uma espécie de amor

Até um dia

raquel ♐ — Fri, 18 Jun 2010 22:31:47 GMT

Eu disse que o fim chegaria. Tal como aconteceu connosco, este blog terá o seu término. Não vou deixar de escrever, porque agora sim encontrei outro tipo de inspiração. Uma inspiração positiva, boa, que me deu a conhecer o outro lado da vida.

Sinceramente também já não sabia que te dizer, que te escrever mais para que pudesses abrir os olhos e perceber quem gostava de ti de verdade.

Já ultrapassei a fase da ansiedade, da busca excessiva de palavras caras que poderiam funcionar contigo. Não resultou, azar! Na verdade, não podemos esperar por algum tipo de certeza, até porque isso nunca teve resultado. Mas eu iludi-me, fui na conversa de que se te escrevesse alguma coisa, por mais pequena que fosse, irias mudar.

Decidi hoje pôr fim a isto. Como diz o outro, a permanência é uma ilusão, e iludida andei eu tempo demais. Há que arriscar, renovar experiências, viver a vida sem pensar duas vezes e pisar o mesmo chão duas vezes não condiz comigo!

Se o simples facto de viver já é fascinante, porque não disfrutar essa diversão inata? Tu fazes-me mal, torturas-me os sentidos mesmo sem te dares conta, matas-me a respiração apenas por continuares fixado na minha carteira, espetas-me facadas enormes apesar de nunca contabilizares os teus actos.

Não sei se sentirei mais o mesmo por alguém, se me entregarei novamente de corpo e alma, mas a minha decisão mantém-se e está tomada.

Vou procurar um sonho na vida, vou seguir os passos do meu espírito e inventar novas palavras, vou agarrar no único material de vida que me sobra e saboreá-lo: o tempo!

Se não te vejo, não te toco, não te sinto, para quê continuar a viver esta magia? De nada me serve prender-me às recordações do passado, pensar que o destino nos uniu de forma fiel.

Há uns tempos atrás pensava assim. Julgava que virias ter comigo e continuar o nosso romance. Mas não, porque por mais incrível que pareça, tu nunca mudarás, nunca saberás valorizar que realmente te amou, quem fez tudo por ti, quem lutou contra quem quer que fosse só para estar a teu lado.

Não digo que um dia não nos encontraremos, mas por agora quero permanecer aqui, onde nunca deveria ter saído. E este equívoco foi bom, mas apenas enquanto durou.

Para sermos dois era preciso que tivesses pensado em sermos apenas um. Mas nunca pensaste assim, nem ao trabalho de pesquisar sobre isso tu te deste.

A vida não se divide, não se fragmenta. A vida sempre me quis altiva e objectiva, e depois de ti nem um bocado dessa objectividade e altivez restou. Não as soubeste guardar bem, ou então foste mesmo tu a levá-las contigo.

Já o erro... O erro tem muito que se lhe diga. Aparece quando menos esperamos e quando se aproxima já está. Às vezes era preciso termos a capacidade suficiente de detectarmos os nossos erros bem de longe, para que eles nunca surgissem. Mas não podemos adiar o inadiável.

Não quero reviver noites de amor, tardes de paixão, telefonemas pirosos e frases lamechas. Quero-te bem longe.

E continuo também a acreditar que o passado morreu. E o meu desejo é que ele continue assim, morto e enterrado, com uma cova bem funda para que não volte a andar por cá.

E é isso aí. O fim está mesmo a chegar. O melhor que fazemos é mesmo ditar esta única mas tão medíocre frase: até um dia.

' As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. ' Fernando Pessoa

unconditional

raquel ♐ — Thu, 17 Jun 2010 00:06:37 GMT

Estou só à espera do dia, do tal dia. Aí sim, ponho um ponto final na nossa história!

everything was beautiful, and nothing hurt.

raquel ♐ — Tue, 15 Jun 2010 19:47:34 GMT

Sem nenhuma lembrança,

Apenas com o desejo de te ter,

Foste a mera criança,

A memória que não quero acender.

Permite-me apenas que te diga,

Que a felicidade não se oferece,

É uma vadia, uma mendiga,

Que poucas vezes padece.

E o próprio viver da vida,

É morrer com a certeza

De que a chama outrora perdida

Continuará sempre acesa.

Não tenho mais nada para te escrever,

Mais nada para lembrar,

Quero-te apenas dizer,

Que deixei de te amar.

Falei, senti.

raquel ♐ — Mon, 14 Jun 2010 20:01:16 GMT

Talvez um dia volte a escrever para ti. Talvez um dia a mágoa me abandone de vez. Talvez um dia eu te enfrente cara-a-cara e tenha coragem de te dizer o que escrevi durante meses mas que nunca te revelei.

Por enquanto vou ditando ao vento as palavras que guardei no meu coração. Jogo fora a tristeza e consolo-me com simples recordações que no fundo não passam disso.

Fui a tua melhor aliada, mas declaraste guerra. Iniciaste uma batalha incansável, sem tu próprio saberes.

Odeio-me por ter olhado para esse teu sorriso falso, odeio-te por saberes o quanto foste importante para mim, odeio escrever-te e não ter capacidade para acabar com este blog.

Foste tudo, agora és nada. Foste cada gesto, cada palavra, cada som. Agora és a alma perdida no expoente da vida. És um fragmento de mim que se rasga cada vez mais a cada dia que passa.

Agora sim, és passado. Estás guardado e fechado, como um livro ainda por abrir.

O teu erro foi deixares todas as verdades para trás, e apareceres... Como se não fosses ninguém!

Au revoir

raquel ♐ — Fri, 11 Jun 2010 17:15:00 GMT

Estou a conseguir. Mais vale tarde que nunca!

Agora sim, a luz supera a escuridão e os raios de sol tapam as gotas de chuva que tanto gostaram de mim. A felicidade começa também agora a compreender-me e a dar-me a mão, empurrando a tristeza para trás das costas e elevando o meu sorriso ao seu mais alto nível.

Antes limitava-me a chorar, a pôr em prática o que nunca desejei ter na minha vida mas que mais me atingiu. Não, o amor não se perde, não se gasta, mas também não podemos ficar consumidos por ele.

Também não me arrependo de nada. Melhor mesmo é amar e perder esse amor do que nunca ter amado e sentido.

A minha luta individual não se desprendeu do mundo, não se separou da mágoa que me acertou em cheio, mas a vida é mesmo assim. As casualidades acumulam-se, as vivências misturam-se e chegamos a um ponto em que não entendemos sequer o que queremos, o que sentimos.

Contigo tudo foi diferente. Confesso que foste o maior e o melhor de mim. Mas ao mesmo tempo, o pior.

Nunca te esquecerei, estou ciente disso. Mas aprenderei a viver sem ti, sem a tua imagem, sem a tua voz que há tanto tempo não ouço, sem o teu olhar que nunca mais balançou o meu, sem o teu toque que muito me aquecia e me tomava tão tua.

O meu mal foi ter amado esse teu sorriso.

Revisão antecipada

raquel ♐ — Sat, 05 Jun 2010 11:02:23 GMT

Revi o vídeo que te fiz. Outra vez! Realmente cada vez mais te garanto o fim deste espaço, deste conjunto de criações que não me levam a lado nenhum.

A minha vida até não vai mal, o destino até parece ter acertado desta vez. E olha, se não o tiver feito é mais uma desilusão que terei de superar.

Mas contigo as desilusões foram e serão sempre diferentes. Tu desiludes, mas também magoas, feres, assassinas os sentimentos de forma bruta e desmedida. Não pensas nos teus actos, não jogas pelo seguro e nem consegues ver bem as consequências dos teus actos.

Já lá vai o tempo em que usava palavras com nexo para que não tivesses das traduzir. Agora quero mesmo ser uma estrangeirada e pôr-te dificuldades no caminho. Começa a ser mais inteligente e traduz então os versos que te escrevo, as cartas que passei a limpo só para te entregar.

Ah! Informação de última hora: o coração já não bate da mesma maneira. O que mais custa ainda é ver a tua fotografia no mesmo sítio, a deixar marca na minha carteira como uma ferida com uma cicatriz daquelas feias e fundas!

Por tudo isto. Pega no que é teu, vai para longe de mim, mas.. Não leves a fotografia, não me olhes na cara quando fechares a porta, não me beijes ou me abraces nesse momento.

É hora de decisões, de medidas extremas e austeras. Não , não tenho nenhum plano de austeridade como se fala agora por aí. Para ti seriam precisos planos desses elevados a infinito!

Agora eu só sei que não quero estar contigo, não quero amar-te, não quero saber de ti para nada, não quero que este texto seja bonito, só quero que vás. VAI-TE EMBORA E NÃO VOLTES ! SÊ FELIZ RAFAEL!

_{(finalmente tenho coragem e disse o teu nome)}

Decided

raquel ♐ — Thu, 03 Jun 2010 18:24:39 GMT

Este blog está cada vez mais perto do fim. Já comecei a avistar a luz que me guiará para dias melhores, já penso que escrever-te não vale de nada.

podes ler o que te escrevo, em segredo, mas nunca irás valorizar a 100% estas tão doces e simples palavras. Era demasiado bom para ser verdade.

A verdade é que estes meses sem te ver dão cabo de mim, mas ao mesmo tempo é um alívio. E ver-te com outra era o cúmulo, era a minha maldição!

Ignoraste-me quando passei por ti, quando te disse em silêncio que és tudo. Depois daquela longa conversa, algo controversa, pensei que tudo o que me disseste era verdade, era pura e real verdade. Mas não disseste uma palavra com sinceridade!
Agora tenho as minhas convicções. Tudo o que quero é ter-te longe do meu coração, da minha visão, da minha vida!
Inventaste tantas mentiras, foste tão falso. Para quê? Se fomos tão felizes, para quê tudo isso?
Odeio-te e não tenho receio do dizer, não tenho medo de te enfrentar e dizer-te cara a cara que não prestas. De mim ganharás o desprezo necessário, seguirei o teu exemplo e ignorar-te-ei sempre que apareças no meu caminho.
E tenho a esperança de que voltar a amar é o meu próximo objectivo, é a meta que vou conseguir transpor.

We should be lovers

raquel ♐ — Thu, 27 May 2010 15:23:47 GMT

Não, não mudou. Continuas, mesmo que inconscientemente, a atravessar uma espada no meu coração. Rasgas as paredes que me constituem e percorres à tua maneira as veias inconstantes que de mim fazem parte.

Queria poder dizer que com o fim do mundo acabaria também este meu sentimento, este meu frágil misto de emoções que me tortura minuto a minuto. Queria que me contemplasses com calma, que visses que sempre fui tua, ou senão, sempre me senti verdadeiramente tua.

Pertence somente a ti esse dom de me amar, amar-me como nunca o fizeste, querer-me não só fisicamente mas desequilibrares a tua consciência e acertar em cheio no que realmente é e deve ser feito.

Chama-me louca, o que quiseres. Só sei que é indispensável dizer-te isto, é necessário dar-te conta de que me fazes falta. Sou fraca. Sou uma mulher de carne e osso, também choro, também me derreto como os cubos de gelo.

Vamos avançar, progredir. Começar de novo, como já tantas vezes te pedi. Até porque tenho saudades de lutar por ti, de usar armas para te seduzir, de correr para junto de ti e segredar-te ao ouvido a tal palavra que agora é tão proibida.

A nossa fusão não é banal, nunca o será. Acredita no que te digo, porque quase sempre tive a razão do meu lado. Mesmo quando me disseram que coleccionavas outros amores e simultaneamente me gritavas loucamente que eras só meu.

Eu perdoo-te, eu juro que te perdoo. Não tenhas medo e dá-me a mão. Vamos correr até ao infinito e ver as maravilhas que o mundo tem para nos dar.

Preciso de ti, da tua força. Preciso que me acolhas no teu leito e que me salves dos fantasmas que toda a noite me atormentam. Preciso que acendas a luz do meu quarto e digas que estás mesmo ali a meu lado. Preciso de ti como as plantas precisam do Sol. Preciso de ti, e não é pouco!

O amor que por ti sinto inferniza os meus dias! E sim, estou a dar em maluca, estou sem espaço para depositar qualquer espécie de sub-categoria do amor.

Liberta-me do medo, dá uso à razão. Ou então faz-me aquele típico favor: vai, e não voltes --'

Let me play with you

raquel ♐ — Tue, 25 May 2010 20:15:04 GMT

Queria escrever-te: mandar-te um postal ilustrado com um dos meus textos enormes e trabalhados; dizer-te que tenho saudades e que a vontade de estar a teu lado é grande. Mas a porra da vida está cara e, estúpido ou não, também a inspiração começa a cobrar taxas e põe-me a fazer contas à vida.

Olha. Vamos apenas encontrar-nos. Marcar um café, uma saída à noite. Não interessa. Quero somente olhar para ti, acreditar que mudaste um bocadinho que seja.

Vem ter comigo. Vamos apreciar o brilho da Lua a queimar-nos o olhar e a beijar o horizonte.

Ah ! Deveriam existir amores eternos, perfeitos, sem riscos a pisar ou obstáculos a ultrapassar. Poderia ser tudo tão mais fácil, tão mais bonito de ser visto e contado.

Por falar nisso. Fica aqui 'meio-prometido' que um dia publicarei um livro, onde contarei uma história, a nossa história. Pormenorizarei cada recanto dos nossos encontros, salientarei cada gota das lágrimas que partilhámos, retratarei cada segundo de sorrisos entrelaçados.

Basta-nos dois gestos para que tudo recomece, duas simples personagens bastariam, acredita. Aliás, uma apenas chegava! Nós :)

O amor é mesmo isso, um só. Viver ou sentir numa só unidade é a única forma de amar, de nos libertarmos das coisas más. Não precisamos agradar seja quem for. Vamos sossegar, comprar uma caneta eficaz e terminar o nosso romance. Eu prometo que contarei aos meus (nossos) netos para que eles vejam que na vida nada é impossível, basta amar!

Entretanto, no meio de tudo isto, resta-me apenas tirar as minhas conclusões.

Cada encontro nosso será um teste de sobrevivência. Cada encontro nosso balançará os meus sentimentos e estes pobres coitados só terão duas opções: ou permanecem e unem-se com os teus; ou morrem, de vez, para sempre.

We're just two lost souls.

raquel ♐ — Thu, 13 May 2010 14:34:29 GMT

Hoje acordei e nem sei o que me deu. Pensei ter-te a meu lado, com o teu braço forte e seguro a apoiar a minha cabeça. Mas era mentira. No fundo, isto é apenas um reflexo das saudades que sinto de ti, de nós. Tenho saudades desse teu abraço determinado e firme, recheado de amor e carinho. Tenho saudades das mensagens que me escrevias antes de irmos dormir, de quando me dizias que o teu coração não batia sem a minha presença na tua vida, que não eras o mesmo sem saberes que o amo-te preenchia os teus espaços vazios.

Mas tu és um segredo, um mistério ainda por resolver. Os atalhos que criaste à tua volta são difíceis de trilhar, são caminhos vazios de sentimentos bons. Continuas o mesmo ignorante, o mesmo imbecil. Não ligas aos que te amam, não queres saber de quem te dá a mão e desprezas o que realmente seria o melhor para ti. Não, não me considero a melhor. Se o fosse, ainda hoje estavas comigo. Se o fosse, a minha foto continuaria no ecrã do teu telemóvel sem pensares duas vezes.

Tens medo de contemplar uma coisa a longa prazo, de te fascinares por ela. O teu medo é amares. Tens receio de ficares preso a um sentimento, de seres atacado por uma catrefada de borboletas no estômago, de seres tu próprio. Tens um mapa secreto que te prende e não te deixa evoluir.

Mas pensa comigo. Vamos dar a mão, olhar o horizonte e pensar com o coração. Podemos ter aquilo que queremos, que quisemos num passado não muito distante. Podemos fazer as pazes e ver o que realmente sentimos e somos um para o outro. A verdade é o melhor caminho. E repito: não sou a melhor das melhores!

A escuridão não nos pode assombrar, a chuva não pode condicionar a nossa viagem, a vida é dura mas nós conseguimos ultrapassar isso!

Lembro-me de ter feito uma promessa. Lembra-te tu agora de que a estou a cumprir piedosa e cuidadosamente. Porquê?! Não sei (sou a mesma criança parva e desnaturada que choraminga o dia inteiro pelo seu brinquedo preferido).

Olha para trás comigo. Sorriremos os dois com delicadeza, com a certeza de que o futuro cumpri-se-á.

Eu estarei aqui. Quando te apetecer, quando tiveres saudades da tua menina, bate à porta. Se me disseres 'desaparece', eu fá-lo-ei. Se ficares calado e me olhares fixamente nos olhos a minha resposta será ' Sim meu querido. Amei-te, amo-te, mas o melhor de tudo é que sei que amar-te-ei para o resto da minha vida '.

Delete past?

raquel ♐ — Mon, 10 May 2010 20:37:06 GMT

Quando te sentes à beira do fim e sabes que ele está a chegar, o caso muda de figura. Tentas adiantar o que é inevitavelmente inadiável; dás asas à racionalidade e abraças soluções imensas nas quais vês conclusões.

Mas tudo isto para quê? Quando o fim chega, chega mesmo. Não há nada que impeça a sua viagem, o seu vir.

Foi este fim que nos tirou o rumo. Foi este fim que nos desnorteou e fez de nós o caso perdido que hoje somos. Dois humanos distantes, frios, magoados com a vida. Por razões diferentes, é óbvio. Mas mesmo assim, frios e cruéis.

Há quem diga que eu mudei. Sim, mudei. Mas não culpo ninguém. A culpada desta mudança toda sou eu e apenas eu. O acaso juntou-se à maldade do destino e espetaram-me uma facada profunda nas costas. O sangue escorre ainda hoje de tamanha ferida.

Há mesmo quem diga que certas feridas custam a sarar. Tu és uma delas. Uma ferida que ainda não cicatrizou. Uma ferida feia e dura de ser vista. Não gosto dela. Não! Desminto-a quando alguém me pergunta se ainda dói. Desminto-a e faço dela a minha maldição. Talvez o meu perfeito coração não tenha gosto em ter esta ferida colada a si, mas terá de se habituar. Os hábitos consomem-nos e é essa a tua função meu querido pedaço de vida. Continua a bater mas continua também a sustentar essa ferida. Mantém-na aí para que um dia mais tarde ele possa ver o que fez, o que provocou.

É o fim que destrói tudo. Foi o teu fim que fez dele o 'nosso fim'. É deste fim que eu não gosto.

O meu fim era bem mais feliz ...

(não está nada de jeito, mas tinha de escrever algo assim)

If you were here

raquel ♐ — Thu, 06 May 2010 16:10:17 GMT

Creio que um dia destes será o último dia que escreverei para ti. Repito, nunca escrevi por ti !

Mas para acabar de vez com isto, com estes míseros textos que me sufocam a vida, preciso de te ver, de te sentir mais uma vez, de perceber que realmente já nada faz sentido a teu lado.

A teu lado continua apenas a sombra do meu sentimento, um rasto de paixão que está prestes a afundar-se. São quase dois anos a quebrar promessas, a ter-te constantemente no meu pensamento, a julgar ter-te quando na verdade nunca te tive.

Nunca foste meu, nem teu. Sim, é isso mesmo. Enquanto não fores teu não serás de ninguém. Enquanto continuares desprotegido de determinadas tempestades nunca terás a força suficiente e ultrapassares o que realmente te magoa.

Para ser mais específica, todo este processo é mais simples do que parece. Se escrevo o teu nome na areia, as ondas teimam em apagá-lo. Se imagino o teu rosto no azul do céu o vento arrasta-o consigo. Se ponho as mãos no fogo por alguma atitude tua rapidamente me queimo. És tão previsível, ou será que já te conheço?

Estou farta de tentar somar as nossas qualidades, os nossos defeitos. Estou cansada de tentar perceber o porquê do destino nos ter feito cantar esta melodia desgostosa e triste. Estou perdida, sem rasto. Os teus passos já não me encaminham, a tua voz já não se une à minha, já não te possuo até à última alvorada da madrugada. Tudo é tão vasto. As coisas em si mesmas não são nem boas nem más, é o pensamento que as transforma. Posso até matar o meu corpo, mas a alma fica impávida, serena, como se de uma matéria indestrutível se tratasse.

Não tenho astúcia para me virar contra ti, não consigo fazer com que o excesso de gostar de ti me alerte para todo o mal que me fizeste. Mesmo calado consegues magoar-me, consegues fazer descer as lágrimas que eu queria ou pelo menos tentava conservar.

Imagino apenas que um dia o sono poderá rematar os sofrimentos do coração e os golpes infinitos da vida que constituem a natural herança da tentação, da paixão.

We, we !

raquel ♐ — Fri, 30 Apr 2010 18:15:56 GMT

Espalho-me ao comprido no sofá. A televisão atinge o volume máximo e o céu lá fora ouve agora os meus desabafos silenciosos.

Estou perdida, sem um motivo que justifique este meu estado. Poderia até estar confusa, mas estar perdida é bem pior. É mau, quando nos damos por inteiro e nada temos em troca. É como uma trovoada, uma tempestade que escure o céu azul e limpo. Repito: é mau.

Depois de tudo o que passei, depois de tudo o que sofri, pergunto agora: o que fazer?

Contigo eu conseguia ser forte. Contigo tudo era detalhado e momentâneo. Contigo a paixão era sincera. Contigo o ar que respirava era puro. Contigo a minha música tinha uma melodia própria. Contigo tudo era melhor. Sem julgamentos, sem criticas, sem imperfeições.

Procuro uma porta aberta, sem impedimentos, sem entraves. Mas perdi a minha respiração, o stock de alento que tinha para lutar esgotou-se, os pensamentos que me faziam crer na vida não se reerguem mais!

Este caminho só me leva ao desgosto, eu sei. Tenho de levantar a cabeça e domar as minhas lágrimas.

Vem-me buscar e leva-me para longe desta batalha!

Porque ainda sinto as borboletas a passearem no meu estômago, porque continuas a ser o 'meu' Piqi, porque um pedaço de vida como tu é insubstituível meu amor.

Maybe (we)

raquel ♐ — Wed, 28 Apr 2010 18:04:12 GMT

Talvez um dia o rio mude o seu rumo. Talvez um dia tu mudes também a tua estrada. Talvez um dia eu não seja a mesma pessoa. Talvez um dia o mundo acabe.

Probabilidades que prefiro guardar num cofre e deixá-las para mais tarde. Por enquanto prefiro falar de ti, de nós. Nada mais!

Queria poder deixar-me dormir nos teus braços, acordar e olhar para o teu rosto. Sim, acordar e não pensar em mais nada e, acima de tudo, ter a certeza de que se tu és o único a quem digo um ' Amo-te ' repleto de sinceridade então vens para ficar.

Por enquanto resta-me a certeza de que te amei às direitas, com o livro de reclamações sem uma letra sequer. Resta-me também ver o entardecer e ver passar os meses sem notícias tuas. Fere-me o coração ter que perguntar por ti discretamente e de uma forma disfarçada. Dói ter que pôr uma máscara todos os dias e fingir que já não penso em ti. Custa-me saber que não posso ser dona do tempo, manipular os ponteiros do relógio e rasgar algumas páginas do calendário.

No fundo não sei se ainda te amo, sei porém que é impossível viver sem a tua presença. E saber que outra mulher já te ocupou o espaço opaco que tinhas aí nesse teu coração. Ai! Como queria ver-vos agora e testar a minha resistência!

Nunca sabemos para onde vamos, essa é a realidade da nossa mobilidade. Logo tu ... Vais e vens quando queres, partes sem sequer dizer um 'adeus'. Penso sempre que é a última vez, que já não me queres ou desejas mas tu dás a volta à situação e regressas, mesmo que seja apenas em sonhos. Nesses regressos trazes contigo mais bondade, mais força de vontade, mais amor.

E eu continuo com este medo. Este medo insuportável que me tortura à sua maneira e bate à porta de forma insaciável. É um medo silencioso, calado. Um medo que não desaparece mas que me faz sorrir e acreditar.

Perguntas se este medo é o teu reflexo. Não, tu és apenas quem vira os meus sentidos do avesso, os meus sonhos. Tu fazes parte deles e só assim sou feliz.

Desejo-te. Exactamente como no primeiro dia. Vejo em ti o meu futuro.

Amo-te. Apesar das diferenças, do tempo, da distância, de tudo o que nos separam.

A reminder to you

raquel ♐ — Mon, 26 Apr 2010 17:11:00 GMT

Nunca duvides do meu sentimento, do que guardo aqui dentro juntamente com as memórias e lembranças. Fomos feitos um para o outro e nada nem ninguém pode mudar isso. Quando decidi começar a escrever para ti foi com o intuito de não deixar morrer o que nasceu tão brilhantemente.

É por ti que bate o meu coração, é por ti que ele suspira cada vez que o teu nome voa pelos ares, é por ti que ele ainda espera pelo reflexo luminoso do teu olhar.

Eu sei que tu pensas em mim, recordas com saudade todos os beijos, abraços, todas as palavras aliadas à verdade!

Não consigo escrever-te mais nada. Quer dizer, conseguir até consigo, mas não tenho inspiração, paciência para me lembrar de tudo.

Porque apesar de tudo, odeio este sentimento -.-

Always with you .

raquel ♐ — Thu, 22 Apr 2010 13:47:35 GMT

Parece que de repente tudo mudou à minha volta, menos este sentimento que nutro por ti. A razão e o coração são forças contraditórias e as palavras que te escrevo são o rasto da inocência que sobrou do que construímos juntos.

Tu és 'o tal', o primeiro, o originalmente absoluto. Todos os adjectivos te ficam bem, até mesmo aqueles sem qualquer tipo de nexo!

Falemos então de nós, ou melhor, do nosso Outono.

Por esta altura passava eu por um misto de sensações e gestos: sorrisos, gritos, lembranças, silêncios, guerras, ausências. E naquelas manhãs do Outono 2008, os apaixonados encontravam-se, mas só de noite se amavam. O dia separava os passos da natural beleza do amor e desfazia os braços fortes da aurora.

Sim, nós tínhamos uma alegria suave que marcava a nossa identidade, a nossa especificidade enquanto amantes.

Foi nesse Outono de 2008 que me acolheste nos teus braços, a mim: o teu amor secreto! Disseste-me o que há muito aguardava ouvir, preencheste o espaço vazio dos meus sonhos, assim, sem mais nem menos. Conseguiste fugir da tua cruel realidade e confirmaste o que sentias, o que sabias. Por tudo isto, continuo à espera, porque quem ama não se cansa de esperar, porque as mulheres têm esta esperança incompreensível e porque um dia prometi ir buscar-te 'no matter where you are', prometi não mais te deixar 'no matter what we've said ''.

Agora, meia louca, entre imagens perdidas e palavras achadas, envolvo-me na luz dos raios de sol da tarde, pego no livro em frente e abro-o ao acaso (também tu foste um acaso!): ' Mas que espécie de romance? Respondo: o romance de uma vida. '

(22.12.2008+.+)

In eternity

raquel ♐ — Mon, 19 Apr 2010 20:27:12 GMT

Floresce em mim uma vontade inequívoca de te tocar, beijar, abraçar. Acredita no que digo, não faças cara de parvo quando sabes que sempre fui fiel, verdadeira.

Lembra-te de que quando o amor é verdadeiro a distância não o destrói, o tempo não o apaga e sim, ele vive sempre dentro de nós, deste pedaço de vida a que chamamos coração. E é também aqui, no meu coração, que guardo este sentimento: real, puro e sincero.

Chegaste no momento exacto em que os meus sonhos pareciam querer mergulhar no mais profundo desespero. Apareceste repentinamente como quem vai apressado para o trabalho. Mal te vi, fiquei com vontade de aproveitar o tempo, de o parar. Esqueci-me de mim e perdi-me na tua existência. Fiz de ti a minha inspiração e escrever sobre o que sentia era difícil. Decorei o teu cheiro e juntei-o aos aromas doces do Outono. Pegava em mim e seguia o teu rasto, e, na tua ausência usava uma espécie de camuflagem para pensar que seria mais fácil suportar a distância.
Chamemos-lhe coincidência ou não, porém, ao conhecer-te conheci o amor, amor esse que marcou a ferro e fogo as profundezas da minha alma.

Digo tudo isto, com a firmeza de que não tirarei nem uma vírgula da nossa história. Eu prometo e sei que vou amar-te sempre.

Ah! Promete-me também tu uma coisa: nestes dias assim, volta, dá-me o teu abraço, afoga o teu beijo em mim e constrói o que sempre quisemos!

(não está nada de jeito, eu sei. Mas tinha de o dizer, porque o nosso 19 é único *.* Amo-te )

Kiss the rain

raquel ♐ — Fri, 16 Apr 2010 13:57:24 GMT

As nuvens movem-se, o céu transforma-se e parece ter escolhido o cinzento para o preencher, a chuva começa a cair.

Queria que não fosses tão especial. Queria dizer que não passaste de uma diversão e gozar contigo. Queria poder esquecer que existes.

Mas não esqueço, nem nunca esquecerei- As tuas palavras voam sob a minha memória, a cor do teu sorriso encandeia cada passo que dou, o brilho dos teus olhos escuros reflecte o que realmente és, o som da tua voz guia-me constantemente.

A chuva continua a cair.

Lembro-me de detestar que fosses embora sem ouvires o que eu tanto tinha para te dizer, sem falares comigo sem me explicares o porquê da situação. lembro-me de puxar-te e não querer que abalasses, mas o destino assim o quis, ou tu. Já não sei.

Como era bom aquela conexão inesperada mas única que tivemos ao primeiro olhar. Eu sabia que tinhas de ser meu, não era somente um sonho, tinhas de carregar diariamente a chave do meu coração, e o certo é que ainda hoje a trazes contigo. Escondida, algures no fundo dos bolsos das tuas habituais calças rasgadas e sem jeito.

Por tudo isto prometo-te: da próxima vez atiro-me de cabeça, entrego-me sem pensar, nem que seja para recordar ou viver apenas um momento nosso. Da próxima vez deixo-te sem respiração, abraço-te, encosto o meu rosto ao teu e aponto para o céu. Nesse instante, apenas uma frase sairá da minha boca, apenas estas palavras se irão ligar e eu dir-te-ei: Amo-te mais do que todas as estrelas!

A chuva parou, e as ruas continuam com aquele típico vazio. É triste, doloroso, desgastante, melancólico, sombrio.

How much I feel

raquel ♐ — Tue, 13 Apr 2010 14:17:49 GMT

Pego no cofre das recordações. Olho ao meu redor e sinto-te comigo. Por todo o lado espalhas o teu perfume, esse teu aroma singular. Nenhum outro consegue armazenar esse teu cheiro, esse teu sabor. És único.

Sinto que te posso ter mesmo aqui, embora estejas longe. Por isso, não fujas. Segue-me, corre atrás de mim e atira-me para o chão. Agora, olha-me olhos nos olhos, num profundo sentimento diz que me amas, diz que sou tudo para ti, diz que o meu coração patético e ridículo ainda tem hipóteses de te ter como dono.

Como é bom sonhar, recordar, viver. Mas esta sensação de inacabado deixa-me cansada. estou farta de tanto recuo, de estar sem ti.

Não sei como, mas sinto-me cada vez mais presa a ti. Algemaste a minha alma de tal maneira que nem a distância, nem o tempo conseguiram soltar-me desta armadilha.

Eu sempre acreditei em ti, em nós. Eu juro.

Não existem palavras que expliquem o que sinto, o que realmente quero. E o que quero é que apagues estas saudades, que mates os quilómetros que nos separam, que o ' Amo-te ' de que tanto falo seja não meu, mas nosso.

We are the dream

raquel ♐ — Sat, 10 Apr 2010 18:07:34 GMT

Lembro-me do nosso passado, do nosso antes. E sei que tu também te lembras. Na verdade, anseio pelo momento em que nos enfrentaremos novamente. Dessa vez tudo será diferente. Já teremos vivido outras vidas, já teremos tido novas experiências, já teremos repetido um simples e vulgar ' Amo-te ' a outras simples e vulgares criaturas.

Mas apesar disso, eu sei que nos encontraremos novamente. Sem tabus, sem medos, sem barreiras, sem obstáculos. Eu sei que o que vivemos não teve um fim, não chegou à meta. Tu também o sabes. És uma pessoa perspicaz, astuta, capaz de entender o que te dizem no primeiro momento.

Por tudo isto, volta. Volta a dizer que me queres, que me desejas, que ainda me amas. Volta para conseguirmos terminar a nossa história. Traz contigo todos os instrumentos necessários: caneta ou lápis, corrector ou borracha. Sim, existem coisas que pretendo apagar, que pretendo esquecer. Existem coisas que pretendo mandar para trás das costas, para que não me voltem a fazer chorar.

Se fizeres o que te digo, eu prometo que não esquecerei o que é amar-te.

Amar(-te) é continuar a apoiar-te, segurar-te na hora certa. Amar-te é, sobretudo, o melhor da vida.

(ainda te amo piqi)

A word: us

raquel ♐ — Fri, 09 Apr 2010 17:41:53 GMT

Se eu pudesse contava-te o que tenho pensado, o que tenho vivido e até o que tenho tentado fazer. Se eu pudesse iria ter contigo e fazer o que há muito devia ter feito. Se eu pudesse voltávamos novamente a ser um só. Se eu pudesse, se eu pudesse...

Não tenho coragem de te mandar mensagem, de meter conversa contigo e dizer-te um simples 'Olá'. Até isso levaste contigo. Maldito sejas!

Por ti recuava quase dois anos atrás, sem medos, sem receios. Criava a nossa própria história. Tudo de novo. Sem dias especiais, sem músicas definidas, sem mensagens a toda a hora, enfim, sem certezas!

Há quem diga que a distância ajuda a esquecer, mas são teorias sem fundamento, ditas, talvez, por alguém que não sabe do que fala. Realmente, sempre gostei de argumentar, ou melhor, de contra-argumentar, mas tiraste-me o sentido da seriedade, do absoluto.

Aprendo cada dia a viver longe de ti, a saber ter-te apenas aqui, no limite do amor e da paixão. O sentimento não se esgota, não acaba nunca. O sentimento continua a renovar-se cada dia. A saudade é apenas isso, saudade.

Tu és, e sempre serás, a lágrima derramada pelo meu coração, a lágrima que purifica cada erro que cometo.

Fascínio

raquel ♐ — Tue, 06 Apr 2010 22:28:36 GMT

Sei que estás ali, naquela esquina, à minha espera. Ou pelo menos imagino. Imagino-te encostado a um carro com aquela tua t-shirt preta, as calças rasgadas a condizer com o teu jeito de ser, o cabelo com gel proibido de ser tocado.

Como me lembro daquelas noites. Noites frias e de orvalho em que vinhas carregado com esse sorriso, em que me contagiavas com essa tua alegria pura e natural.

Hoje não tenho muito para escrever, até porque faltam-me palavras e sílabas para juntar.

Perdoa-me pela ousadia, por este fluxo de consciência que me invade e me faz perceber que o amor pode ser profundo mas não eterno.

Fear and passion

raquel ♐ — Sun, 04 Apr 2010 18:55:02 GMT

Houve um dia em que te revelaste.

Mostraste ser o meu cavaleiro andante, aquele homem seguro de si mesmo e capaz de dizer o que pensa. Sempre pensei que esta miragem fosse realmente compatível com o amor que me ofereceste. Mas não. Enganei-me. Não conseguiste ter uma única atitude recíproca. E o amor exige isso, para que saibas. A vida não te mudou nem um bocadinho rapaz. Continuas com a tua audaz arrogância, com essa tua mania prepotente!

Magoaste-me, torturaste os meus sentidos, fizeste de mim uma outra pessoa e hoje todos vêem que eu não sou a mesma. Este foi o lado mau da tua jogada.

Quanto ao resto...

Não sei, tenho saudades e preciso de as matar.

Preciso de ti, da pessoa que eras comigo. Quero-te sentir como dantes, quero falar-te, quero dizer-te coisas bonitas e não ter medo da tua resposta, seja ela boa ou má. Tu, tu sim és a peça que me falta, mas que afinal não está a meu lado.

Não costumo perdoar mas podes crer que a ti oferecia esse perdão, esse benefício da dúvida. Continuas a ser o homem da minha vida. Tenho pena que este tenha sido um amor que não resultou, mas que, por outro lado, poderia ter resultado..

Só te peço que um dia deixes que a tristeza que se debate sobre mim possa escoar de forma sincera e plausível, que as lágrimas que chorei possam também nesse dia ser sinónimo de felicidade e orgulho.

Porque a ideia da vida é nunca desistir e, mesmo que eu esteja ausente, triste, garanto-te que nunca me esquecerei das tais promessas entrelaçadas com o baloiçar do vento, da tal palavra dissolvida na suavidade dos dias: Amo-te.

_{(infelizmente, o amor não traz rótulos, e muito menos validade)}

My own rainbow.

raquel ♐ — Sat, 03 Apr 2010 17:16:44 GMT

Sinto saudades. Sim, saudades. Saudades de tudo, de nada, do muito, do pouco, do quase bom, do quase mau.

Na verdade tudo aconteceu, de parte a parte, mas lado a lado. É um paradoxo complicado, eu sei, mas sem estas dificuldades nada na vida teria graça.

Eu sei que partiste. Naquela tarde de Inverno, com uma mensagem apenas. Levaste contigo parte dos meus sentimentos, das minhas escolhas, dos meus compromissos para contigo. Dei-te quase tudo mas conseguiste levar o todo existente em mim.

Agora resta apenas o orgulho de saber que amámos, de verdade e da forma mais pura. Eu sei que te orgulhas meu pequeno. Ah! Conheço-te, melhor do que o meu próprio coração, por mais incrível que pareça.

Não ousarei usar o livro de reclamações a que chamamos alma, apenas constatarei de que a minha vida ainda palpita pela tua presença. Acho que não supero, nem nunca superei, esse teu erro de percurso. Por tua culpa deixei de ter certezas e tudo isso magoa. Sabes. Ainda me interesso por aqueles teus sigilos, aquilo que cessaste em ti e nunca me chegaste a dizer. Afinal não és assim tão corajoso! Porém, a vida não te tirou de mim, porque tu nunca foste meu, nunca foste uma parte totalmente encaixada na minha essência.

Por ti esqueci-me de ser alguém. Para ti a entrega foi enorme. Foi mais ou menos assim: difícil de conseguir, fácil de perder.

Por fim , resta-me dizer que trago comigo a certeza de que és eterno, de que viverás para sempre em mim , porque eu trabalharei para isso.

Os meus lábios formularão sempre aquele beijo que nos uniu, aquele abraço que nos ligou, aquela palavra que nos conjugou no mais lindo verbo. Não importa se errámos, se acertámos, se agimos bem ou mal, se fomos os melhores ou até mesmo os piores. Agora já nada disso importa, porque sempre fomos o que tínhamos de ser!

Se há verdades que magoam, não te ter aqui é uma delas.

My written love.

raquel ♐ — Thu, 01 Apr 2010 22:30:18 GMT