Aquario

Estou triste

Aquario — Fri, 13 Apr 2012 20:30:50 GMT

Sinto-me tão só embora esteja rodeada de gente.A vida é tão complicada. Põe-nos constantemente à prova por vezes não percebo porquê nem para quê? Por vezes apetece-me desistir,mas não posso nem consigo. Neste momento a minha cabeça roda e roda e roda e à 2 pensamentos que são sempre os mesmos. Acabo sempre a pensar na mesma coisa dezenas de vezes ao dia.Acho que estou a ficar doida. Sinto-me realmente só e muito triste. Tenho falta de força e de vontade para lutar seja pelo que for. Já não consigo...Estou bastante triste e cada vez mais deprimida com toda esta situação.Quero libertar-me das amarras mas não consigo. Estou a ficar sem ar para respirar. Quero mudar de vida, cortar com todo o passado e com algumas coisas do meu presente. Já não acredito que alguma coisa possa ir ser diferente, não vai eu sei. não há interesse e força de vontade da outra parte. Estou triste comigo própria por ter acreditado em algo que era tão utópico. o que eu queria era amar alguém que me amasse. É difícil eu sei, estou a pedir algo que nem sempre é possível. Enfim...Já não consigo ter lucidez de raciocínio é tudo tão estranho. precisava de ter alguém que me ouvisse com quem pudesse falar até ficar cansada e dizer tudo o que me vai no coração. Tenho o coração completamente destroçado. Já não acredito em nada do que é dito,são muitas palavras amáveis e agradáveis mas que cada vez mais me parecem ocas, cheias de glamour mas pouco sinceras e pouco sentidas. Eu sei que sou muito exigente mas já não sinto sinceridade,já não sinto interesse como em tempos atrás. Sei que cada um tem a sua vida,mas cada vez a distancia que nos separa é maior. Um dia já nada vai ter interesse,um dia tudo acaba.Já não quero lutar,acho que já não merece que o faça. Quero que seja feliz com a sua vida e que a aproveite da melhor maneira possível.Eu vou tentar viver a minha. Os nossos caminhos não estão destinados serem um só. já se cruzaram algumas vezes mas algum tempo depois afastam-se e seguem rumos diferentes, nunca sera uma estrada unica e longa. Sinto isso com maior intensidade cada dia que passa. Por tudo isto sinto-me mesmo muito triste.......

Foi tudo uma ilusão

Aquario — Sun, 18 Mar 2012 14:36:00 GMT

Tudo não passou de uma ilusão. iludi-me pensei que agora alguém queria lutar por mim, que iria amar alguém que me ama-se e que iria viver um conto de fadas. Realmente os contos de fadas não existem e eu fiz um enorme castelo no ar. A queda foi grande e ainda dói muito, principalmente o coração. Cada qual com a sua vida e cada um dá-lhe a importante que quer, um estava disposto a lutar por tudo o outro conforma-se com o que já teve e que pode não voltar a ter. Quando não à esforço também não se pode querer resultados. O problema é que estou a sofrer muito. Nunca pensei que isto me acontece-se de novo e ainda por cima com a mesma pessoa do passado. Tem realmente doido muito. Já estive pior mas ainda me custa acordar todos os dias e ver que não tenho nada, que só existe o meu amor, sozinho sem ninguém para poder entrega-lo. Acho que estou na vida para ser bem sucedida nalgumas áreas mas nunca será no amor. Nunca fui realmente feliz neste campo. Nunca consegui estar com a pessoa que realmente amo. Tenho tido algumas desilusões na vida, sempre passei por elas e sempre me recompôs mas agora está a ser muito difícil. Não tenho forças. Quando penso em tudo vejo que amar dói e dói muito. Não posso expor-me mais porque estou muito vulnerável e não aguento palavras mais frias ou incertezas futuras. O que eu queria realmente era que me dissesse que no futuro seriamos um só mas que para já não é possível. Mas não, diz-me exactamente o contrario, diz que não sabe o que vai acontecer no futuro. Eu também não sei, mas sei que estava disposta a lutar, enquanto ele conforma-se de puder não me encontrar mais. Assim sendo decidi afastar para me puder preservar e não me magoar mais. Para não me iludir. Acho que o amor dele por mim não é tão grande como diz, não passo de uma distracção. Continuo a achar que era melhor não o ter reencontrado porque me fez sofrer demasiado, pensei que morria, mas também não se morre de amor. Também acho que diz muitas coisas que na realidade não são completamente verdade. Sei que tem a vida dela a prioridades dele e certamente eu não sou uma delas.Todos os dias penso nele,todos os dias sinto a dor da perda, mas também todos os dias digo a mim mesma que vai passar, que o tempo há-de curar, esta ferida que tenho dentro de mim. Sempre fiz as escolhas erradas. Enfim resta-me dar tempo ao tempo e acreditar que um dia no amor as coisas podem ser diferentes. Vou continuar a viver e continuar a procurar o amor.

Só queria ser feliz

Aquario — Mon, 13 Feb 2012 00:18:43 GMT

Hoje estou de rastos, para mim é como se a minha vida tivesse chegado ao fim. Acabei com tudo, mas amo-o tanto, eu sei que fiz o que era certo mas doi tanto, estou mesmo muito triste, as lagrimas escorrem como rios pela minha cara, não consigo controlar, sei que o tempo tudo cura ou talvez não. Queria morrer, desaparecer daqui, mas também sei que não é assim que as coisas acontecem. Tudo na vida tem uma razão de ser, aprendi grandes lições com tudo isto. Mas não deixo de me sentir infeliz e triste. Estava a perder o controlo da minha vida, andava à deriva à algum tempo e não conseguia viver assim e pior que tudo era o sentimento de culpa que pesava sobre os meus ombros. Eu sei que esse se mantém mas pelo menos não aumenta. A vida pregou-me uma grande partida e eu cai. Agora tenho que me erger e começar tudo de novo, mas as minhas forças já não são as memas que tinha em tempos atrás. Tudo isto porque só queria ser feliz. Agora já tanto me faz. Até me recompor vou sobrevivendo....

No fio da navalha

Aquario — Fri, 10 Feb 2012 15:29:08 GMT

Ultimamente tenho sentido que estou no fio da navalha. As coisas na minha vida não fazem sentido, porque estão erradas, porque estou a fazer as coisas erradas. Neste momento já estou arrependida, já quero parar, quero voltar atrás, mas ainda me falta a força a energia necessária para dizer chega. Vou sofrer quando o fizer, claro que vou mas tem que ser feito. Olho para o espelho e não me conheço, esta não sou eu, como é possivel ter entrado numa situação desta? Como? Como diz o ditado no melhor pano cai a nodoa, todos temos telhados de vidro e não devemos de cuspir para o ar porque acaba por nos poder cair em cima. Foi mesmo isso que aconteceu, sempre falei, sempre critiquei tais atitudes e situações e agora, agora dou por mim a fazer o que sempre critiquei. Se tudo na vida tem uma razão de ser e um proposito que devemos de pensar e de reflectir isto para mim ensinou-me a ser mais humilde e a julgar menos os outro. Mas o problema é que a dor e os remorsos permanecem cá dentro da mesma forma e neste momento já não sei, nem consigo lidar com este sentimento. Já não sei que voltas dar, mas estou consciente que isto tem que mudar, a minha vida tem que mudar. Também nunca pensei vir a dizer isto mas queria que o tempo voltasse atrás, nunca me tinha arrependido de nada que tivesse feito, antes pelo contrario arrependia-me do que não fazia, mas hoje já não é assim. A culpa cresce todos os dia, já não consigo ter capacidade de atenção para nada. Tenho de mudar, VOU mudar, assim não quero nem posso continuar. Só de pensar que tantas vezes desejei que isto acontecesse e agora não quero nem pensar que aconteceu....

Quase a mudar de ano

Aquario — Wed, 28 Dec 2011 20:36:22 GMT

Sinto que tudo à minha volta esta a desabar, sinto que perdi o chão de baixo dos meus pés, não sei para onde me virar. Mesmo com os meus amigos não consigo expressar claramente o que sinto e o que quero, bem eu até sei o que quero, fundamentalmente eu queria ser feliz. Sei que depende de mim, mas o mundo à minha volta também influência eu ser feliz. A minha vida sou eu que a conduzo mas tenho tantas interferências do exterior. Tenho feito tanta asneirada que quando paro para pensar nem quero acreditar e nem me reconheço. No próximo ano preciso novamente encontrar o meu rumo, colocar novamente a cabeça em cima dos ombros. Aprendi uma grande lição este ano nunca criticar ou fazer juízos de valor dos outros, tudo acaba por vir ter connosco e acabamos sempre por cair nas partidas da vida e fazer o que criticamos nos outros, podemos escapar varias vezes numa delas vamos cair. E depois vemos que afinal os nossos telhados até são de vidro e com facilidade podem partir. Por isso deste ano ficou esta grande lição, fez-me olhar para as coisas com outros olhos para as pessoas de maneira diferente e neste momento dou sempre o beneficio da duvida. Cai que nem um patinho e a teia agora está tão enrolada a mim que não consigo sair, mas estou a tentar, estou a lutar contra tudo isto. Embora sei que vá sofrer porque o amor é enorme eu sei bem o que tem que ser feito. Também já não acredito em contos de fadas com finais felizes, isso no mundo real não existe, pelo menos no meu mundo. Sinto que tenho os pés e as mãos atadas, embora dos fracos não reze a história a mim falta-me a coragem para tomar uma atitude e por um ponto final numa situação da minha vida que precisa de ser resolvida. Quando penso, vejo que tanto eu como tantos outros nos acomodamos ao que a vida nos oferece, embora questione as situações que vão acontecendo acabo por não fazer nada, fico ali parada a ver o que pode acontecer e não tomo decisões não intervenho na minha vida. Acabo por deixar andar e assim se vão passando os anos e assim vou deixando fugir entre os dedos a minha felicidade. Mas agora,neste preciso momento não consigo lutar, nem me apetece, sinto-me inerte.Mas ao mesmo tempo queria tanto ser feliz....

Se um dia o meu conto de fadas se tornar realidade vou ficar muito feliz mas com muito medo de poder ser tudo um sonho e que o acordar seja muito doloroso e de sofrer. Mas acho que isso não vai acontecer porque embora o amor seja enorme e talvez o maior de sempre de ambas as partes, uma das partes está bem como está e eu sei que nunca vai fazer nada para mudar a sua situação. Enfim... Espero que 2012 seja melhor que 2011 ou melhor diferente e que seja capaz de tomar decisões e de dar um rumo à minha vida, de voltar a coloca-la no trilho certo.

Aquario — Tue, 13 Dec 2011 15:10:33 GMT

Escrever para mim torna-se mais fácil. Habitualmente não sou muito boa a expressar sentimentos junto dos outros, tenho medo de me magoar e de magoar os outros. Por isso não o faço com frequência. Lá esta mais uma área da minha vida que tem que ser trabalhada. Aqui posso desabafar sem que me julguem por isso...

Primeiro dia

Aquario — Tue, 13 Dec 2011 15:04:50 GMT

Hoje o estado de espírito não é dos melhores. Por sinal já não é à muito tempo. A minha vida está um caos. Tenho a vida de pernas para o ar, sinto-me de pés e mãos atadas sem saber muito bem o que fazer. Tenho que acreditar que vai melhorar e que vai ser diferente.

Olhando para o lado vejo que à sempre quem esteja pior, por isso não me devo de queixar, além do mais algumas das situações fui eu que as criei.