Um dia depois do outro

Natal é...

umdiadepoisdooutro — Fri, 23 Dec 2011 13:37:39 GMT

Olá a todos!

Breve aparição apenas para desejar a todos os que andam pela blogosfera um Feliz e Santo Natal.

Por muito que muitos possam ser ou não Cristãos, e que por muito que pensem que o Natal é apenas um aproveitamento para o consumismo, e por muito que a crise se tenha instalado e que existam muitas dificuldades de toda a natureza, e talvez mesmo por tudo isto, não posso deixar de pensar sobre a essência do Natal.

Celebramos o Natal porque nasceu um menino, que veio ao Mundo em extrema pobreza e que a única verdadeira mensagem que quiz transmitir foi a de Amor, Comunhão.

Talvez esta altura de crise seja uma boa oportunidade para reflectirmos sobre o que é para nós verdadeiramente o Natal.

Natal é Amor, e o Amor esse não se compra portanto é de graça, com a vantagem que quanto mais se dá mais se recebe.

Natal é partilha, comunhão. E tanto podemos partilhar o muito que temos, como um sorriso, um abraço, uma palavra de apoio. A partilha e a comunhão também não estão à venda nas lojas.

Natal são os Presentes?! Também, mas se calhar a nossa noção de "presente" é que está distorcida, se calhar "presente" não quer dizer mais que a nossa presença junto daqueles que amamos. Darmo-nos aos outros e não darmos prendas caras aos outros. Que melhor oferta poderemos fazer que dar de nós, dar-mos o nosso tempo, o nosso carinho, atenção e Amor?!

Assim de repente parece-me que aquilo que precisamos para ter um Natal Feliz (partindo do princípio que as necessidades básicas de alimento e ter um local para viver estão asseguradas), não encontramos nas lojas, não se compra, e melhor ainda, não está nos outros - está dentro de nós!

Portanto, por muito que todos gostemos de oferecer e receber presentes (materiais), de ter mais isto ou aquilo e de podermos ficar tristes porque este Natal não vamos poder comprar ou dar, ou...talvez devamos respirar fundo, olhar para o nosso lado e verdadeiramente ver aqueles que nos rodeiam. Dar graças pelos tesouros que temos na nossa vida e dar o nosso Amor.

Muito Amor para todos neste Natal e sempre.

Rendi-me!

umdiadepoisdooutro — Fri, 05 Aug 2011 13:31:36 GMT

Depois de muito yer ouvido falar do livro "Alice no país das Maravilhas", e de me sentir "envergonhada" por nunca o ter lido...lá resolvi agarrar o toiro pelos cornos (leia-se agarrar o livro pela capa e contra-capa).

Certo que já tinha visto (algures durante a minha infância) o filme,e tinha algumas lembranças de como na altura a história me parecera um pouco estranha, mas confesso que ter-te consecutivamente a dar exemplos do livro me despertou o interesse.

Pronto, comecei hoje.

Depois volto aqui para dizer de minha justiça.

reflexões

umdiadepoisdooutro — Thu, 04 Aug 2011 14:32:31 GMT

"Podes dizer-me, por favor, que caminho devo seguir para sair daqui? - Isso depende muito de para onde queres ir - respondeu o gato. - Preocupa-me pouco aonde ir - disse Alice. - Nesse caso, pouco importa o caminho que sigas - replicou o gato." (Lewis Carroll -Alice no País das Maravilhas)

Engrançado como as coisas me acontecem...Tantas conversa à volta deste livro e hoje por mero acaso acabei por "tropeçar" nesta citação.

Acabei por andar com ela às voltas na minha cabeça a tentar perceber o que me estava a querer dizer, até chegar aqui:

Eu sei o que quero, sei para onde quero ír, no entanto não consigo encontrar o caminho certo para lá chegar. Sinto-me perdida sem saber que caminho seguir, apesar de saber para onde quero ír.

Talvez porque o caminho a seguir não seja meu; talvez eu esteja apenas num ponto do caminho à espera que tu chegues até mim, para então depois podermos seguir em frente os dois.

Já diz a sabedoria popular que "quem espera desespera" e eu muitas vezes fico e sinto-me desesperada...mas também diz que "quem espera sempre alcança", e é neste ditado que eu "aposto todas as minhas fichas".

Ou melhor, aposto em nós.

"Eu vou guardar cada lugar teu
ancorado em cada lugar meu
e hoje apenas isso me faz acreditar
que eu vou chegar contigo
onde só chega quem não tem medo de naufragar"

Mafalda Veiga

não te quero largar mais....

umdiadepoisdooutro — Fri, 22 Jul 2011 08:50:30 GMT

Largar mais (Mafalda Veiga)

Meu amor há tempo
Se tu quiseres
Sem assombres, sem medo
Se te atreveres a ser
Completamente tu
Venha o que vier
Agarra bem o mundo

Acredita o tempo é sempre agora
Não há mais rodeios, desenganos ou demoras
Vê o teu sentido és tu
Com tudo o que trouxeres
Em ti, ainda

Eu sei que às vezes muito perto desfoca
E querer o mundo inteiro no peito, sufoca
Mas eu quero-te aqui
Eu quero-te em mim

Meu amor há tempo
Se tu quiseres
Sem assombres, sem medo
Se te atreveres a ser
Completamente tu
Venha o que vier
Agarra bem o mundo

Acredita o tempo, é sempre agora
Não há mais rodeios, desenganos ou demoras
Vê o teu sentido és tu
Com tudo o que trouxeres
Em ti, ainda

Eu sei que às vezes muito perto desfoca
E querer o mundo inteiro no peito sufoca
Mas eu quero-te aqui
Eu quero-te em mim

Eu sei que ao longe há sombras ausentes
Mas eu vejo-te em zoom e o meu plano é diferente
Eu sinto a tua falta
Não te quero largar mais

Não te quero largar mais
(14X)

Já soubemos o que é viver um sem o outro...já sentimos na pele a dor da separação, a dormência de uma parte de nós que nos falta e que nos leva a viver os dias sem cor e sem sentido.

Por isso agora "não te vou largar mais"...

Nunca mais!

Férias...

umdiadepoisdooutro — Thu, 21 Jul 2011 12:58:30 GMT

Será que sou só eu que sinto que a semana pré-férias é a mais longa do ano?!

Especialmente o dia pré-férias?

Arrasta-se e arrasta-se...o tempo parece que não passa, e em oposição a nossa energia parece esgotar-se a um ritmo alucinante. A minha energia está a esvair-se a uma velocidade inversamente proporcional à velocidade da passagem dos minutos (juro que por esta altura parecem ter muito mais que 60 segundos).

É como se o meu corpo estivesse a entrar em shut down...célula após célula...(neste momento sinto que o shut down esta a atingir as minhas pálpebras que teimam e fechar, e ainda falta o dia de amanhã).

Penso que tal acontece porque acabamos por orientar os nossos dias/semanas/meses por objectivos/etapas, do género...só mais um esforço até ao dia x e depois posso fazer y. Como a cenoura na ponta da cana...

Depois, de um modo irónicamente sádico, o período de férias deve ter os minutos mais curtos de toda a história de todos os minutos. É que quase nem os vemos de tão rápido que passam.

Sinto-me cansada, esgotada a precisar de dormir e relaxar...

Mas quem é que me vendeu a "patranha" que as férias são feitas para descansar?! Decerto algum operador turístico...

Como é que é possível descansar quando andamos dum lado pro outro a visitar sítios, e etc e etc?

E que me dizem de umas férias do género, acordar, fazer pequenos-almoços, ír para a praia. Vir da praia, fazer almoço, almoçar, arrumar a cozinha, fazer o lanche, ír para a praia. Lanchar na praia, vir da praia, duches, fazer jantar, jantar, ír dar uma volta, voltar para casa, dormir. Relaxante??

Basta trocar a palavra praia por trabalho e assemelhar-se-ia aos restantes dias do ano. "Qualquer semelhança entre a ficção e a realidade é pura coincidência"(or something like that).

Mas, muda a paisagem...e vou poder fazer uma loucura e dormir até tarde...vá, até às 7h da manhã?! Lol.

Desenganem-se quem achar que me estou a queixar...Longe de mim, estou apenas a analisar o motivo do meu cansaço cíclico, lol.

Queixar de ír de férias?! NUNCA!

É que no meio de toda esta rotina stressante das férias, existem pequenos oásis que permitem recarregar baterias para o resto do ano...

É o toque do sol na minha pele; deitar-me na toalha de olhos fechados e ouvir o mar; mergulhar e sentir-me envolver pelas águas...é o riso do meu filho enquanto vai só dar "o último" mergulho...e as Bolas de Berlim com creme que só sabem bem na praia (Senhores e senhoras da ASAE tapem os olhos pf.).

Mas este ano vou-me esforçar por introduzir uma nova actividade nos meus dias de férias - me time (como diria uma amiga minha), ou seja uma meia-horita (há que começar por baixo) para eu fazer o que bem me der na veneta, ou simplesmente não fazer nada... Se conseguir que a moda pegue, pode ser que o consiga extrapolar para os períodos pós-férias.

O meu grande desafio para mim mesma é tentar não fazer nada durante esse tempo para mim. Tenho que aprender a relaxar, porque este é o verdadeiro motivo do meu cansaço cíclico, eu não sei estar sem fazer nada.

Depois conto como correu o desafio...

Boas férias!!

Livros

umdiadepoisdooutro — Wed, 20 Jul 2011 15:02:09 GMT

Este livro (infelizmente) ainda não faz parte da minha lista de livros à espera de serem lidos. Este continua a fazer parte daquela imensa lista de livros à espera de serem comprados.

Tenho imensa curiosidade em o ler...Porquê? Talvez o facto de ser geóloga, ter estudado estes assuntos e ter feito na Faculdade um trabalho acerca do terramoto de 1755 me tenha avivado o interesse. A verdade é que de uma forma ou de outra, a maior parte de nós (Portugueses) foi sendo confrontado com o elevado risco sísmico a que Portugal continental está sujeito, e ainda me recordo de na escola secundária em Ciências da Natureza nos ensinarem quais as precauções que deveríamos tomar em caso de um sismo, bem como também me recordo qual o local que ocupava na sala (isto no 6ano do ciclo)...tínhamos todos um local para onde nos deveríamos dirigir em caso de sismo e todos os meses treinávamos para uma eventual emergência. Felizmente nunca foi necessário colocar o plano em prática, mas lembro-me de ter crescido com a ideia de que "mais dia menos dia, quando menos esperássemos seríamos atingidos por um novo terramoto". Mas adiante que já me estou a dispersar, voltando ao livro: tenho curiosidade em ler sobre como era Lisboa nessa época, como seriam as suas gentes, que tipo de sociedade seria aquela...extremamente temente a Deus e no entanto extremamente permissiva às tentações, de tal modo que consideraram o terramoto um castigo de Deus como punição pelos pecados cometidos pelos Lisboetas.

Tenho curiosidade em conhecer o lado menos científico da questão.

Aqui fica...

"Lisboa, 1 de Novembro de 1755. A manhã nasce calma na cidade, mas na prisão da Inquisição, no Rossio, irmã Margarida, uma jovem freira condenada a morrer na fogueira, tenta enforcar-se na sua cela. Na sua casa em Santa Catarina, Hugh Gold, um capitão inglês, observa o rio e sonha com os seus tempos de marinheiro. Na Igreja de São Vicente de Fora, antes da missa começar, um rapaz zanga-se com sua mãe porque quer voltar a casa para ir buscar a sua irmã gémea. Em Belém, um ajudante de escrivão assiste à missa, na presença do Rei D. José. E, no Limoeiro, o pirata Santamaria envolve-se numa luta feroz com um gangue de desertores espanhóis.
De repente, às nove e meia da manhã, a cidade começa a tremer. Com uma violência nunca vista, a terra esventra-se, as casa caem, os tectos das igrejas abatem, e o caos gera-se, matando milhares. Nas horas seguintes, uma onda gigante submerge o terreiro do Paço e durante vários dias incêndios colossais vão atemorizar a capital do reino. Perdidos e atordoados, os sobreviventes andam pelas ruas, à procura dos seus destinos. Enquanto Sebastião José de Carvalho e Melo tenta reorganizar a cidade, um pirata e uma freira tentam fugir da justiça, um inglês tenta encontrar o seu dinheiro e um rapaz de doze anos tenta encontrar a sua irmã gémea, soterrada nos escombros."

Return to the classics

umdiadepoisdooutro — Wed, 20 Jul 2011 14:28:31 GMT

Estou quase, quase a ír de férias e desta vez resolvi levar comigo dois clássicos de estilos bem diferentes.

Este

e este

E ainda vou dar mais uma vista de olhos pela minha lista de livros à espera de serem lidos a ver se de lá "salta" mais algum para dentro do saco, just in case...

Shadow over my day...

umdiadepoisdooutro — Tue, 19 Jul 2011 10:29:42 GMT

O Sol brilha lá fora mas o meu coração está encoberto.

É como se neste momento tivesse uma nuvem negra pessoal que me acompanha.

Estou triste.

Estou triste porque entristeci a pessoa que mais amo.

Porque mesmo a dor que causamos sem intenção de magoar não deixa de provocar dor.

E essa dor que causamos sem intenção atinge o alvo e faz ricochete de volta ao coração de quem a infligiu.

Sinto o coração apertado. Sinto no meu coração a tristeza que vai no teu. Gostava de conseguir retirar essa dor de dentro de ti. Desejava que o meu coração absorvesse toda essa tristeza como uma esponja que vai absorvendo a água que se encontra na sua proximidade...para que no teu coração ficásse apenas o imenso amor que sinto por ti.

fim de tarde em Lisboa

umdiadepoisdooutro — Sun, 10 Jul 2011 13:17:32 GMT

Nem só de pão vive o Homem e é bem verdade...

Mesmo em tempos de crise, e em que muitos orçamentos não chegam para suprir as necessidades básicas, sabe sempre bem, e talvez até se consiga obter aquela lufada de ar fresco que faz reviver a alma e angariar novo ânimo e forças para viver o dia após dia de trabalho, algumas chatices e preocupações, abstrairmo-nos dos problemas por momentos e admirarmos o que de belo existe ao nosso dispor. E há coisas que são "de graça": uma vista sobre a cidade; percorrer ruelas cheias de história a pé; um pôr do Sol visto do Castelo de São Jorge...

Foi este o meu fim de tarde de ontem.

Passeei por Lisboa.

Simplesmente andei pelas ruas, vi as pessoas, observei a cidade dos seus miradouros...

E vi com agradada surpresa que Lisboa estava repleta de outras pessoas que como eu por lá andavam, simplesmente a admirar a beleza da cidade.

Terminei a tarde, com um concerto de música clássica no Largo de São Carlos.

Soube desta iniciativa, o "Festival ao Largo" por acaso quando pesquisava na internet outra coisa nada relacionada e fui para à pagina da Time Out, onde faziam menção a música clássica gratuita.

Ora, adoro música e dança clássica, muitas vezes não assisto porque os valores nem sempre o permitem, agora pareceu-me ser estupidez não aproveitar, visto que até não era pago.

Adorei!

Fechar os olhos e ouvir aquela música suave e intensa que me transporta e embala...

O Largo de São Carlos estava cheio, o que me deixou feliz. Feliz porque significa que as pessoas aderiram à iniciativa; feliz porque muitas pessoas puderam usufruir de uma iniciativa assim, e feliz porque para os músicos deve ser extremamente reconfortante sentir que estão a tornar a noite de tanta gente, um pouco diferente e especial.

Deixo aqui o link para a página do programa do Festival.

Aconselho!!!

Eu vivo!

umdiadepoisdooutro — Mon, 06 Jun 2011 09:57:20 GMT

“Nenhum de nós sabe o que existe e o que não existe. Vivemos de palavras. Vamos até à cova com palavras. Submetem-nos, subjugam-nos. Pesam toneladas, têm a espessura de montanhas. São as palavras que nos contêm, são as palavras que nos conduzem. Mas há momentos em que cada um redobra de proporções, há momentos em que a vida se me afigura iluminada por outra claridade. Há momentos em que cada um grita: - Eu não vivi! Eu não vivi! Eu não vivi! - Há momentos em que deparamos com outra Figura Maior, que nos mete medo. A vida é só isto?” (excerto do texto - Húmus de Raul Brandão).

Este texto faz-me instantaneamente pensar o seguinte: passamos a nossa vida a deixar as palavras, as atitudes, as demonstrações de afecto, as decisões para um momento mais indicado, uma melhor altura, a altura certa..mas a única verdadeira altura certa para dizer, fazer e viver é o agora, porque do momento futuro não podemos ter a certeza que venha a existir.

Existe o agora, e é agora que devemos viver.

Pensar, agir, amar...

Tomar decisões, por mais que à frente se venham a revelar erradas...

A vida é como uma estrada, cheia de cruzamentos e bifurcações. A todo o momento nos é pedido que tomemos decisões, sobre qual o caminho a seguir, mas a verdade é que independentemente do caminho que escolhermos, podemos ter confiança que ele nos levará a desafios, a alegrias e a tristezas, porque assim é a vida.

Quem nunca se enganou, nunca se desiludiu e nunca sofreu é porque também nunca acertou, nunca foi feliz, nunca amou e nunca foi amado.

É urgente que vivamos cada dia pelas suas imensas maravilhosas possibilidades, para que quando chegar o dia de sermos confrontados com a nossa existência, não fique em nós a amargura daquilo que foi deixado por fazer.

Que nesse momento possamos em consciência dizer: Eu vivi!

Dias NIM

umdiadepoisdooutro — Fri, 13 May 2011 11:06:54 GMT

Há dias Sim, em que tudo parece maravilhoso, o Sol brilha, os passarinhos chilreiam, acordamos cheios de energia para enfrentar o dia que aí vem...

Há dias Não, em que já acordo cansada, em que me levantar da cama é um suplício, em que só desejo pela hora de me voltar a deitar novamente, em que não quero ver nem falar com ninguém...

Depois há os dias NIM. Aqueles que não são carne nem peixe. Que começam bem e terminam menos bem, ou que começam mal e acabam melhor.

Hoje mal começou o meu dia foi um forte candidato a dia Nim; não me consegui levantar com o despertador; meia hora depois ainda não me tinha conseguido levantar; as calças que tinha colocado de lado para vestir faltavam-lhe um botão, portanto lá tive de mudar de fatiota às pressas em cima do acontecimento. Tomei o pequeno-almoço de pé porque já estava em cima da hora. A minha cara-metade com cara de preocupação por causa do trabalho...Fiquei com o coração pequenino, porque não há nada que possa fazer para que conseguisse devolver o brilho aos olhos do meu amor.

Depois, o trajecto da estação para o trabalho foi uma verdadeira aventura em que me senti como que a atravessar um terreno pantanoso, ou então a fazer trecking...o dilema das sandálias largas...

Depois por aqui, e apesar de ser sexta-feira, parece que as pessoas estão todas com um ar deprimido.

Vou almoçar e depois vou apanhar Sol para ver se transformo a segunda metade deste dia num dia SIM.

"crash-course"

umdiadepoisdooutro — Tue, 10 May 2011 12:41:41 GMT

Estou a precisar de umas belas gargalhadas; de dar uns pulos, sacudir a poeira e trilhar um novo caminho.

Preciso de redefinir objectivos...

Se calhar, precisava mesmo era de ficar quieta e sossegada por uns tempos, deixar a poeira assentar, dar tempo ao meu corpo e à minha mente para descansar, para mudar as agulhas...

A verdade é que pareço viver a minha vida a saltitar de umas coisas para as outras. Começo tudo...meto-me em tudo. Ando estafada mas feliz, mas ultimamente considero que ando mais estafada que feliz. Ou melhor, estou feliz, mas sinto-me constantemente estafada, quase sem energia para me sentir feliz, o que é um perfeito desperdício.

Talvez seja o meu corpo a pedir-me para abrandar...

A verdade é que tenho medo, de ao me retirar estrategicamente que depois me falte a energia para recomeçar.

Tenho pavor de não ter objectivos pelos quais lutar.

Quando não tenho objectivos sinto-me completamente à deriva, perdida.

E agora, o facto da prova de acesso ao ensino superior (sim porque foi o objectivo que delineei para mim - voltar a estudar, ingressar numa nova área) me ter corrido pessimamente, deixa-me com um imenso vazio, o que me leva de novo ao início...a dois anos atrás...ao tempo em que comecei a minha introspecção e tentativa de crescimento interior e auto-conhecimento.

Porque é que eu me encho de actividades e objectivos e mais isto e aquilo?! O que é que ando a tentar compensar?!

Acho que estou a precisar de fazer novamente um daqueles "crash-courses" - viagem ao meu Eu - leia-se - ora vamos lá arrumar a casa novamente e colocar mais uns quilos de juizinho nessa cabeça., ou já te esqueceste de tudo o que aprendeste sobre ti mesma?!! Estás parva, ou o quê?!

Tenho de aquietar a minha alma e voltar-me novamente para mim. Reencontrar o meu centro e a minha Paz interior e depois então traçar um novo plano.

Esvaziar-me por completo, para depois conseguir voltar a encher...

Inspira...Expira...

P.S.

Peço desculpa aos leitores, pela falta de nexo deste post, mas para mim faz sentido...

Anti-climax

umdiadepoisdooutro — Sun, 08 May 2011 20:22:57 GMT

Ontem foi o Dia D.

O dia pelo qual ansiei durante um ano, e para o qual me andei a preparar durante cerca de 4 meses e que num ápice passou de ser o dia que carrega a áurea da oportunidade para aquele com o sabor agridoce de considerar que não fiz o suficiente.

Fiquei com a sensação de que me tinha comprometido com algo que estava para além das minhas capacidades....que pus a fasquia alta demais?! Que não tenho capacidades para tanto?! Que me senti cheia de mim, importante, convencida ao decidir perseguir este objectivo...e agora, cheguei lá, não consegui estar à altura do que me havia proposto e sinto-me uma fraude.

Estes foram os meu primeiros pensamentos e os mais profundos, os primeiros a chegar à superfície, os últimos a partir...

Fica cá dentro uma sensação de dever incumprido.

Devia ter feito mais.

Devia ter feito diferente.

Se me tivesse empenhado mais teria conseguido.

De facto, de nada me servem todos os lamentos, a realidade é que agora fico sem saber o que fazer com este objectivo...

Sinto-me envergonhada por não ter conseguido atingir os objectivos a que me propus.

Envergonhada por mim e por todos os que acreditaram em mim.

Decepcionada comigo, triste.

Eu sou o meu juiz mais intransigente.

Perdoo, desculpo, compreendo e vejo mais racionalmente tudo o que atinge os outros, que o que se passa directamente comigo.

Eu como juiz a julgar-me sentada no lugar do réu, seria algo digno de Perry Mason, mas acho que nem o próprio Perry Mason teria aqui grande sucesso, já que o réu acabaria por ajudar a Acusação.

Vai levar o seu tempo.

Tenho de lamber as minhas feridas.

Entender-me e perdoar-me, e eventualmente arranjar um outro objectivo, redesenhar o plano, sei lá...

Enfim, não será hoje ainda...

Hoje ainda sinto um aperto no peito; sinto tristeza e desilusão, por aquilo que não consegui fazer.

"Rolling in the deep" - part 2

umdiadepoisdooutro — Tue, 12 Apr 2011 16:55:25 GMT

"There's a fire starting in my heart,
Reaching a fever pitch and it's bring me out the dark,

Finally, I can see you crystal clear,
Go ahead and sell me out and a I'll lay your ship bare,
See how I'll leave with every piece of you,
Don't underestimate the things that I will do,

There's a fire starting in my heart,
Reaching a fever pitch and it's bring me out the dark,

The scars of your love remind me of us,
They keep me thinking that we almost had it all,
The scars of your love, they leave me breathless,
I can't help feeling,

We could have had it all,
(You're gonna wish you never had met me),
Rolling in the deep,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),
You had my heart inside of your hand,
(You're gonna wish you never had met me),
And you played it to the beat,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),

Baby, I have no story to be told,
But I've heard one on you and I'm gonna make your head burn,
Think of me in the depths of your despair,
Make a home down there as mine sure won't be shared,

The scars of your love remind me of us,
(You're gonna wish you never had met me),
They keep me thinking that we almost had it all,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),
The scars of your love, they leave me breathless,
(You're gonna wish you never had met me),
I can't help feeling,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),

We could have had it all,
(You're gonna wish you never had met me),
[ From : http://www.elyrics.net/read/a/adele-lyrics/rolling-in-the-deep-lyrics.html ]
Rolling in the deep,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),
You had my heart inside of your hands,
(You're gonna wish you never had met me),
And you played it to the beat,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),

Could have had it all,
Rolling in the deep,
You had my heart inside of your hands,
But you played it with a beating,

Throw your soul through every open door,
Count your blessings to find what you look for,
Turn my sorrow into treasured gold,
You'll pay me back in kind and reap just what you've sown,

(You're gonna wish you never had met me),
We could have had it all,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),
We could have had it all,
(You're gonna wish you never had met me),
It all, it all, it all,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),

We could have had it all,
(You're gonna wish you never had met me),
Rolling in the deep,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),
You had my heart inside of your hands,
(You're gonna wish you never had met me),
And you played it to the beat,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),

Could have had it all,
(You're gonna wish you never had met me),
Rolling in the deep,
(Tears are gonna fall, rolling in the deep),
You had my heart inside of your hands,

But you played it,
You played it,
You played it,
You played it to the beat."

"Fuckin' perfect"

umdiadepoisdooutro — Wed, 30 Mar 2011 22:07:43 GMT

Esta música é absolutamente fabulosa.

ADORO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mudança de hora...

umdiadepoisdooutro — Wed, 30 Mar 2011 10:18:33 GMT

" Estratégias eficazes para evitar transtornos que possam perturbar a sua rotina diária

Sempre que o calendário aponta uma nova mudança de hora, muitas são as pessoas a experimentar algum tipo de transtorno que afecta a sua dinâmica diária durante os primeiros dias após a transição.

Cansaço, dor de cabeça, desorientação, ansiedade, irritabilidade, indigestão, transtornos estomacais, insónias nocturnas e sonolência durante o dia são apenas alguns dos sintomas que perturbam muita gente em época de alteração de horários.

Para os combater, a Albenture, empresa especializada na conciliação da vida pessoal e vida laboral, sugere:

- Durma bastante nos dias anteriores à alteração de horário.

- Deite-se uma hora antes do seu horário habitual uns dias antes da alteração.

- No dia da mudança de hora, levante-se quando o seu relógio marcar a hora habitual de despertar e saia à rua. Deixe que o sol indique ao seu corpo que já é de dia.

- Adapte o seu horário das refeições e de sono o mais rapidamente possível.

- Se costumava almoçar à uma da tarde, mantenha este hábito no novo horário. O mesmo se aplica na hora de se deitar.

- Se se sentir sonolenta, e se puder, considere a possibilidade de fazer uma breve sesta (menos de 30 minutos). Os efeitos reparadores da sesta são bem conhecidos.

- Evite a cafeína e outros estimulantes.

- Se tiver o hábito de praticar exercício, continue a praticá-lo. Se não for o seu caso, é uma boa altura para começar. " (in Sapo Saúde)

Ora bem, está explicado o motivo de eu andar a dormir em pé...tudo culpa da mudança de horário.

Acho que este artigo é interessante sim senhor, mas podiam ter-se lembrado de o publicar na semana anterior à mudança de horário, ou não?? Ou então deveria antes ser "Estratégias para compensar os efeitos da mudança da hora".

Como é que eu posso hoje dormir bastante nos dias anteriores à mudança da hora, se a hora já mudou no fim-de-semana passado?

Bah!!!

...

umdiadepoisdooutro — Thu, 24 Mar 2011 13:54:29 GMT

Hoje, ou melhor esta semana deu-me para pensar um pouco sobre algumas coisas, relacionadas com a minha maneira de ser e a forma como vivo os relacionamentos e como convivo bem ou mal com algumas características da minha personalidade.

Sempre tive muito receio de cortes relacionais; de magoar, que deixem de gostar de mim, que me achem má pessoa, que fiquem chateados comigo... Nunca convivi bem com a ideia de que a ou b poderia não gostar de mim, e sempre tentei viver de forma a que as pessoas que me cercam ficassem felizes e orgulhosas.

Ora isto é extremamente cansativo!

O meu medo da rejeição levou-me à exaustão total.

Andei 35 anos e picos nisto, não admira que me sentisse extremamente cansada e vazia, porque no meio de tanto tentar ser perfeita (objectivo impossível de se alcançar) acabei por perder a noção do mais importante, do EU. Quem sou eu?

Sou a Mãe, sou a Filha, sou a Amiga, sou a...e EU?!

Só sei que ser EU é cansativo, porque se algumas pessoas nunca se questionam pelas atitudes que tomam, pelos pensamentos que têm, se fizeram bem ou mal, se magoaram x ou y, eu não faço outra coisa.

Mesmo quando finalmente consigo dizer o que me vai cá dentro, anunciar a minha indignação ou o meu descontentamento; dizer que estou magoada por isto ou por aquilo, logo de seguida salta cá para fora o meu "grilo falante" (que no meu caso mais deve de ser um dinossauro devido às proporções que tem...) e começo a pensar: será que fui injusta, será que ficaram magoados, será que vão deixar de gostar de mim, será que estou a ver as coisas de uma forma errada??? E depois continua para: estou a ser parva, de certeza que a intenção não era nada essa, sou mesmo má pessoa, e enfim... Começo por me questionar e depois acabo a martirizar-me.

Mas que raio de mania da perseguição.

Porque é que eu acho que os sentimentos dos outros são sempre mais legítimos que os meus?!!

Que têm direito a ficar indignados, magoados e eu não?!

Talvez o facto de nem sempre conseguir dizer o que penso e sinto com medo de magoar, leve a que quando finalmente o consigo fazer a coisa saía desproporcionada...

Esta é uma batalha em curso.

Não posso dizer que já tenha conseguido ultrapassar esta minha fraqueza. Não quero deixar de ser uma pessoa que se preocupa com os sentimentos dos outros e que se questiona. Porque acho importante que nos questionemos, afinal ninguém é perfeito, e ter essa certeza é muito importante para que possamos continuar a crescer e a evoluir enquanto pessoas, no entanto ambiciono conseguir ouvir melhor o meu coração e respeitar-me mais.

Tentar nunca prejudicar ninguém, mas primeiramente defender-me; defender o meu espaço, o meu EU.

Porque como diz uma grande amiga minha:"tu ês a pessoa mais importante da Tua vida"...

Posts pedidos...

umdiadepoisdooutro — Tue, 22 Mar 2011 16:47:14 GMT

Ora bem, quem não se lembra dos rubricas dos discos pedidos? Pois este post é mais ou menos do tipo: é um post escrito sob pedido.

Surge na sequência de uma conversa, em que me foi lançado o repto:"ora reflecte lá sobre este assunto e depois diz de tua justiça".

Confesso que tentei fugir um bocadinho a escrever, o que não é de todo normal em mim, mas é que o assunto não é linear.

A questão que me foi colocada foi: porque é que hoje não convives bem com esta situação, se no passado já viveste uma situação semelhante e não te incomodava particularmente??!

Ora aqui está uma bela pergunta.

Porque é que muitas vezes fazemos coisas que vão completamente contra as nossas convicções sem que isso nos incomode, enquanto noutras causa em nós um grande dilema interior?!

Muitas vezes questiono-me sobre isto. Será isto falta de coerência, de carácter?!

Acho que durante alguns períodos da minha vida andei um pouco à nora, perdida...sem saber muito bem que rumo tomar. Nessas situações não fui leal a mim própria; não agi de acordo com a minha consciência nem de acordo com o meu coração. Fui fraca! Não me amei e por não me amar não respeitei as minhas convicções. Deixei-me ir na onda, numa onda que não era a minha.

Quando me apercebi de que a situação nada tinha que ver com o que queria e quero para mim, fui-me afastando e a partir daí fui-me distanciando das situações e das pessoas. Fui-me reencontrando e fui recuperando a minha auto-estima e amor próprio. Tornei-me uma pessoa mais forte, consciente daquilo em que acredito e do que quero para mim e para a minha vida.

Todo este processo foi necessário. Como a Fénix que se transforma em cinzas para poder voltar a renascer, também eu sinto que tive de bater no fundo do poço para poder reconstruir-me de uma forma mais sólida, para poder ser o que sou hoje.

E o que eu sou hoje é a pessoa que tu conheces.

Aquela que te ama profundamente.

Que quer construir contigo uma família.

Que se incomoda com o facto de não poder anunciar ao Mundo (ainda) que és o homem da sua vida...que gosta de tudo às claras, preto no branco, sem margem para dúvidas.. A pessoa que nunca deixou de te amar, mesmo quando não havia esperança.

Sou eu, assim: transparente, verdadeira, impulsiva, sem subterfúgios nem nada deixado por dizer.

Tudo o que eu sou, é tudo o que tu vês...aquilo que demonstro, aquilo que digo, e muitas mais vezes o que não digo mas que tu lês como se os meus pensamentos aparececem escritos numa qualquer página invisível. Sou aquilo em que acredito, sou o que defendo...aquilo que detesto, o que me irrita, o que me faz rir e o que me faz chorar. Sou o que penso mas muito mais o que sinto.

Alma gêmea

umdiadepoisdooutro — Tue, 15 Mar 2011 13:37:44 GMT

Já aqui escrevi várias vezes em como acredito que nada acontece por acaso...

E se mesmo quando eu não conseguia entender o motivo de certos acontecimentos nunca duvidei disso, o que posso dizer hoje?! Como posso eu duvidar de que existe um qualquer plano supremo para tudo na vida, ou melhor, que a própria Vida é o tal plano supremo?! Que só não o distingue quem não consegue olhar com olhar crítico e quem não tem coragem de aprender com os próprios erros. Se conservarmos sempre o nosso espírito aberto e tivermos sempre vontade de evoluir, a vida será sempre uma maravilhosa viagem.

Não posso duvidar da existência de almas gêmeas... Como poderia?

Sempre acreditei que existiria no Mundo aquela pessoa que seria a minha metade, aquela pessoa que me iria compreender e amar como sou e porque sou como sou, e que eu iria amar da mesma forma. Aquela pessoa que acrescenta e não que diminui.

Porque partilhar uma vida não é deixarmos de ser nós para passarmos a ser como alguém gostaria que fossemos. Como podemos nós amar alguém e querer mudar essa pessoa ao mesmo tempo?! Isso não é Amor. Isso é egocentrismo, egoísmo, necessidade de atenção...sei lá, mas Amor definitivamente não será.

O Amor é o oposto disso.

O amor por definição nunca poderá ser egoísta, porque senão será tudo menos Amor.

Amar é querer a felicidade do outro mesmo que isso implique a nossa infelicidade.

Amar é partilhar tudo o que somos com a incerteza de o sentimento ser recíproco.

Amar é dar sem esperar nada em troca.

Passei toda a vida à tua espera... Durante muito tempo achei que os sentimentos que eu sentia dentro de mim talvez fossem fruto da minha imaginação fértil, ou como me chegaram a dizer "por eu ver demasiados filmes românticos"... Mas era como se eu já tivesse sentido esse amor; como se eu tivesse a certeza que este tipo de cumplicidade e partilha existem de verdade, como se já o tivesse vivido... Não sei explicar. Não sei se acredito em vidas passadas ou não, simplesmente acredito no que sinto.

E sei o que senti quando te conheci, ou melhor acho que o que senti foi que te tinha reconhecido. Foi aquela sensação de :"aí estás tu, encontrei-te". Senti isto através das nossas conversas, das horas passadas no café a falar sobre tudo e sobre nada, e quando finalmente a tua mão tocou na minha foi como se esse reconhecimento atingisse o nível molecular.

Todo o meu ser te conhecia e te reconhecia como a minha metade.

Depois perdemo-nos e foi tão doloroso, como se me tivessem arrancado uma parte de mim.

Não consegui entender como é que tal coisa pudesse acontecer. Se nos tínhamos finalmente reencontrado, como é que podias ter deixado escapar essa oportunidade... Mas foi mais uma vez como tinha de ser, porque nada, mesmo nada, acontece por acaso.

Tu tiveste de me perder, para saber que era a mim que amavas, e eu tive que te perder para ter a certeza profunda que nunca tinha amado, e que nunca amaria mais ninguém.

No fundo, tivemos de nos perder para que nos pudéssemos voltar a encontrar...

Ouvi no outro dia falar sobre as almas gêmeas...que são almas que são separadas e que se procuram durante toda a vida, durante várias vidas...que muitas vezes se perdem, mas que nunca deixam de se procurar, e quando finalmente se encontram nada nem ninguém as consegue separar, e nesse momento o AMOR é vivido em toda a sua plenitude, por fim...

Home

umdiadepoisdooutro — Wed, 09 Mar 2011 22:57:20 GMT

Hoje dei comigo a pensar nesta palavvra e nos seus vários significados... Casa, lar, local onde se vive...

A meu ver a palavra "Home" é talvez a equivalente em questões de intraduzibilidade (acho que acabei de inventar uma palavra) à nossa bem portuguesa palavra Saudade. Não existe tradução para a palavra saudade, para a força dos sentimentos que comporta. Em nenhuma outra língua se consegue exprimir com várias o poder que essa única palavra tem.

Dei hoje comigo a pensar que "Home" tem essa mesma força, que não consigo sentir na palavra casa... "Home" é muito mais que um espaço físico onde descansamos do dia-a-dia, onde acumulamos as toneladas de coisas de que nos rodeamos ao longo da vida (porque afinal, coisas não passam disso mesmo, e mesmo que nos tragam lembranças queridas ou doloridas, não precisamos efectivamente delas para continuarmos a ter as lembranças).

"Home" pode ser uma cidade, um conjunto de emoções...

Aquele sítio onde nos sentimos em paz, o nosso refúgio...pode ser um abraço.

"Home is where the heart is..."

"Rolling in the deep"

umdiadepoisdooutro — Tue, 08 Mar 2011 19:15:37 GMT

Esta música é fabulosa. Tem uma batida poderosissíma...

Poderosa, forte, profunda...como o meu amor por ti!!!

"Não desistas de mim" - Pedro Abrunhosa

umdiadepoisdooutro — Thu, 03 Mar 2011 11:03:18 GMT

A porta fechou-se contigo
Levaste na noite o meu chão
E agora neste quarto vazio
Não sei que outras sombras virão
E alguém ao menos me diz

Há um perfume que ficou na escada
E na TV o teu canal está aberto
Desenhos de corpos na cama fechada
São um mapa de um passado deserto
Eu sei que houve um tempo em que tu e eu
Fomos dois pássaros loucos
Voamos pelas ruas que fizemos céu
Somos a pele um do outro

Não desistas de mim
Não te percas agora
Não desistas de mim
A noite ainda demora

Ainda sei de cor o teu ventre
E o vestido rasgado de encanto
A luz da manha e o teu corpo por dentro
E a pele na pele de quem se quer tanto

Não tenho mais segredos
Escondi-me nos teus dedos
Somos metades iguais
Mas hoje, só hoje
Leva-me para onde vais
Que eu quero dizer-te

Não desistas de mim
Não te percas agora
Não desistas de mim
A noite ainda demora

E não desistas de mim
Não te percas agora

Lindíssima!!!!!!!!!!!!!!!!

"Lucky"

umdiadepoisdooutro — Sun, 27 Feb 2011 14:56:59 GMT

"closer to the edge"

umdiadepoisdooutro — Fri, 25 Feb 2011 23:27:51 GMT

Adoro esta música!!!

...

umdiadepoisdooutro — Thu, 24 Feb 2011 09:20:08 GMT

"I could stay awake just to hear you breathing,
Watch you smile while you are sleeping,
While you´re far away and dreaming,
I could spend my life in this sweet surrender,
I could stay lost in this moment forever,
Well, every moment spent with you,
Is a moment I treasure.

I don´t wanna close my eyes,
I don´t wanna fall asleep,
´Cause I´d miss you, babe,
And I don´t wanna miss a thing,
´Cause even when I dream of you,
The sweetest dream will never do,
I´d still miss you, babe,
And I don´t wanna miss a thing.

Lying close to you,
Feeling your heart beating,
And I´m wondering what you´re dreaming,
Wondering if it´s me you´re seeing,
Then I kiss your eyes and thank God we´re together,
And I just wanna stay with you,
In this moment forever, forever and ever.

I don´t wanna miss one smile,
I don´t wanna miss one kiss,
Well, I just wanna be with you,
Right here with you, just like this,
I just wanna hold you close,
Feel your heart so close to mine,
And stay here in this moment,
For all the rest of time.

Don´t wanna close my eyes,
Don´t wanna fall asleep, yeah,
I don´t wanna miss a thing.