Vírgulas & Reticências

De cara lavada

Bee — Sat, 02 Feb 2013 20:15:06 GMT

Há muito, mesmo muito tempo que não vinha para estes lados.

Então, já que o facebook anda sobrelotado, mudei de ares e mudei o ar aqui do Vírgulas & Reticências (:

Muita coisa mudou, sejam bem-vindos!

Desabafos Temporais .

Bee — Tue, 29 Sep 2009 16:16:05 GMT

Suspiro forte e lentamente.

Tento organizar as ideias que ficaram baralhadas após o último embate. Foi violento. Cheio de dor e pânico.

Continuo aqui, a ler esse teu amor platónico e que mata aos poucos a felicidade que eu vinha encontrando.

Então pergunto-me: como é que tudo isto ainda é possível? Como?

Ainda lamentas essa história inacabada, ainda nutres sentimentos após todas as palavras que foram ditas e desprezadas. Ainda guardas essas recordações que colocas no lugar mais bonito do teu coração, ainda és feliz com esse fantasma e fazes o favor de o dizer a toda a gente.

Ninguém cala o coração, é verdade. Mas então cala-te! Cala-te quando sou eu que estou a teu lado e tu continuas a pensar noutro ser. Esse que dizes ser tão perfeito, tão angelical. Por ela corres meio mundo, remas contra a maré. Por mim? Que fizeste tu? E o que fiz eu? Não podemos comparar.

Se ainda sentes tanta saudade, vai-te embora. Vai. Deixa tudo como fizeste comigo. Vai-te embora... e tenta recuperá-la, por favor. Recupera-a, porque eu já não aguento a falsidade e essas histórias mágicas que continuas a querer que sejam verdade. Todas essas vontades matam-me. Todas essas fantasias e esses quereres. Todo esse teu desejo de voltar a tê-la nos teus braços, fazem com que os meus se tornem inúteis, como sempre me senti quando sabia que ainda a amavas.

Não, não são ciúmes. É a angústia da traição psicológica em que me colocaste.

"traição psicológica? que disparate!!"

Talvez, para quem não sabe. Para mim, faz todo o sentido. E fará, sempre.

Assim como tu a amarás, sempre.

Nunca fui essa princesa encantada que dizias que era. Nunca fui... e tu próprio o admitirás. Nunca fui a tua alma gémea. Eu sei. Esse lugar vai estar sempre ocupado, nem sei porque tentei. Essa ligação nunca se quebrou. Só arrefeceu. E eu servi apenas para testá-la, porque tu nunca a esqueceste... e eu nunca vos esquecia. Fazias o favor de me lembrar disso nos últimos meses.

Fui uma intrusa. E os intrusos têm de pagar pela invasão.

Eu fui uma intrusa nessa tua paixão. Sim...

É a raiva que se apillha cá dentro. É a vontade de te gritar que já chega de ferir.

Mas o que não chega é a força.

Foram demasiadas vezes num curto período. As nódoas negras não desaparecem assim tão facilmente. Porque apesar da cor desaparecer lentamente, quando lhe tocas, ainda dói.

Ainda me dói.

Só hoje...

Bee — Thu, 20 Aug 2009 17:04:00 GMT

Abro a torneira e deixo a água cair e temperar a minha alma.

Primeiro as mãos. São elas que vão lavar as lágrimas e tentá-las desviar para um sorriso.

Fria. A água agora é fria. Tenho de acordar desta batalha.

Depois morna... quante; para recuperar as emoções que foram esquecidas no campo da guerra.

Enterro a cabeça na toalha em busca de alguma solução, palavra de entendimento que me faça sossegar. Em vão, claro. Não existe tal coisa.

E volto. Volto para mais uma batalha. Para mais uma guerra interior que nunca mais acaba. Todos os pedacinho de mim sentem o cansaço. Já pesam mais do que o corpo todo. Estou farta de situações desconfortáveis que se vão juntando e aumentando como se fossem uma bola de neve; não deixando nada intacto à sua passagem; destruindo cada esperança que nasce ou um sorriso pintado de fresco. Não perdoa nada; não perdoam nada.

Agora já não sei. Perdi-me de vez.

Digo repetidamente: outra vez, não. Para todo o lado que me volte, sinto isso. Outra vez não…

Diz-me que não é verdade... e que não sabes o que dizes.

Diz-me que não te ressentes de histórias esgotadas.

Não te conheço! Já não sei mais de ti nem no que acreditar!

Dói-me a cabeça, dói-me o coração. Confundes-me.

Deixa-me. Quero ficar quieta, aqui ao canto. Não me magoes mais. Basta.

Não me iludas, nem me peças desculpa. Desta vez, não.

Porque não é o mesmo. Nada é o mesmo!

Deixa-me. Quero cair em paz… levantar-me quando bem entender. Não quero sair nem ver a luz do dia. Não quero mais sorrisos. Não preciso da tua força, nem da tua compaixão… ou dessa coisa que dizes que sentes.

Traição! Tu traíste-me! Não me interessa se foi só por pensamento ou se foi apenas por umas horas ou um dia. Já chega! Não aguento mais. Não quero aguentar.

Por favor sai. Bate aquela porta com toda a tua força… é o único som que quero ouvir entoar nos meus ouvidos, neste momento. Sai e deixa-me. Quero ficar até secarem as lágrimas, até não saber porque estou a chorar. Quero sufocar-me nesta traição e embebedar-me em desespero.

Quero ficar louca! Psicologicamente desaprovada. Quero fugir. Ter outro Mundo!

Sei lá eu como… as forças não me chegam…

Está de novo ferido. Mais uma vez.

Isto não é simples. Não foi do dia para a noite. Eu apenas não consigo combater mais.

Agora fica com essas memórias. Espero que sejas feliz com elas.

Afinal elas sempre fizeram parte de ti. Nunca as esqueceste, mesmo quando me dizias que sim.

Vai... fica com elas, com esse fantasma que tanto amas...

Mas deixa-me. Não me leves de novo ao Céu e não me voltes a deixar cair.

Dói demasiado e é quase impossível levantar e limpar o pó da queda, apanhar todos os pedaços partidos e voltar a juntá-los, assim... neste curto tempo que me dás.

Não estou recuperada das guerras anteriores e tu atiras-me para outra logo de seguida.

Não aguento mais.

Assim não aguento mais.

the king of pop!!!

Bee — Fri, 26 Jun 2009 21:29:13 GMT

(clicar em imagem para melhor definição)

Montagem feita por mim..

Uma pequena homenagem a um tão grande senhor!

Uma estrela que passará de geração em geração..

Partiu o corpo.. fica a sua alma.. as suas músicas..

May you rest in peace MJ!

Um tal de nada

Bee — Sun, 29 Mar 2009 16:19:49 GMT

O recreio ficou vazio.

Já não oiço nenhum riso nem as correrias dos meninos e das meninas que tanto anseiam por crescer.

Já não vejo as folhas a caírem das árvores nem a ressuscitarem com as andorinhas da primavera.

Já perdi o cheiro a mar e já nem sei onde está a minha casa... naquela onde passei quase toda a minha vida...

Já não sei dos passos certeiros ou errados.

Não sei...

Mais do que perder um comboio para nenhures, perdi um comboio para o mundo. Desloquei-me e por cada lugar que passe tento que seja igual a outro.

Mas não é possível! Não há, nem nunca haverá, dois lugares iguais... é tal e qual como as pessoas. Nunca existirão duas pessoas iguais, nem situações igualmente excelentes, nem momentos de igual êxtase.

Desta vez vou comprar um outro bilhete.

Espero conseguir entrar e arranjar lugar numa das carruagens... ficar de pé nesta viagem cansa-me.

Troco-me entre assentos, janelas e carruagens.

Cruzo-me com vários amanhãs e talvez. Pouco me agrada.

Mas não me apetece sair na próxima paragem. Quero ir nesta viagem até ela parar.

Até sair com a multidão mas mesmo assim não pensar como eles; não ser mais uma no meio do nada a pensar em tudo. Quero distinção! Quero distinguir-me daquele banho de gente que sai.

E vou conseguir... e os outros vão ver que sim.

Que eu consigo... e que valeu a pena os tombos entre as paragens bruscas do comboio!

Acho que a isso se chama vida.

Maybe someday...

Bee — Tue, 24 Mar 2009 23:58:47 GMT

Procuro. Insisto, insisto e continuo a procurar o que há dentro de qualquer coisa que provoca o incómodo.

Remexi em todos os pedaços palpáveis e inimagináveis das recordações.

Rebusquei em todos os cantos da minha memória e eis que encontro a raiz do problema.

Agarrei-a com as duas mãos. Mas se a solto, desato-me de um choro incontrolável! Uma vontade estranha de sair de mim e encontrar-me num outro local. Um desejo de bloquear todas as outras ideias, pessoas, pensamentos e concentrar-me só em mim. Referir-me em todas as frases que dite. Exclamar a minha emoção e o que sinto sem ter a terceira pessoa do singular como sombra. Afastar um tal passado e torná-lo apenas nisso.

E depois há o outro lado. Se a agarro forte e a guardo na gaveta do infinito, então esqueço-me. Não me lembro mais dos cortes e feridas. Nem de batalhas nem de guerras. Nem de perdas nem derrotas. Assim, vivo a acreditar no impossível. Que serei a única num Mundo tão vago. Que serei a tal princesa com que alguém sonha. Daquelas dos contos de fadas e que sabemos que é a tal.

Vagorosamente, levanto-me.

O meu mais pequeno do lado esquerdo está ferido. Fica maltratado porque se preocupa com cada pequeno detalhe, infelizmente... acho eu.

Então o que fazer... vou deixá-lo mais uma vez. Eu sei que voltará a recuperar. Ele e eu. Parece que soltei a tal raiz. Espalhei-a. Dividi o mal pelas aldeias em busca de uma menor dor. Resultados? Poucos. Ele está maltratado.

Não sei porquê.

É estranho sentir vontade de algo que não temos.

É ainda mais estranho quando isso nos incomóda tanto.

Maybe someday...

Eternos Amantes

Bee — Mon, 23 Mar 2009 00:12:32 GMT

Recomeça a contagem decrescente até ao nosso próximo dia.

Mal saio de ti e já contam os segundos para a próxima vez.

É curioso como o meu Mundo fica desamparado sem o teu. Como se não houvesse complementaridade de mais nada para além de ti.

E assim sendo, escondo-me no nosso Mundo à espera de um novo aconchego. De um abraço que faz tanta falta que chega a doer. Escondo-me das saudades que chegam sem pedir licença e se apoderam deste tão bonito sentimento.

E não me esqueço. Sei de cor os nossos caminhos. Sei de cor cada traço das tuas mãos... e do teu sorriso. Tão perfeito, tão simples. Mas com a dosagem exacta para nos fazer sentir bem.

E seguro-me agora na recordação de um certo abraço. Esse meu porto de abrigo. Que me acalma, independentemente das tempestades que o mar me traga.

Não me deixes. Se cair do cais, procura-me.

Sou metade sem ti.

Amo-te.

:: Uma estranha comichão ::

Bee — Sat, 14 Feb 2009 22:09:36 GMT

Uma estranha comichão.

É uma agradável comichão dentro do meu mais pequeno do lado esquerdo.

Nem sei bem porquê. E mesmo sabendo que nada é garantido, gosto de sentir essa estranha sensação; que me faz sorrir a caminho de casa, dentro do autocarro. Estar a pensar: "estas pessoas devem-me achar parva".

Há sempre enormes sapos que temos de engolir; outras vezes há que pensar só em nós; ser indiferente; esquecer que há coisas que gostaríamos de ter; ter alguém a fazer-nos alguma surpresa. Há outras vezes que temos de sorrir só porque sim! É que esta estranha sensação é assim mesmo.

E viver. Saber viver.

Viver a alguém, para alguém. Com alguém.

Ainda faz melhor ao nosso pequeno do lado esquerdo.

E alimenta essa estranha comichão.

Calem-se as outras vozes.

Esta noite só os nossos risos se vão salientar neste silêncio tão único.

Quero ouvir-nos um ao outro. Mas sem palavras a interromper-nos.

Conforta-me como só tu sabes como. Caíremos num só abraço.

Sabes bem, depois da porta fechada, o Mundo é nosso!

Amo-te

B-Day

Bee — Mon, 09 Feb 2009 22:11:37 GMT

E é assim. Foi assim.

Cada vez que fazemos anos aprendemos alguma coisa.

Aprendi, hoje, aos meus 19 anos, que o que realmente importa não são mais os presentes, mas sim o presente de todos os dias e as pessoas que se juntam a ele!

Todo o conjunto. Família, amigos, AMIGA!, namorado, ao senhor da café que não me levou dinheiro pelo lanche!

Um muitíssimo obrigada aos que se lembraram, aos que se lembraram porque alguém os lembrou xD

Pronto.

9 de Fevereiro de 2009

19 anos de parvoíce!

Hoje... sonhei contigo

Bee — Wed, 04 Feb 2009 23:28:41 GMT

Estou cansado, é claro,
Porque, a certa altura, a gente tem que estar cansado.
De que estou cansado, não sei:
De nada me serviria sabê-lo,
Pois o cansaço fica na mesma.
A ferida dói como dói
E não em função da causa que a produziu.
Sim, estou cansado,
E um pouco sorridente
De o cansaço ser só isto —
Uma vontade de sono no corpo,
Um desejo de não pensar na alma,
E por cima de tudo uma transparência lúcida
Do entendimento retrospectivo...
E a luxúria única de não ter já esperanças?
Sou inteligente; eis tudo.
Tenho visto muito e entendido muito o que tenho visto,
E há um certo prazer até no cansaço que isto nos dá,
Que afinal a cabeça sempre serve para qualquer coisa.

Álvaro de Campos

Fiquemos assim no silêncio.

Enquanto pensamos um no outro, não se soltam palavras que não queremos ouvir.

Não sei. Algumas dúvidas continuam.

Outras só vão cair com o tempo.

Lembro-me que nada é nosso. Nada que temos é garantido.

Aprecio-te ainda mais.

Amo-te ainda mais.

Mas às vezes canso-me.

É só isso...

Silent Void.

Bee — Fri, 30 Jan 2009 23:21:53 GMT

Não me peças para ter forças porque já não as sei ter.

De repente sou parte destes dias. Chuvosos. Sem sol. Inconstantes.

Perco-me. E já nem me apetece voltar a encontrar-me.

O silêncio compreende-me. É o meu melhor amigo, companheiro, amante.

Sinto uma enorme necessidade de gritar! Gritar-te aos ouvidos o quanto me dói! Mas já nem disso sou capaz.

Deixo-me cair. Hoje, deixo-me cair.

E tento compreender as palavras que me dizes. As explicações e situações.

Não sei exactamente porque fico. Mas fiquei aqui.

Agarro-me a qualquer corda que me atirem. Cada dia, é um e apenas um só dia.

É uma realidade estúpida. Sofucante!

Não sei o que quero. Sigo-me pelas regras que me ditam. Nem sei fugir.

Não sei de mim.

~~Amo-te.~~

Quantas vidas temos?

Bee — Wed, 21 Jan 2009 23:44:16 GMT

E se não me encontrar no teu lugar, onde queres que me procure?

Não estou catalogada como fazem com os livros, senão era fácil de me encontrar.

Agora já não sei. A tua biblioteca é demasiado grande para as minhas pesquisas.

Deixas-me confusa com as tuas instantes.

Eu devo estar atirada numa delas. Recorres a mim quando bem entendes. Odeio-te!

Eu amo-te...

Esquece-me! Por favor, esquece-me!

Vem noutra vida! E ensina-me... ensina-me a fugir do caos que é o amor.

O que me trouxe aqui foi o saber viver, ou sobreviver... como queiras.

Escondi-me... resguardei-me... estou ordenada alfabeticamente... se não me sabes procurar não tenho culpa. Esforça-te!

Eu já fiz muito... talvez não o suficiente...

E agora vou fugir... para alguma estante nessa tua biblioteca...

Quando quiseres, procura-me. Não prometo que estarei sempre disponível.

Mas estarei por aqui...

Enquanto isso, tenta lá adivinhar quantas vidas tive de viver até agora.

P.S.: Amo-te,

Bee — Sun, 18 Jan 2009 19:33:10 GMT

Vem.

Esquece a noite e as pessoas. Eu já escondi a lua e as estrelas...

Vem devagarinho.

Não aguento esperar nem mais um segundo.

Oiço os teus passos, oiço a tua respiração.

Chega devagarinho, não te assustes pela chuva que agora cai. São apenas saudades tuas. E minhas.

Vem!

Não olhes para os lados, não demores mais.

É mesmo aqui... foi mesmo aqui que sempre estive.

E tu? Por onde andaste? Por onde te escondeste? De que serviu?

A dor não desapareceu só porque te ausentaste do Mundo.

Agora vem... já chega de esperas e demoras... chega-te a mim e descansa. Ouve-nos! Fica atento ao silêncio e deixa-te cair no meu abraço. Só ele fala mais alto que todas as vozes do Universo.

É a nossa linguagem. Chama-se: amor.

Não lutes mais. Guarda-te em mim. Quero-te comigo. Vou afastar todos os fantasmas! Arrancar-te um sorriso e fazê-lo durar para sempre, ou enquanto eu o souber dar...

E agora vem. Esquece outras vidas.

Sou eu e tu.

Até porque, eu amo-te.

Aí tens...

Bee — Wed, 14 Jan 2009 21:40:08 GMT

Veste-te! Despacha-te! Depressa!

Cresce! Vamos!

E dizem-me: não percas tempos com isso, vais ver que não foi nada a sério.

E eu pergunto-me: as palavras não são sérias? Não doem? Não magoam?

Sim! Sim! Sim!

E mesmo que ninguém me responda, eu sei que sim...

Chegam a rasgar o coração, partir cada bocadinho... e deixá-lo...

Servem para agradecer, mas poucos sabem funcionar com isso... O que melhor sabem é atacar! Parecem cães ferozes.. esfomeados.. sem orientação.. atacam! Ferem! E não querem saber.. estão num escalão superior às suas presas... deixam-nas ali..

Custa, ainda mais, ter de esquecê-las e seguir em frente... eu não sei.. não consigo... defeito de fabrico, digo eu.

De gestos, deixas-me poucos... de palavras?

Muitas! E muitas delas não são as melhores.

Guardo-as.

Um dia vais acabar por encontrá-las.