mais pequenos.

Teoria:

1. Mulher exige tempo e dinheiro:

2. Tempo é dinheiro:

3. Dinheiro é a raiz de todos os problemas:

4. Substituindo:

5. Solução:

O que acontece no dia de saldos

Homem, o que nunca deves fazer à mulher:

1- Nunca digas que ela está gorda! Não fales mal de qualquer coisa (mesmo que aches que não tem importância) sobre a aparência dela.

2- Se ela perguntar se reparaste em alguma coisa a técnica é: respirar fundo, olhar em redor. Se não houver mudanças na casa, olha para ela e em caso de não reparares em nada NUNCA respondas não. Se não perceberes o que mudou nela, diz: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Quer dizer que não foste convincente.... Então responde: Tudo em ti fica muito bom! Das um beijo nela e finjes que vais a casa de banho.

3- Não mandes a secretária comprar presentes, as mulheres percebem quando fazes isso. Aponta tudo no telemóvel e poe a apitar todos os dias importantes: Data do primeiro encontro, do primeiro beijo, do primeiro dia depois do 2º beijo, do dia de anos de namoro, da primeira consulta no psiquiatra, etc, etc...

4- Não a leves ao cinema porque senão coincidentemente vai ter aquele filme de acção que querias muito ver e vais tentar convence-la, e ela vai voltar o caminho todo amuada e sem falar contigo, e pelo menos uma semana sem sexo!! Caso ela peça para ir ao cinema diz: Ah, querida, eu queria levar te a jantar, é mais romântico e podemos conversar! ( acabas de levar 5 pontos na consideração dela, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)

Como ganhar pontos com a mulher:

Baixas a tampa da sanita (+5)
Trocas o papel higienico que acabou (+2)
Vais ao super-mercado só para comprar papel higiênico (+5)
A chuver (+8)
Mas voltas com cerveja (-15)
Levantas te de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Levantas de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Levantas de noite e o barulho era de um rato (+10)
Matas o rato (+20)
Pedes para fazer sexo quando ela não quer (-50)
Não fazes sexo quando ela quer (-43.626.562,97)
És Milionário (+100.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000)

O que nunca vais ouvir de uma mulher:

Há comida demais em casa. Leva só cerveja!
Eu acho que devias passar a noite com os teus amigos... Tu mereces isso!
Não te preocupes que eu mudo o oleo e encho os pneus.
Querido, anda ver! A filha do vizinho está outra vez só em cuecas!
Vamos assinar a revista playboy?
Cartão de crédito? Guarda amor...
Vamos ver o jogo? Hoje é grande jogo! Benfica-Sporting!
Cinema? nem pensar! Hoje tens a noite do Poker!

Comparações que uma mulher faz entre um homem rico e um homem pobre:

Rico	Pobre
Não vai me machucar	Pinto pequeno
Realista	Mal educado
Selectivo	Fresco
Decidido	Iludido
Misterioso	Falso
Aventureiro	Irresponsável
Garanhão	Maricas
Maduro	Mole
Bem educado	Incoveniente
Carinhoso	Tarado
Experiente	Traumatizado
Compreensivo	Ignorante
Com personalidade	Esquisito
Prudente	Covarde
Atencioso	Desesperado
Respeitador	Inseguro
Divertido	Seca
Inteligente	Nerd
Excêntrico	Maluco
Gentil	Não tem carro
Brincalhão	Grosso
Bem sucedido	Barrigudo
Lindo demais	Feio de doer
Tranquilo	Preguiçoso
Fino e inteligente	Feio e burro

Conclusão:

Quando um homem ler isto: vai achar engraçado, divertido, criativo etc.
Quando uma mulher ler isto: vai ficar enervada e vai querer matar todos os homens que fizeram este artigo.
Quando uma mulher perceber que o marido leu isto: morte
Quando uma lesbica ler vai entender porque discute tanto com a namorada.
Quando um travesti ler isto vai mudar de profissão.

Às mulheres:

Sem ofensa a nenhuma mulher, é apenas uma brincadeira.

Todos sabemos que precisamos de vocês! Ora repara na imagem abaixo e vê se nao é verdade!

Há publicidade, e publicidade...

João Pereira — Wed, 01 Jul 2009 17:04:28 GMT

Boas, a partir deste mês de junho, vou passar a eleger todas as semanas, o video da semana e a imagem da semana, que poderá ser de qualquer tema. Espero que apreciem...

Hoje deixo vos um video sobre publicidade...

Peço desculpa a quem não percebe inglês. :D

Este post chama-se "ou não", ou não.

João Pereira — Mon, 29 Jun 2009 17:51:32 GMT

Esta expressão é utilizada por um vasto grupo dos ilustres cidadãos portugueses, que sem o dizer jamais conseguiriam sobreviver. É uma expressão que quase sempre vem em momentos inoportunos e durante conversas sobre futebol, mulheres e sexo. Ou não.

Tudo começou quando José Sócrates prometeu criar postos de emprego em portugal, e houve quem o quisesse contrariar. Mas agravou-se ainda mais quando disseram que Michael Jackson era preto, passando o "ou não" a ser um produto ainda mais utilizado na sociedade para deitar a baixo as teorias dos outros. Este produto rapidamente passou a ser exportado assim como os seus derivados: talvez não; Isso é um não?; Ou será que não?. E também teve as suas traduções: Or not, 或不是, Of Niet, Ou Pas, Oppure No, Oder nicht, 또는 아니다, или нет entre outros. Ou não.

Esta expressão estava a ter graves consequências. Foi então que o Doutor Quintino Aires, num programa do Você na TV expôs a sua teoria. Segundo o Dr. podemos simplifificar a regra. Por exemplo, se eu disser: "Só sei que nada sei, ou não", estou a inverter o signifucado da frase, mas se eu disser: " Só sei que nada sei, ou não, ou não" vamos inverter duas vezes até voltar ao ponto inicial, pois um contraria o outro. (É tipo 1-1).

Frases Onde deves usar o "Ou não":

Tu és inteligente.
O sporting vai ser campeão.
O sócrates é engenheiro
Tudo vai correr bem
Oh yes! Oh yes!...
Vai te fo*er seu filho da p*ta
Loiras são inteligentes
A maioria das prostitutas são mulheres
Hugo Almeida é pior que Nuno Gomes
Deus fez o mundo em 6 dias
A wikipédia só diz verdades
O mundo é perfeito
EU sou uma pessoa muito inteligente por estar a ler esta porcaria.
Este post era para ser engraçado

Percebeste? ou não?

Frases onde nunca deves usar o "ou não"

Quem escreveu este post não é burro.
Marques Mendes é pequeno
Poupa a minha vida
Deus não existe
Hulk joga futebol para car*lho
Lili caneças vai ao funeral de Michael Jackson
A esfera tem 2 lados
O macaco tira homens do nariz
Essa doeu
Juro que não fui eu.
Este post está para acabar.

Fim, ou não

Quem é Dr. House?

João Pereira — Mon, 29 Jun 2009 16:25:41 GMT

Gregório Holmes White House, conhecido em Portugal como Dr. House é um médico tão bom que prevê as doenças antes de acontecerem e tortura os pacientes como se estivesse dizendo: "Essa é a doença mais esquisita que você pode ter?" e então dá alguns remédios errados para que a doença fique cada vez pior e mais misteriosa, somente por prazer próprio. Ele também mantém uma equipa especialmente treinada para ser humilhada por ele.

A sua perna defeituosa é nada mais nada menos que o efeito de anos pontapeando o cu da sua equipa e eles nem ligam, acham excitante, afinal ele é um super médico egocentrico.

Ele terminou um pós-doutorado em medicina aos 7 anos, e já procurava um emprego na carreira da TV. Felizmente, ele conhecia o segurança de um estúdio de TV, chamado Arnold Schwarzenegger, que lhe arranjou um emprego na Universal Estúdios e um espaço em horário de muita audiência na Fox.

Como criar o teu proprio episodeo de Dr. House?

Escrever um episódio do House é mais simples do que parece. Basta seguir os passos abaixo:

Cena inicial: Duas ou mais pessoas felizes fazendo algo completamente normal. Uma delas tem uma dor qualquer, então tu pensas que é ela que vai para o hospital quando outra pessoa na cena tem um problema pior ainda. Para determinar o tipo de doença é fácil, escreva alguns sintomas possíveis (como "vómito", "tontura", "convulsão", "hemorragia" e etc...) cada um num pedaço de papel. Tira à sorte dois ou três. Pronto, já tens a "doença-rara-que-só-o-House-consegue-resolver", os sintomas restantes são de uma outra doença que aconteceu com a primeira por "motivos-que-apenas-o-House-pode-deduzir".

Abertura

Publicidade durante muito tempo

Primeira parte: House chega à sua sala com a ficha do paciente na mão. Diz o sexo, a idade e os sintomas da nova vitima enquanto anota no quadro branco e a sua equipa faz algum comentário aleatório (que é totalmente ignorado pelo doutor). Depois eles começam a discutir todo tipo de diagnóstico possível (que de uma forma ou de outra vai passar por Sarcoidose, Amiloidose, Vasculite, Lúpus, Encefalite e Cancro). House cala todos e dá seu palpite. Manda todos saírem para fazerem cada um os seus exames, mas primeiro faz uma piadinha com alguém até humilhá-lo. Enquanto alguém da equipa está no laboratório, os outros dois encontram se com o paciente, agora melhor; mas que mais tarde sofre outro ataque qualquer com sintomas diferentes, e que faz todos voltarem à estaca zero.

Publicidade gigante exatamente igual a primeira

Segunda parte: House dá um palpite no diagnóstico, mas ninguém acredita nele. Ele sai para ir à sua vida (ou seja, irritar algum ou todos dos seguintes: pacientes da clínica, Dra. Cuddy e Dr. Wilson, e ocasionalmente enfiar o termometro no cú de alguém). A equipa faz a Punção Lombar, a Ressonância e a invasão à casa do paciente. Alguém fala que é doença auto-imune, mas House discorda. House convence a equipa a aceitar a administração do novo tratamento e o paciente tem mais um ataque, quase fatal, por causa do dito tratamento. House pede para que a sua equipe retire um pedaço do cérebro, do coração, do estômago, do fígado ou do cú do paciente que depois tem uma paragem cardíaca (ou uma paragem respiratória) e morre por 1 minuto. Após um momento de tensão, ele volta a vida.

Mais propaganda eterna

Terceira parte: House está a jogar game boy ou a ver a mini tv quando, ao ouvir alguém dizer algo que não tem completamente nada a ver com a sua vitima, House fica a olhar para o chão, de olhos arregalados. Ele diz: "Não é lupus/sarcoidose/cancro! Na verdade é a doença X que nunca ninguém ouviu falar e que explica tudo" e corre para os membros da sua equipa com a resposta certa, mas como ninguém mais acredita nele e a sua chefe não quer que ele magoe/torture/mate o paciente (outra vez), ele tem que ameaçar/subornar/chantagear/torturar/matar (não necessariamente nessa ordem) outra pessoa para que permitam o novo tratamento (se nem assim for possível, basta utilizá-lo de qualquer forma, mesmo contra a vontade do paciente). Iniciam o tratamento e o paciente sai do hospital sorridente. Todos confessam que House estava certo o tempo todo, e ele acaba o episódio a tocar piano, a andar de moto, ou a jogar a sua bolinha, enquanto toca uma música pop ao fundo.

Basta enfiar uns diálogos no meio desta estrutura com algumas piadas sem graça e a série já está garantida por mais umas 10 temporadas (ou enquanto durar o Vicodin). E não te esqueças no final de cada temporada fazer com que o House tenha um ataque do cérebro que faça o público ficar nervoso para saber se o House vive ou não.

ALBUM DE FOTOS DE HOUSE

Nos castings para personagem do Half Life

"Everybody Lies" - House

Educação em Portugal

João Pereira — Wed, 24 Jun 2009 09:53:12 GMT

Boas, estou de volta, assim como os exames nacionais… E como os exames chegam às escolas pela GNR, este post também viajou Km de pixels até este blog com a protecção de 14 anti-vírus, 77 antispywares e mesmo assim a viagem foi demorada, demorou umas semanas devido ao intenso trânsito na Fibra óptica que passa nos arredores de Youtube city. Cortou na 1ª saída da fibra óptica e teve que dar uma volta maior por fora, passando, assim, pelas urbanizações hi5-a-velha e Messenger de baixo.

Voltando ao tema que me trouxe, os exames, que para muitos é o teste do tudo ou nada, para outros uma simples tentativa de melhoria e, para um grupo ainda mais restrito, um passatempo banal que criaram a meio dos meses de Junho e Julho.

Eu não sei em qual dos 4 grupos me incluo mas, seguindo pela lógica, faço parte daqueles que não têm ideia do que lá vão fazer.

Este é o estado da educação portuguesa: O primeiro grupo, dá o tudo por tudo, porque não conseguiram ter a nota que desejaram durante o ano e agora têm que ter quase 21 valores. Já o segundo grupo prova que o ensino em Portugal não está preparado o suficiente para os alunos acabarem o ensino secundário a tempo, repetindo para fazer melhorias, ou então porque a namorada é um ano mais nova. Os outros são os que vão para a escola obrigados, ou porque se ficassem em casa iam andar a carregar baldes de cimento o dia todo.

Cá em Portugal, quando chegou a educação, foi no tempo do domínio grego, comprovando, então, que, tal como muitas lendas o dizem, a palavra educação vem do grego Πλύση que significa lavagem e Εγκεφάλου que significa cerebral.

A educação surgiu, ainda o português homem não era civilizado. Era uma educação do tipo: Coisas cortantes, cortam; coisas quentes, queimam e coisas grandes com dentes afiados que te vão comer, comem-te.

Só agora é que a educação no país está a começar de fazer os efeitos esperados. Antigamente, quando o processo da lavagem estava a ser iniciado, um aluno na aula pedia: posso usar a casa de banho? (e ainda levava porrada por cima), chegava a casa e fazia os trabalhos de casa, o jantar e arrumava a casa e quando os pais chegavam diziam: amanha antes da escola vais trabalhar 2h comigo para a terra, levanta te as 4 da manha se não levas porrada.

Actualmente, já com o processo a obter os resultados esperados, um aluno diz: Ó sua vaca, vou cagar, e se não me deixas espeto te um selo nesse focinho que ficas o resto do dia com o queixo torto. E quando chega a casa, se chegar, a mãe é que manda fazer os trabalhos, e o filho diz: eu é que sei sua p*ta, vai para o c***lho… Vai tu fazê-los, e depois anda arrumar o meu quarto. E espero que não demores muito com o jantar porque estou cheio de fome.

O ensino em Portugal

Ensino primário

É nesta idade que o aluno aprende as primeiras letras do alfabeto para, em seguida, usá-las escrevendo palavrões no quadro da sala, e nas casas de banho

Ensino básico

Nesta altura, o aluno deixa de escrever e passa a dirigi-los aos professores e pais. É também aqui que descobre a existência de sites para maiores de 18 anos.

Ensino secundário

Ao chegar a esta fase, o aluno, já de posse de conhecimentos suficientes, aprende a usar equipamentos próprios da idade, como cigarro e bebidas alcoólicas. Também aprende a usar spray para escrever no muro da escola o nome das meninas que gosta.

Ensino superior

Nesta fase o aluno torna-se profissional. Abandona o spray e passa a usar o computador para sabotar sites, fraudar notas, subornar fiscais e conduzir bêbedo e sem carta. Também abandona o cigarro e a cerveja para entrar na coca e na ína.

Funcionários de educação

Professores

São aqueles que lidam directamente com os alunos. Têm alguns costumes estranhos, como pedir atenção, querer ensinar a soma do quadrado dos catetos ou dar notas nas provas. A forma mais usual de comunicação com os alunos é um quadro negro, uma vez que verbalmente é impossível.

Gestores

São aqueles que lidam directamente com aqueles que lidam directamente com os alunos. Engloba directores, vice-directores, coordenadores e outros mais. Subdivide-se em dois grupos, aqueles que actuam como psicólogo daqueles que actuam directamente com os alunos e aqueles que actuam como incentivadores daqueles que deveriam mas não conseguem actuar directamente como os alunos.

Administradores

São aqueles que actuam indirectamente com aqueles que actuam directamente com os alunos. Pessoal altamente especializado em aplicar técnicas modernas nas escolas portuguesas e são conhecidos por Marias de Lurdes Rodrigues.

Ponto final parágrafo, fim de texto

Fim do mundo

João Pereira — Mon, 06 Apr 2009 23:45:36 GMT

Esta tarde, em casa do meu grande amigo ricardo, veio á conversa o interessantíssimo tema de que vos vou falar hoje...

O fim do mundo.

O fim do mundo é o beco sem saída da Terra onde só existem politicos e lucilios baptistas. Apenas Jack Sparrow o visitou e conseguiu voltar. Infelismente depois disso mais ninguém lá voltou, pois está em obras desde a segunda guerra mundial.

Teorias sobre o fim do mundo:

- O fim do mundo está marcado para o ano de 2012, que é a data de validade impressa no rótulo da Terra, embora há ciêntistas que dizem que já cheira a estragado há pelo menos 1000 anos.

- Há quem diga que ocorre o fim do mundo quando acabarem os Simpsons.

- Religiosos afirmam que o mundo acaba quando o seu Deus descobrir que foi um grande erro fazer o mundo dominado por macacos evoluidos em homens.

- Pelo que consta nos antigos livros, José Sócrates está a treinar um novo e devastador golpe para o fim do mundo.

- Também se diz que quando fernando mendes largar uma farpa em público a matéria vai entrar em repulsão e acabar com tudo isto.

- Outras teorias apontam para a ideia de que o fim do mundo é causado por um pókemon muito perigoso que foi aprisionado á muitos anos numa póke-bola pelo Team Rocket.

Mas alguns oportunistas vão se aproveitar por ser o último dia para fazer o que sempre sonharam:

- Os Gays vão se assumir, pois já não têm medo de ser discriminados pela sociedade.

- Os D'ZRT vão revelar que finalmente as musicas deram resultado e que o mundo vai acabar por isso.

- Outros aproveitam para roubar e, principalmente em portugal, alguns terão, não apenas a última, mas também a primeira refeição.

Principais titulos da imprensa sobre o fim do mundo:

- Unica: "EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS"

- Playboy: "SEXO NO FIM DO MUNDO"

- Bravo: "O TEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO??"

- T3: "100 DICAS DE COMO APROVEITAR O NOVO WINDOWS - THE END!"

- Expresso: "GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO"

- Visão: "SAIBA EM PRIMEIRA MÃO COMO VAI SER O FIM DO MUNDO"

- The New York Times: "AL-QAEDA POR TRÁS DO FIM DO MUNDO"

- Correio da Manhã: "LEIA AMANHA COMO O MUNDO ACABOU HOJE!!"

- Cruzada: "JESUS CRISTO VOLTA HOJE"

- A Bola: "NEM O FIM DO MUNDO SEGURA HULK"

- Diário de Noticias: "DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO "

- Record: "AIMAR EM DÚVIDA PARA O FIM DO MUNDO"

- VIP: "ADÃO E EVA ANUNCIAM DIVÓRCIO"

- Super Interessante: "DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO"

- Maria: "COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO?"

- Springfield News: "MR. BURNS APANHADO A PLANEAR O FIM DO MUNDO"

- Sol: "FIM DO MUNDO DEIXA 6 BILHÕES DE MORTOS E NENHUM FERIDO"

- Visão Júnior: "FIM DO MUNDO PARA COLORIR"

- Nova Gente: "BRAD PITT E ANGELINA JOLIE ELEITOS CASAL PERFEITO DO FIM DO MUNDO"

- O Jogo: "PAULO BENTO ENCARA O FIM DO MUNDO COM TRANQUILIDADE"

Possíveis suspeitos do fim do mundo. Apanhados a conspirar.

Estudos revelam que a fórmula do fim do mundo é:

ANO EM QUE TE ENCONTRAS + 100 ANOS

A TODOS UM BOM FIM DO MUNDO

PS: O titulo foi alterado pois, apenas algumas ideias foram dadas pelo ricardo, não foi todo o post em conjunto, mas prometo para breve um novo post da autoria de ambos... ;D

Search: Deus --- ERROR... FILE NOT FOUND!!

João Pereira — Wed, 01 Apr 2009 22:59:28 GMT

Vírus Apocalipse Encontrado...

Anti-Virus Jesus não consegue corrigir...

Procurando Actualizações...

Anty-Virus José Sócrates encontrado...

ERROR...

Instalação de José Sócrates acelerou o progresso do Apocalipse...

Formatting starts in 5... 4... 3...

Carissimos colegas, estou hoje aqui para vos questionar sobre a existência de DEUS, será que realmente existe um ser acima da ciência? (Antes de continuar, agradeço que quem acreditar que esta coisa existe, me mostre provas concretas (fotos, videos, o nº de telemóvel) antes de se enterrar...).

1º - Havia um filosofo qualquer que dizia, "se pensamos sobre a existencia de deus, é porque ele existe", ele queria dizer que só podemos pensar no que existe... se não existisse, seria possivel pensar... não se pode pensar no impossivel. OK, vamos testar isto: Desejo a Diana Chaves nua a minha frente!! ... Ups... Não aconteceu... (Por momentos gostava que deus existisse...) No entano, ela existe, pode estar nua e á minha frente... Nem tudo o que pensamos existe ou acontece.

2º - Se realmente houvesse um Deus que quisesse o bem das pessoas, eu nese momento não tinha escrito o 1º tópico que foi uma seca... e quem o leu não tem vontade de continuar.

3º - Porque é que há tantas religioes e tantos deuses?? Cada um cria o deus que quiser?

Se for assim, então vou explicar o que é deus:

- Deus não tem pai nem mãe, por isso é que deu Jesus para adopção.

- Deus fez o homem á sua imagem e semelhança, logo, não tinha ideia do que fez!

- Deus pôs a terra num sitio qualquer do Universo, mas não se lembra onde... Nao se deu ao trabalho de procurar.

- Deus é preguiçoso... Só trabalhou 7 dias na construção da Terra e nunca mais fez nada... Ficou sentado nas nuvens o resto do tempo a jogar Sims conosco.

- Deus é ateu...

Este é o meu Deus, e a religião é ateísmo...

4º - Se Jesus Cristo é filho de Deus, então Deus é defensor da ciência, pois a unica forma de colocar o puto na passarinha de Maria era por isneminação arificial.

A Vida pessoal de Jesus Cristo:

Jesus veio ao mundo para nos salvar. Não foi tão famoso como os Beatles, mas foi uma espécie de Salazar da Galileia. Com os seus milagres foi chamando a atenção da comunicação social e chegou a ter um programa na antiga TVI (TV da Igreja), no horário nobre, que fazia concorrência ao Luis de Matos na RTP e aos Segredos da Magia na SIC. Foi o Pai do windsurf quando fez as pessoas acreditar que andava sobre a água. Entretanto, morreu e foi para o céu. Está á espera de vagas no Inferno que é um lugar quente com pecadoras gososas...

Básicamente, a vida de Jesus foi um Big Brother do Imperio Romano, e foi ganhando concorrência, sendo eliminado da casa cedo, permitindo ao jogador Barrabás continuar em jogo mais tempo.

Há quem acredite no regresso de Jesus, e há duas grandes teorias:

- Jesus já voltou no dia 11 de Setembro de 2001:

- Jesus volará quando estiverem reúnidas as 7 Dragon Balls:

Na minha opinião, a biblia fala da vida de Jesus, tal como J.K.Rowling fala de Harry Potter, por isso não me admiro se um dia destes J.K.Rowling for considerada a apóstula de Harry Potter.

Deixo, para finalizar, algumas imagens de Jesus Cristo durante a sua vida:

Jesus com alguns dos seus apóstolos e com o seu cajado na mão.

Jesus a treinar um dos seus milagres depois de mais uma sessão de musculação no ginásio.

Jesus a ouvir 50cent no seu iPod

Jesus quando se aventurou no Hip-Hop...

Quando Deus deu Jesus para adopção!

Jesus a tentar fazer um mix do Pai Nosso na ultima ceia

Ide em paz ~~e que Deus vos acompanhe...~~

Graças a DEUS, que o post acabou... Afinal Deus Exise...

...2... ...1... ...0... Formatting Complete

Morte Santa

João Pereira — Tue, 24 Mar 2009 00:18:01 GMT

Estou de volta… E desta vez para vos falar da razão pela qual quando alguém morre, se veste o referido morto com um fato: Um dia destes, pode ser que o vosso corpo apareça na TV!!!

Não acreditam? Pois… Eu estive á procura de provas e, após 7 minutos, 14 segundos, 53 nanossegundos e 2 pesquisas no Google, verifiquei que nos EUA, á muito provável que um morto depois de enterrado tenha voltado a terra para tomar um pouco de ar!

Vamos directos ao assunto: O Globo, diz que ontem, dia 22 de Março, foram encontrados 14 corpos de vítimas de um avião que caiu num cemitério. Mas, O Diário do Nordeste afirma terem sido 16 e a Gazeta do Sul ainda vem dizer que podem ter sido só 14. Temos aqui um problema: Ou os supostos cadáveres são muçulmanos e não querem ser enterrados num cemitério católico, ou eu tenho razão e morreram 14 do avião e os outros levantaram-se do caixão para ver uma espécie de Red Bull Air Race, visto que, segundo testemunhas oculares, o avião deu umas quantas piruetas antes da aterragem.

Vá… vejam o lado positivo: Não é necessário pagar a carrinha da agência funerária, nem caixão, visto que os passageiros eram na sua maioria crianças, e devido a serem mais pequenas que o normal, cabem perfeitamente nos carrinhos de distribuição de comida a bordo. Vá… A morte também não é assim nada de trágico…

Falemos então de morte:

A final porque é que morremos? Qual a causa?

Bem… se pensarem um bocadinho, talvez não seja tão difícil de descobrir o que há em comum em toda a gente que morre:

1 - O alimento da morte é o pão. Todos os que comem pão, um dia acabam por morrer… é pena que toda a gente come… :S

2 - 99% das pessoas que dormem acabam sempre por morrer. Os 1% que não dormem, acabam por não sobreviver para contar a história de como ser imortal.

3 – O nascimento é o início da morte. 100% das pessoas que nascem acabam por morrer.

4 - Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registo de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.

5 - 100% das pessoas que leram isso vão acabar por morrer, e 100% das pessoas que não leram também vão acabar por morrer.

Concluindo, se te enquadras num dos motivos da lista, desliga o teu monitor e espera a morte chegar, porque se não chegou ainda, ela deve ter perdido o autocarro.

Factos sobre a morte:

1 – 98% das pessoas morrem num momento da vida;

2 – Os outros 2% das pessoas morrem noutro momento da vida;

3 – A morte é prejudicial á saúde;

4 - Não abuses da morte. Morre com moderação;

5 – É melhor morrer do que perder a vida;

6 – Tu vais morrer, se estiveres vivo;

7 – Se não estás vivo espero que tenhas aproveitado a morte, pois não voltas a morrer.

Frases ditas e ouvidas antes de alguém morrer:

1 – Acredita, já fiz isso montes de vezes…

2 – Deixa estar que sou profissional…

3 - Eu tenho duas noticias para ti, uma boa e uma má, qual é que queres saber primeiro?

4 – Dispara, se fores Homem!!

5 - Cheira a gás… Vou acender um fósforo para ter a certeza.

6 – Podes saltar filho, o papá apanha-te!

7 – É o fio vermelho, tenho a certeza… Podes cortar!

8 – Deixa que eu vou a frente…

9 – Liga a câmara… Vou fazer um recorde mundial!

10 – Ahh… Não te preocupes… O que não mata, engorda…

11 – A hipótese de isto acontecer é uma em um milhão!

12 – Pai, eu sou gay!

13 – O que é que este botão faz?

14 – Querida, eu explico… Não é nada do que estás a pensaaaaaaa….

15 – Sim, já assinei o testamento, Porquê?

16 – Tens a certeza que o teu marido não vai chegar?

17 – Eu posso explicar tudo!!

18 - Esta carta bomba vai-se auto-destruir antes de terminares de ler esta mensa...

Quando a morte bater á porta... Não estejam em casa!!!

Boa Morte para todos… Até breve!!!

50 anos...

João Pereira — Mon, 09 Mar 2009 20:48:24 GMT

Estou de volta e desta vez para comemorar os 50 anos da Barbie... Posso passar a explicar a história desta boneca tão famosa:

Todos conhecem o mestre Yoda da Guerra das Estrelas:

Para quem não sabe, passo a explicar quem é:

Quase ninguém sabe de que espécie é, mas pensa-se que foi resultado de experiências com sapos geneticamente modificados.

Yoda tem grandes familiares que todos nós conhecemos, entre eles, Shrek, Hulk e Chuck Norris.

Voltando ao assunto que me trouxe cá hoje...

...há quem diga, que Barbie surgiu durante a masturbação do mestre Yoda, enquanto este imaginava a mulher dos sonhos de todos os homens.

O potêncial dos desejos de Yoda é tão grande, que, durante a sua masturbação atómica, desejou uma mulher loira, peituda, com um sorriso perfeito, olhos azuis, cintura fina, pernas bem torneadas, pele de plástico (sem estria, varizes e celulites) e, a parte que faz a mulher dos sonhos dos homens, completamente muda.

Por ser fruto da imaginação de um membro de uma especie extraterrestre, barbie nasceu com também alguns poderes, e um deles é a multiplicação, o que explica o facto de haverem muitas e muitas...

Espero que esta boneca seja um exemplo de imagem pessoal para certas entidades publicas tal como Manuela Ferreira Leite, Manuela Moura Guedes, Michael Jackson...

PS: peço desculpa por qualquer tipo de ofensa a alguém com palavras menos adequadas.

Que chatice...

João Pereira — Sun, 22 Feb 2009 23:45:22 GMT

Durante a noite de Carnaval na Madeira, Alberto João Jardim foi questionado pela razão pela qual não tinha participado no carnaval este ano. Durante a sua resposta disse: "há todas as razões, apesar das dificuldades, os madeirenses cultivam o grande dom que é o dom da alegria, de vez em quando é incomodado por uns chatos que existem aí na comunicação social e na chamada esquerda". Reparem que em apenas uma frase, João Jardim conseguiu publicitar a produção de vinho no arquipélago (os madeirenses cultivam o grande dom) e as consequências do consumo do mesmo (o dom da alegria). E ainda teve oportunidade de insultar a oposição e a imprensa (de vez em quando é incomodado por uns chatos que existem aí na comunicação social e na chamada esquerda).

Mas afinal, o que é a palavra "chato"? Passo a explicar o qué é um chato:

Chato é aquele ser que nasceu para aborrecer quem está a passar por qualquer situação crítica e necessita de descanso e paz. Os chatos têm consciência de que são inconvenientes, porque alguém já lhes disse isso na cara, mas não têm a qualidade que permite uma pessoa saber a hora de calar a boca, pelo menos por medo de perder os dentes.

Fases da vida de um chato:

1º- Quando um chato nasce, só chora e só dá prejuizo, pois come muito e caga mais do que aquilo que come. Sempre que tira a boca dos seios da mãe, dá um arroto e volta a chorar. Quando finalmente os pais o conseguem calar, deixa um presente na fralda. A principal função de um bebé chato é impedir os pais de fazer sexo.

2º- Quando ganha mais idade e se torna criança, só faz perguntas, não espera pela resposta e acrescenta uma pergunta que vai juntar á anterior. Se ele gosta de Wrestling e Dragon Ball, vai estar sempre a perguntar: "Quem é o mais forte? o Son Goku ou o Vegeta?". Os pais respondem que não sabem e aí ele vai perguntar: " Então quem é o mais forte? o Batista ou o Kane?". O pai como não sabe novamente o que dizer berra: "PÁRA DE FAZER PERGUNTAS". Ele chora e vai contar tudo á mãe. O pai e a mãe têm uma grande discussão. O chato volta a fazer perguntas e o pai sabe que não pode voltar a berrar para não ter outra discussão.

3º- Quando se torna adulto, a principal função de um chato é pegar na sua familia chata e chatear o fim de semana e feriados dos amigos com programas chatos. Aparecem sempre em alturas inconvenientes e dizem que é uma surpresa e que estavam com saudades. Insistem em programar coisas para outro fim de semanha, e apesar dos amigos tentarem arranjar desculpas, eles chateiam tanto até dizer que sim.

4º- Quando já é velho, so pensa em chatear os netos com os jogos de velhos, esta sempre a perguntar coisas privadas á frente de toda a gente do género: "A pilinha já cresceu muito? Dá cá, deixa ver... Tá enorme!". O velho chato é aquele que já viu de tudo, sabe de tudo, comeu de tudo, trabalhou de tudo na vida, na época dele ele serviu o exército e fez maravilhas que nem o Indiana Jones faria. Adora falar sobre a guerra e dá sempre conselhos QUE VOCÊ NÃO DEVE SEGUIR. Os velhos chatos so gastam o tempo dos outros com histórias chatas e gostam todos de ver o Preço Certo.

Curiosidades sobre os chatos:

- O chato não perde o seu tempo. Perde o dos outros;

- O chato só nao ressona quando dorme sozinho;

- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro;

- O chato vai a conversar na rua mas para de dois em dois metros porque não sabe conversar enquanto anda;

- O chato conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes;

- O chato é aquele tipo de pessoa que um amigo diz: "Passa lá em casa!" e ele vai mesmo.

Não sejam chatos... Eu agradeço... xD

Qual a diferença entre os telejornais de antigamente e os da actualidade??

João Pereira — Thu, 19 Feb 2009 20:39:34 GMT

Esta foi uma questão colocada por um colega meu (Ricardo Santos) e que realmente dá que pensar, pois tem o seu sentido:

1º- A 6ª feira da TVI já não é como antigamente: Quando aparece a Manuela Moura Guedes no telejornal, com aquele desentupidor de sanitas agarrado á boca, as audiências da TVI descem para metade, sendo que a outra metade deve-se, imagino eu, ás pessoas com problemas de visão, que pensam que é apenas um reclame a fazer concorrência á Coca-Cola no que diz respeito a desentupir canos;

2º- Antigamente era noticia de abertura em todos os canais o facto de uma empresa ir á falência, mas hoje, é noticia de abertura uma empresa que ainda não tenha ido á falência (e não me refiro á Qimonda, pois essa já foi á falência á miuto tempo, mas tal como no Freeport, suponho eu, que o nosso 1º Ministro tenha algum tio de 374º grau que faça parte da empresa, por isso é que o governo não para de inectar dinheiro).

Pelo andamento da crise não me admirarei nada se um dia destes, em vez dos canais andarem atrás do vencedor do Euromilhões para fazerem noticia, andem atrás de quem ainda tem um emprego com salário suficiente para jogar uma chave no e Euromilhões. Nem ficarei surpreendido se o 1º Ministro, em substituição ao "Empregado do Mês" de cada empresa, fizer o "Desempregado do Mês".

soluções para combater hmmm a crise...

João Pereira — Fri, 06 Feb 2009 23:07:17 GMT

Paulo Bento foi apontado como principal sucessor do actual treinador do At. Madrid…

Isto trás vantagens e desvantagens… Vantagens (para sportinguistas) … pode ser que o Sporting comece a ganhar alguma coisa a partir de agora… Desvantagens (para outros adeptos) o Sporting vai começar a dar luta no campeonato…

Outra coisa é: Não sei porque é que este presidente decidiu-se por Paulo Bento, mas tenho a minha teoria… eu acho que isto foi uma forma indirecta de comunicar aos sócios que o clube tem de descer de divisão, pois a crise não os deixa permanecer na 1ª Liga… quem é o melhor para fazer descer de divisão? Pois… Paulo Bento…

Mas outra questão é: Porquê ele, se há mais treinadores com esta característica? Porque Paulo Bento consegue fazer o clube hmmm descer hmmm de hmmm divisão mas com hmmm a particularidade de o fazer hmmm com hmmm tranquilidade e de passar hmmm o ano a hmmm castigar jogadores, cortando-lhes hmmm os salários, diminuindo assim as despesas da hmmm equipa…

Finalmente, o adeus (fraquinho, o post...)

João Pereira — Fri, 23 Jan 2009 20:27:12 GMT

Esta 3ª feira aconteceu um facto inédito nos E.U.A… Será um pássaro?? Será um avião?? NÃO!! É o helicóptero de G.W.Bush de partida para o Texas! Este é o acontecimento que fez do passado dia 20 de Janeiro o dia mais feliz da população norte-americana e mundial.

Pois… Este deve ter sido o político mais gozado de todos os tempos, por isso é que me custa falar dele…

Cometeu muitas gafes, se é que lhes podemos chamar gafes, pois tornou-se tão habitual que já podemos chamar “tiques”.

Desses variados “tiques” posso comentar alguns”

1. «Bem, penso que se alguém diz que vai fazer uma coisa e não a faz, então isso e fidedignidade»

Se consultarmos o dicionário de língua portuguesa encontraremos:

Fidedigno: adj. em que se pode confiar.

Acho que já todos percebemos o que é que Bush queria dizer com isto… Se analisarmos os casos cá em Portugal temos muitos políticos fidedignos que prometem e não fazem, ou seja, podemos confiar neles.

Qualquer dia o “Eng.” José Sócrates vai a passear na rua e ouvimos alguém a chamar-lhe: «Vai te embora seu mentiroso… Seu fidedigno…! Vai mas é para casa e enfia essa tua fidedignidade num sitio que eu cá sei!!! És mesmo uma pessoa em que se pode confiar… O pais com pessoas destas não anda para a frente…!»

2. «“Os nossos inimigos são inovadores e engenhosos e nos também. Eles nunca param de pensar em novas formas de prejudicar o nosso país e o nosso povo, e nós também não»

Acho que já todos os americanos tinham percebido isso. Não sei se deva considerar isto gafe porque por um lado, isto é verdade… Atenção G.W.Bush disse a verdade!!! Mas por outro lado, uma gafe é uma coisa que de errada que não é normal acontecer, e isto não é mesmo normal acontecer… Mas pronto… Seja gafe ou não, Bush praticou a verdade e foi sincero com o povo norte-americano. Quem nos dera ter em Portugal políticos que dissessem a verdade do tipo: “Não sou Engenheiro”. Mas no nosso caso José Sócrates não precisa de ajuda de inimigos para prejudicar o nosso país e o nosso povo… ele consegue tratar sozinho do assunto…

3. «Há uma confiança enorme. Eu vejo a toda a hora pessoas que vêm até mim para me dizer “Não quero que me desiluda de novo”»

G.W.Bush tem noção que a moral do seu país está em alta quando é confrontado com este enorme desafio… de não desiludir outra vez o país. Será que vai conseguir?? Nunca tal coisa aconteceu desde que Bush se sentou na cadeira de presidente dos E.U.A. Pois… Bush não consegue aumentando ainda mais a confiança… Pois… não parece, mas isto é apenas uma estratégia que politica também muito presente em Portugal. Quando as pessoas estão cada vez mais esperançadas em como não vão ter uma desilusão por parte do governo, eles surpreendem com uma desilusão… Aumentando ainda mais a confiança pois nunca irão esperar outra desilusão tão brevemente, depois de ter acontecido uma… Não é o caso do nosso país, pois chegamos a sofrer mais que uma desilusão por dia…

Cá em Portugal já aconteceu assim:

- Durante o período eleitoral, Sócrates garante que não vai subir os impostos (Aumento de confiança)

- Mas sobe-os 2% (Fidedignidade)

- Mas depois desce 1% (Aumento de confiança)

- Pouco tempo depois entramos em profunda crise (Aumento de confiança, porque as pessoas estão confiantes de que não irá haver pior crise que esta. É pena é que Portugal está em crise há cerca de… quer dizer… desde sempre, não é? Por isso a confiança esta sempre em alta a espera que a crise acabe… Apesar de ter vindo a piorar cada vez mais…)

4. «Sei bem como é difícil colocar comida na vossa mesa»

Temos de concordar que Bush tem razão… O povo americano faz parte daquele tipo de sociedade que infelizmente não consegue por comida na mesa, apenas nos Burguer King, Mc Donalds, Pizza Hut, etc. E além disso, mesmo que este tipo de estabelecimentos não existisse, t tentássemos por comida em casa dos norte-americanos, a comida não chegava a tocar na mesa… não é por qualquer razão que são o país com maior taxa de obesidade do mundo…

5. Top 10

Falemos apenas de algumas posições da tabela... pois algumas nem são preciso comentar…

O nº 10 da tabela só nos mostra que Bush nunca anda com a cabeça no sítio certo… e o nº 9 só nos vem provar isso: “Se tiverem problemas culpem outra pessoa”. É assim, Bush é o presidente dos E.U.A., comete erros, as pessoas sofrem com isso, e agora os jornalistas vão culpa-lo? Algum dia já se viu tal coisa?? Quer dizer... ele faz os erros e as pessoas culpam-no… Por favor… Se têm problemas culpem outra pessoa…

Vou saltar directamente para o 1º lugar para terminar o assunto: Só há uma coisa a dizer e que já todos tinham percebido… este vídeos só veio confirmar que da boca de Bush só sai porcaria… Mas aquilo que saiu de lá é apenas uma pequena amostra comparada as asneiras que disse durante o seu mandato…

Para finalizar vou aproveitar a frase da minha colega “usesomebody” para dizer que o governo de bush, foi um governo da pila…!!!

Outra coisa que se passou, além de Bush ter deixado o seu cargo, e que passou ao lado de toda a gente foi a tomada de posse de Barack Obama…

Sobre isto não há muito a dizer… apenas que para um país que está em crise escolher um presidente que fuma sete cigarros por dia e que gastou a volta dos 150 milhões de euros na sua tomada de posse, afinal as coisas não devem ir assim tão mal…

Só sei é que foram instaladas 5 mil casas de banho para esta tomada de posse, o que significa que, e peço desculpa pelo termo, os americanos estão se a “cagar” para o presidente…

Mas isto é politica ou um infantário??

João Pereira — Mon, 19 Jan 2009 18:35:51 GMT

Todos já devem ter percebido que a politica em Portugal está um caos. Se não é o 1º ministro a ser contrariado pelo presidente é a guerra dentro dos partidos… se não é a ministra da educação é a Manuela Ferreira Leite…

Vamos por um ponto final nisto e ver se compreendemos a politica portuguesa… Quanto á discordância entre Manuela Ferreira Leite e Pedro Paços Coelho posso dizer que a Ferreira Leite só deve ter dito que não quer o TGV porque é muita velocidade para a idade dela. Além disso diz Paços Coelho não será alvo difícil de ultrapassar e que ela irá ganhar as próximas eleições para primeira ministra… Relembro que Manuela Ferreira Leite já tem alguma idade e que por vezes o cérebro falha, por isso não se riam desta ideia infeliz. Eu só peço á senhora que se quiser ter um final de vida feliz que se reforme e que se dedique á educação dos netos, embora tenha consciência que não será o melhor ambiente para eles… O silêncio nunca fez bem a ninguém. Outra frase infeliz da ministra foi domingo, no encerramento do XVIII Congresso do PSD/Açores, em Ponta Delgada, Manuela Ferreira Leite acusou o primeiro-ministro, José Sócrates, de ser "o coveiro da pátria". Todos nós já sabemos que ela tem cara de morta e que parece uma múmia, mas agora querer por o país igual a ela é que não.

Eu acho que com amigos destes nem PSD precisa de inimigos nem Sócrates de propaganda.

Por falar em Sócrates falemos um bocadinho da equipa que constitui o governo, mais concretamente a ministra da educação que está a ser posta na rua pelos alunos… estes queixam se de Maria de Lurdes Rodrigues não ouvir as suas opiniões e temo que, um dia destes, se esta não aceitar as exigências possa ter uma arma de brincar apontada a cabeça… Ou se a arma for a sério até já podemos chamar o coveiro da pátria (José Sócrates) para o funeral…

Crise para estudantes

João Pereira — Mon, 19 Jan 2009 08:27:49 GMT

Todos dizem que todo o país está em crise… todos os sectores estão com sérios problemas devido ao baixo poder de compra dos portugueses, mas ainda há certas profissões pela qual ainda vale a pena investir no estudo… Pois, porque a crise não vai ficar por aqui… Não acreditem naqueles que na passagem de ano dizem que saltam para 2010 porque a crise é só em 2009… nem naqueles que dizem: “Já só faltam 12 meses para acabar a crise”… Pois ela veio para ficar e até vos digo que se instalou no hotel íbis de Vila Nova de Gaia e não marcou data de saída…

Voltando ao estudo… Todos os estudantes que querem seguir medicina se queixam das elevadas medias de entrada no curso, mas também não se esforçam para alcança-las nem investem nelas… ainda por cima numa altura de crise preferem gastar o dinheirinho que os avós dão na Páscoa e no Natal em viagens a Loret del Mar. Pois o que eu digo é que se querem realmente ter uma profissão que não é afectada pela crise, então é melhor investirem em medicina… Eu sei que custa… Mas ou os médicos não perdem doentes com a crise… ou os portugueses estão cada vez mais burros pois andam a deixar de ir ao médico para poupar!! Ainda por cima estamos em pleno Inverno, o organismo está mais fraco… é mais fácil contrair uma doença qualquer… e o médico está sentadinho no seu gabinete com um aquecedor e uma enfermeira atraente (ou enfermeiro para as meninas, ou não…). Pois… isto de ser médico só tem vantagens se o povo português não for burro… Mas infelizmente não é o caso… Temos pena…

Mas não desanimem… ainda há mais uma profissão… Os advogados estão cada vez a ficar com mais trabalho… Não sabiam? Com a crise, as dividas aumentam e vão mais processos para tribunal… E também podem ter secretários atraentes e gabinetes com aquecedores… E vocês perguntam-se se ser juiz não é também um profissão que não é afectada pela crise… Pela crise não… mas mais vale oferecer um saco de boxe a cada réu do que ser-se o saco de boxe… Só isto iria dar cabo das vossas prendas de Páscoa.

Se não conseguem entrar em nenhum destes cursos... Basta terem fé nos 150 mil postos de emprego que o Sócrates prometeu...

Obama e o racismo

João Pereira — Sun, 18 Jan 2009 23:13:48 GMT

Esta 3ª feira será a tomada de posse do novo presidente dos E.U.A., Barak Obama. Isto vai por o racismo a prova nos E.U.A e no mundo… Mas o futuro homem mais poderoso do mundo pode não ter assim tanto poder… se o tivesse não iria passar a andar numa limusina a prova de bala e de rockets… Pois é… e para quem não sabia esta vai se chamar Besta. Quando o Presidente dos E.U.A. vier a Portugal já podemos dizer a vontade “Olha!!! Olha!!! Lá vai a besta…”

Mas falemos então de racismo… Barak Obama critica o racismo nos E.U.A. mas todos viram o reclame de campanha: “Não vote em branco” será uma forma indirecta de racismo??? E a imprensa que diz que o racismo é incorrecto e que vai acabar, mas que diz que Obama será o 1º Presidente negro dos E.U.A. Eu acho que isto é racismo… quem diz que vai ser o 1º presidente negro é racista, ou seja, trata-o como uma pessoa diferente. E u acho isto errado… se queriam destacar alguma coisa inovadora no novo presidente então que dissessem: Obama será o 1º Presidente gago (YES WE CAN, YES WE CAN, YES WE CAN…) ou então: Obama será o 1º presidente que ofereceu em publico um cão as filhas… Isto sim… agora racismo…? Nunca…

Ahh.. e já agora... Obama tentou reproduzir a viagem de comboio de Lincoln até Washington... será que está a tentar reproduzir a vida de Lincoln?? Se estiver podia avisar a data do seu assasinato para eu planear um post sobre isso...